在风里，想您！
三月的味道，冬的气息还未褪尽，春的味道便已渲染开来，犹豫未尽的我，站在冬的尽头，看见了那遍地新生的一切，那树，那花，那草……着实令人欢喜，可是我还看见了你瘦骨嶙峋又倔强的脸，久经岁月的雕琢和洗礼，愈发的坚韧，高高瘦瘦的你，让我想拥抱，就像拥抱这满世界的新事物和欢喜一样。可惜那时我还是个孩子，为了追逐那些美丽的事物，一直往前走，而你却永远地停留了在春天，以不告而别的方式，以倔强的姿态，奥，我亲爱的母亲。
自从母亲离开以后，每年三月，当梅雨纷飞的时候，我对她的思念都会像疯长的蒿草一样，裹卷着我全身 ，一种莫名又难以排解的忧伤，常常令我感到窒息。十年，从1997年至2007年，您遭遇了十年病痛折磨，大小手术，创造了医学奇迹！那会才4岁的我，半夜看到您发病，蜷缩在床沿，我只感觉到了疼，后来当救护车，青霉素频繁地进入我的生活，我感觉到了没有尽头。但您很坚强，也很精明，被病魔和药物啃噬得只剩下皮包骨的您，依然倔强的挺起脊梁，赚钱养大我们。 说到这里，我竟有些哽咽，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们总以为人生很长，父母现在养我们，等长大后我们会回报以父母更多，更好的东西，所以我不仅没有及时的为母亲分担一些力所能及的事务，并宽容和理解她的难处，而且还常常给她找麻烦，制造问题，至今我对此都感到无比的惭愧。今天，我想在这里说声“对不起！妈妈，我错了。如果有来生您还做妈妈，我会乖乖地听话，好好的孝顺您。”
2008年3月，当冬天的寒冷还未消尽，您在一次急救后，毫无征兆的休克死亡，来不及告别，一句叹息都没有，可能您太累了！那年我才14岁，听到这个消息，我突然感觉到世界不一样了，全身随着意识一起失去了知觉和判断。直到姐姐长跪在您灵前，懊悔万千，我才反应过来，您已经走了，永远不会再回来了，然后我开始哭，开始认错，但是您再也听不见了。 后来我还会常常梦见您，但是醒来发现这只是一个梦，我是多么惆怅，多么希望能在梦里永远不要醒来 。可是我知道梦里有你就已经是上天的眷顾了 。渐渐地，您在梦里出现的次数也越来越少，我就问自己是不是很多东西都会被时间冲刷掉，包括我对您浓浓的思念。再后来我只是每到三月就感觉有种令人窒息的难受，我也不知道为什么，我无法排解，身边的人也不懂这种感受，我就会疯狂的打篮球，会在冰冷的三月，一路淋雨，企图让另一种感受掩盖掉这种忧伤。我甚至不喜欢母亲节 ，我害怕听到她们在分享给母亲打电话，买礼物的细节。然后有次坐公交车，我看到一个十多岁的姑娘坐在妈妈身上，我就觉得特别矫情，其实只是因为我没有，嫉妒而已。
您在世的时候，其实我们的母女感情也不是很好，还有点疏离，我处于青春叛逆期，总感觉您不理解我的那些小心思，还因此经常动不动斥责我，让我对您还有些讨厌。可能也是老天后来对我的惩罚，以致于我在您离开以后，无数遍的在心里忏悔。您走后，我们怕老爸孤单，就想让他找个伴，但是他拒绝了，一方面觉得对我们不好，另一方面，他说他走不出您的世界。每每聊到这些，他还说曾经想着您那么辛苦，等我们都长大了，就让我们每个人给您写一封信，但是……他说“但是”的时候，我都能感觉到那沉重的分量，让他极其心酸。
时光流逝，后来我开始信佛，学习了《心经》和《金刚经》，我明白，生死有定数，人有因果轮回，死后可能去了西方极乐世界！我就想着我们可能还会以另外一种方式遇见，那时阳光很温暖，一切很好。或者你去了西方极乐世界，脱离了六道轮回，摆脱了一切痛苦，永远快乐地生活了。我想我没有遗憾了。
父亲说:因为生命的不确定性，所以人生总是会留下很多遗憾。可能是我们有机会去爱护珍惜一些东西的时候，却不知道它会失去，需要我们去珍惜、去爱护。只有等到失去后才明白，但是明白了却也已失去。有时我想这真是个很怪的定论，为什么我们不能在有限的时光里明白一些东西的珍贵，并认真的爱护它，不要让自己留下遗憾呢？至今我也没有答案。但我开始拼命地对身边的人好，特别是父亲，但是我也会跟他说，我对您好，也请您不要眷恋，因为就算有天我从您的世界消失了，也只是我们的缘份到了，这是我的因果。
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