明明相爱的人,却让彼此感受不到爱,问题出在哪?四种方式让爱被蒙蔽了。
是什么蒙蔽了爱?一、道德评判。
如果我们自己想要有更多的空间,就会觉得另一半“太黏人”,而如果我们想多一些体贴,就会觉得对方“冷漠”,不关心自己;如果同事关心细节,事无巨细,就觉得他“有强迫症”,而如果自己在乎细节,就会觉得别人“粗心大意”。其实别人一直活在自己的道德评判中。
批评、指责、辱骂、归类、比较统统都是道德评判,我们很擅长评判,“他是个好人”、“他真的很混”、“他很自私”等等,都是在用自己的价值观评判别人。我们有自己的价值判断,不代表要去道德评判,我们可以崇尚和平,反对暴力,但我们不要看到有人用武力解决问题,就评判这个人有“暴力倾向”。
爱的语言,是直接说出我们的价值观,而不是指责别人。
二、进行比较
我们从小是和“别人家的孩子”一起长大的,婚后又和“别人家的老公”一起竞争,没有人愿意总是和“别人家”相伴。比较也是评判的一种形式。
如果想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。比较也会蒙蔽对人对己的爱。
三、逃避责任
如果孩子认为上学是为了父母,那学不好自然原因也不是自己的;我们认为工作是为了家里生活条件更好,那工作上并不好有所成就;做家务是为了爱人、孩子,那会充满抱怨,然而这所有的所有,都是我们自己的责任,不要忽视我们的内在根源。
一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。
四、强人所难
我们很难意识到“你的方式,不一定适合我。”往往我们会认为“我是为你好”,你怎么就是不领情。就像我现在要去火车站,就会有人给出路线,每个给我路线的人都会认为自己给的路线是最好,如果看重时间的人会建议我打车,重视经济的会建议我做公交,若是觉得性价比可能建议我坐地铁,所有的方式都能到达,然而我的需求只有自己最清楚,至于我想用什么交通工具,我自己可以决定。
我们可以提出各种要求,但无法强迫孩子按我的期待生活。也许我们的方式按照我们的经验是最好的方式,但不代表这适合其它人,建议我给,采纳不采纳由你决定。
是什么蒙蔽了爱?评判、比较、命令、指责,就是它们使我们难以体会到心中的爱。
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