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明天吃什么？
明天画个什么样的妆？
明天社团活动去哪里玩？
现在的脑子：
论文构架，格式更改，论文查重？
考研复试如何准备？考研失利要不要二战？考研如何调剂？
六级还没过怎么办？普通话还没过怎么办？
各种证（教师资格证，雅思托福，对外汉语证，日语证，驾照，注册会计证）要不要考？
简历怎么做？
该不该自己创业？
开学后时间紧该怎么安排实习？
如何找到一份好工作？
和男朋友异地恋会不会分手？
这个过程实在是非常折磨人的，你的脑子清醒，但是又要强制入睡。
以前我习惯于玩手机，希望把一切有趣的事情填进我百无聊赖的脑子，直到我大脑宕机，发出入睡的信号。
玩手机又导致我熬夜头疼，直到我的身体以疾病的形式一遍遍向我发出预警，我最近一直在努力不玩手机入睡。
然后那些纷繁复杂的情绪和惹人烦忧的事情像潮水一样在脑子里翻搅，
曾经出糗的无知的冒失的紧张的失败的经历像放电影一样，在脑子里重复的播放，
那些会令人难受的细节使人不自觉的震颤，
那些不知道向哪里走的未来，不知道结果如何的尝试，
那些举棋不定的未知旅程，
那些未竟的小梦想和失落裹挟着浓墨重彩的黑夜压得人喘不过气来。
曾经的我们是不迷茫的。
每一步路都被家长和这个社会规划好了。
以至于我们的分分钟，课间活动要做广播体操，晚间要做眼保健操，下一堂课要做什么题，什么时间可以谈恋爱。
事无巨细的帮我们安排了16年。
而这一年，我大四，21岁，
到了自己迈步选择的时候，关于感情关于家庭关于前程，心里充斥着犹疑，彷徨，无知，迷惘。
一方面想说：请不要让我快快长大，我还想做一个被长辈庇护的乖小孩。
一方面又想小时候向往的长大终于来了，迫不及待想开启下一阶段的生活。
无论是父母还是朋友都认为我是比较有自己的主见的，即使如此，我也并没有对我的未来和我的规划抱有100分的自信。
我害怕失败失意，害怕那句：计划没有变化快，
害怕人定胜天只是得意时的笑谈，天意难违才是冥冥之中的真理。
我们的未来像是薛定谔的猫，不知道他在未来会坍缩成“成功”或者是“失败”。
这些负面情绪在白天的时候无暇出现，在夜晚便聚集爆发。
这时候我会甩一甩头，仿佛能把这些繁冗得乱成麻团的心绪像水一样甩出来，然后心理暗示自己：焦虑无用。
想想那句不知谁说的：想想现在令你困顿的事，到了30年之后是否还困扰你，如果没有，这就是个屁事。
庄子对这世事纷扰说一句：“生又何欢，死又何哀，自以为不通命。”与我们想说的“去他妈的世界”岂不是一个意思？
纷纷扰扰，困顿于心，别人难知，唯有自愈。
希望我自己，希望你，希望我们能坦率又坚定的选好自己的路，更勇敢的向成人世界挥手。
上一句纯属打鸡汤
你要不向世界挥手，世界打得你还不了手。
The end of the fucking world！
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