整理了一些以前写下的，原来也有这样让人觉得可笑的时刻
我会想你，因为我始终不能把遗留在你那里的灵魂取回
我会想你，因为我始终无法把你留在我这里的身影遗忘
我想把你忘记，可是我做不到,因为我无法把自己忘记
在那么多的人中能够遇见，即使只是短的不能再短的一年的时间
我们的分别始终长于我们的相见
一年的遇见连着是三年的分别
一天的见面连着的是七年的远隔
我们都没有找到什么合适的词去形容这样的关系
是怎么样的神奇把我的思念一直系在你的身上
又是怎么样的神奇把你送到我的身边
还有是什么的神奇让我可以把我的眼泪在你的面前宣泄
我的世界又是有怎样的幸运
可以找到那么多你的代替
我想兔子和智障的出现
是我在失去了你给我的依赖的理由后
重新遇见的依赖
怎么在她们的身上我总能找到你影子
你教会我的依赖，教会我的牵挂
我怎么说是牵拌还是动力
我怎么说你的重要
你怎么说的可以
我怎么说的不可以
现在害怕的是我不是你
我知道YH告诉我的你的关于
我也知道Five-D的问题
你让我不要放弃他的
我放弃了
我不想牵拌他
就像我不想牵拌你一样
你应该知道的
我不会让自己成为谁的借口
我不会让自己成为谁的遗憾
我不希望你哪天告诉我
你走不开是因为害怕被我遗忘
我现在是害怕被你遗忘
所以，
我们的约定请你铭记
我们不能忘记彼此的
永远不能的
一段时间的沉默之后
终于明白了
我们是不能奢求永远的
能有的只是我们一起拥有的曾经
我想到了那么多的人中的你们
我想是我所有的幸运都用在了和你们的相遇
从最初遇见你的时候从自己的世界中走出来
后来遇到Five-D或许是一次美丽的玩笑
我现在恨自己当初为了他的那句话不停的弥补自己在笔下的缺失
我看着现在自己笔下流淌的心情
全是他的影子在里面
我该怎么去舍弃这些
舍弃了我就什么都没有了
但愿我能再次改变
把笔下流淌的心情从他的心情中分离出来
或许他说的是对的
我该承认自己是幼稚的
当初耿耿于怀的思念
当下看来也是不起眼的
无关痛痒的思念他
那时怎么会如此强烈的在心中挥散不去
而他和她的事
那时强烈的反映
完全不是我的性格所致
我想我为了他
是有所付出的
所以
他的回报就被我理所当然的接受了
他的那本日记
我在他眼里所谓的真实的我
被他记录了下来
成为我终于记得他的唯一理由
所以，
猪你该知道的
我当初对待所有的不在意
在遇见你之后接二连三的被破坏
我的想念也在遇见你之后被打开了法门
学会了很多新的东西的我
突然就失去了你这个依靠
你让我怎么适应
所以
一开始Five-D是在充当你的角色
我并不是一开始就把他当作是他的
他在我眼里是你的代替
直到看他认真的给我记录我的点滴
看到他为了我不厌其烦的讲解最简单的数学题目
我才渐渐把他从你的影子里分割出来
于是就在一起了
所以
离开你之后
我开始依赖的都是你的影子
我还是把自己丢在了你的世界找不到出口
接着在Five-D之后
智障被我当做是最接近你的那个影子
所以到现在我还是在她那里找到了很多关于我们过去的重复记忆
我不知道怎么形容她
反正是在和她的相处中
我在一段时间里找回了我们在一起的安慰
一起吃饭一起走路一起留夜
我明白了和你的时间是我始终不能忘的
我也明白了我的世界始终只有你能进入
也只有你愿意进来我的世界
所以
猪，谢谢你
曾经路过我的世界
给我留下那样不可磨灭的记忆
和智障的相识
忘了是怎么开始的
我也忘了是什么时候开始发觉她和你的相似之处
我知道这样对她很不公平
所以我也一直在努力把她和你的影子分割开来
所幸在分开之前终于把她从你的影子里隔离了出来
虽然太迟了
可也能算是一种弥补了
对我来说她的不介意
给我很大的震撼
她曾告诉我
“我像她时你就把我当成她啊”
我为她的大方而感动
所以也一直努力把她当成她来依靠
再之后就是兔子妈妈
兔子也是很好的人
很照顾我
现在我也很想她
兔子是我在浦中的最后一个同桌
兔子很好看
有时我会把她看成你
兔子妈妈，喜欢这样叫她
很有安全感
就像听你叫我一样会给我安全感
我很感谢兔子在高三下半学期给我照顾
我知道她真的是很好很好
所以
散伙宴那天
被她抱着我就失去了我所有的理智
我从来没有想过还会在谁面前哭的那么放肆
我也没有想过
那天的告别我会如此敏感
我那天想了很多很多
我想你想我们的初三
我想那一年的时间
我想我们的分开
我想我的思念
我想我以后还会牵挂吗
我想对浦江我是不是真的开始不舍了
我想你是不是就像那天的我一样告别你的高中
告别你所说的你“现在”的朋友
但是猪，我真不希望你和我一样
我像你应该是永远的笑着的，很灿烂的笑着
现在想起来
总觉得那天的自己
好傻啊
居然装醉来发泄
居然忘了所有的顾忌
喝那么多的酒，虽然不会醉
可是后来的胃疼
后来的彻夜不眠
我知道我错了但我也是对的
因为这样的宴席让我想了太多的了
让我忍不住回想和你在一起的所有画面
你还记得我那天不停的打你电话
却在之后怕你生气而让智障给你发信息问你
你说没有却一直不相信
你说我是不是太笨了
居然连我自己都不相信了
军校有别与普通的学校
或许以后就没有见面的机会
我现在的脑子里真的是一片空白
不知道自己想要什么
不知道我能依靠什么
我是什么都不知道了
把自己的时间排的满满的
不想让自己空下来胡思乱想
然后一直一直听李雅微的《我们的纪念》
里面有句歌词是说：
就让我留在轮回的边缘
等一道光线
看见某年某月我们之间
曾经说过的语言
就让它带走你的那瞬间成为我们的纪念
谁能发现我的世界曾经有过你的脸
我看他们的热闹就开始忍不住流泪
很安静的流泪还要附和着他们的热闹
然后整晚整晚的做噩梦
任何时候都在准备着发呆
不管怎样的忙碌
都会突然的停下来发呆
就像大脑不是自己控制的一样
而且总是不能轻易的把自己拉出来
试了好多次结果都是一样的让人失望
很久都没有这样了
也就突然变的不适应了
前一次像这样的情况仿佛是好久之前了
那样的迷茫我不知道后来是怎么走出来的
但我有预感
这次我难以再那么顺利的走出来了
难得的是不得已而已
不得已很迫切的想要走出来
换做之前也许会很希望自己能永远不要走出来
可是过去的就过去了
现在的我毕竟不同于之前的我了
我少了很多的东西
也得到了很多新的东西
可是在得到和失去之间
又有多少的遗憾和不舍
想不到了
现在的自己是什么样的
犹记得高一时和大傻说过的三个我
那时就告诉过大傻可能还有第四个我
那么
现在这样的我是那时的可能吗
如果是
那么还会再有几个我
如果不是
那么我到底是谁
又有谁知道我是谁
到底这个世界怎么样了
到底我的世界怎么样了
仿佛失去记忆
是选择的还是全都忘了
不得而知了
什么都不想要记得了
反正能失去的都失去了
没失去的也在失去的序曲了
得到？我就没有想到我还能得到什么了
我很想很想很想……
回到我不记得的小时侯
或许那时候的我会很快乐
也或许并不如我想的那么好
但是
我真的很想逃
却不知道能逃到哪里去
找不到哪里是我能去的地方
也不知道哪里是最后能真正牵住我的地方
我现在只是希望可以快点让自己融入他们的世界
不管是发自内心的还是假装的
只要看上去别和他们的世界格格不入就可以了
这样的要求不能算高吧
那么不管是上帝还是佛祖
都能帮忙完成吧
那么我可以再接着过自己认为的和谐的生活
那么我还可以在后悔之后再次回到自己的世界
那么我可以答应你们所有的要求
只是别让我放弃我的过去
不\要求是全部的
只要有关你们的过去别让我放弃就行了
我不想忘记有关我所有的值得记忆的记忆
在每次的回想之后总是忍不住流泪
我不知道怎么会变成这样
我真的不想的
真的,我不想让自己变得那么狼狈
真的不想
我一直是想让自己好起来了
可是对不起我做不到
可是对不起我很想哭
可是对不起我很想你们
可是对不起我不知道自己是谁了
可是对不起我离不开回忆了
“我们之间不会有改变
相同的起点一瞬间变成了乐园
我们之间转了一大圈
相同的终点会发现所有的心愿会实现”
或许吧
我们会有回到过去的一天
那一天到来之后
我们可以永远在一起
什么都可以舍弃
惟独你是不能舍弃的
什么都可以不要的
纪念了太久的东西
始终是要消失
所以我们别说永远
不要说
永远不会忘记彼此
不要说
永远都是彼此的灵魂
不要说
永远放不下彼此
不要说
------永远
我们没有永远的
谁都不会永远是谁的谁
谁都不能永远陪谁
谁都不想永远忘记谁
【简宝玉日更第14日】
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