此刻的思绪只能用混乱形容，关键是不知从何理起。也许是想法太多了吧，但是都是表面的感觉，没有深刻的解释。
今天和知守君聊关于mbti的话题，有一种打辩论的感觉。平时聊天的时候，有时我会给出一个我自认为有道理的论断，这是我的缺陷。今天知守君在驳斥我的观点的时候，我的第一反应是终结话题，而不是深究我说的话到底对还是不对。当时想的最多的应该是，我很少与人交谈我的看法，既然我说了，那么便希望对方能首先承认一点我说的内容的合理的部分。但是今天我说的内容合理的部分确实只是我自认为的合理，所以我也接受知守君的质疑。
要么完全顺着对方的观点，要么在风头不对的时候及时终止话题，这是我的一贯做法，目的是逃避自我观点的错误以及被驳斥的狼狈。这何尝不是一种固步自封呢？有时我会想，我有我想法的局限性，别人自然也有别人想法的局限性，每个人都不能说自己的观点是最完美无缺的，那么一个观点的可信度似乎就被相信的人数的多少决定了，事实真的是这样吗？我也想不明白。只是我习惯维持表面的平和，期待我定义下温和的讨论，这也要求我在发表任何言论前都应该三思，思考自己说的是否太绝对，太片面，太缺乏佐证。
我为我的自以为是感到羞愧，加深了我对深入了解任何内容的决心。本质上也不是我有多么好学谦虚，只是我恐惧丧失表面的完美与体面。有时我会选择什么也不说，只为了不受到任何形式的反驳和质疑。为了不被说成是太过固执，我习惯躲开人群，让他们不知道我究竟做了什么，经历了什么。这些都在反应我心底的脆弱和懦弱，并不是好现象。
说回mbti，我对于这些具有标签性质的东西很难说喜欢与否，无论理论发展到何等境地，我都觉得这只是一个小参考。群体具有共性，个体具有差异性，用一些概念化的东西完全定义某个人也是不客观的。其次还有一点是我自身原因，mbti里对于某个人格的大部分特征表述的的确准确，或者几乎完全一致，但是这些是我不希望别人所发现的，耻于被了解的，在现实中深深隐藏的部分。因此有关于这些内容我一般不喜欢提及，或者只是和亲近的人偶尔说说。
我确实不擅长辩论，也不擅长理性思考，平时的理性是在感性思考之后的选择，感性的想法会在电光火石间充斥我的大脑，比如知守君的交谈中得不到我想要的反馈，感性思维会使我愤怒。不过好在我的理智还没丧失，我也逐渐学会摆事实讲道理。在因为自己偏执而导致的情绪侵蚀过后仍能愿意发掘自己的缺陷，倾听别人的观点。这个过程对我而言是不舒适但必要的，我不愿意永远窝在自我建设的乌托邦里，我也担心这样会让我日渐偏激。
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