疫情下的一天

  疫情总是阴魂不散，这不刚刚解封的城市还没来得及恢复元气，就又出现外来输入的病例了，听到这个消息，心儿仿佛又是一张弓，顿时拉满紧绷，莫名增加焦虑和压抑，不过从另一个角度来看，疫情下的一天总是过得散漫又惬意，我总是以随遇而安的态度将每一刻外界焦虑的疙瘩慢慢化解成清风和细雨，继续装扮着我的大地。

    早上从楼底下买个馍馍回来，然后热个牛奶，就跟孩子简简单单的吃上一口，没有学习压力的逼迫，也没有非得要完成的工作任务，轻松松松也自自在在，一本《杀死一只知更鸟》看了快半个月了，可也只看到了一半。总是因为手头的各种漫不经心的碎屑工作给占用了时间，时间真不知道去了哪里，躺着刷刷视频，随便浏览网页，写写字，看看书，教导一下孩子，看上几部电影，疫情下的一天就这样从指缝间缓缓溜走，没有一点痕迹，没有一丝疼痛。

  这样疫情下的日子让我与东郊动物园里的猛兽动物有了共鸣，我们又何曾不像是动物园中被关着的狮子老虎一般，纵然有着千般万般的能耐，可是我们又能去到哪里呢？不愁吃穿的同时也失去了自由的活动，一场新冠让我们更加懂得自由的可贵，疫情下的每一天我都对自由充满着深深地渴望。

  我想人是应该劳动的高级动物，不管是脑力劳动还是体力劳动，但是疫情下的一天我们却仿佛失去了劳动的双手，一天像是瘫痪的人一样，就拿今天来说，虽然起来的很早，可是一天你让我指出来干了些什么，我却什么都说不出来。

  早上吃了买来的面包，在对孩子反反复复的催促中终于可以让他安静的写会作业了，我看着小说刷着抖音，不知不觉就已经到了中午，中间给孩子讲了好几个题，也因此而动怒责备自己的孩子，现在想想真是太不应该了，疫情下的一天我因为孩子的教育多少次跟他发了脾气，其实我也不知道，数也数不过来，每一次这样的愤怒让我都心痛不已，后悔不已，但我有多少次控制不住自己的情绪，像是火山爆发一样，将自己的无能都显露在孩子的面前，我知道每一次在孩子面前的愤怒就像是一堵又一堵的墙体一般，我发脾气的次数越多，可能我跟孩子的沟通障碍就越深，我们之间堆砌起来的墙就越厚，想要推倒它可能也就越难了，可是听过好多大道理，仍然过不好自己的一生，为什么呢？因为说和做之间总有着不可丈量的距离啊，做了和做对之间又有太多的智慧和情感引导，其实我我都懂，这不完美的一天天加起来，不就是我自己36岁的人生吗？

  疫情下吃得食物还是很随便的，我做饭当然也是以简单省事为主，一顿火锅孩子中午吃了之后就又是下午，孩子的新陈代谢很快，很容易消化，可是我却基本上晚上不吃饭，看着自己不大的肚腩鼓起来的样子，别提有多讨厌自己，虽然一天只有中午才好好吃一顿米饭或者菜，可是体重久居不下，餐桌前的食物总是变换不断，为的是让孩子吃得更丰富一些，更加健康一些，我也就顺便东一嘴，西一口吃个不停，我知道这样的生活环境和氛围让我很难瘦下来，那我就把希望寄托在运动上吧，可是运动的效率远远跟不上进食的频率。

  我也不断的想方设法让自己变的更加健康和清瘦，可是归根结底想的太好，动得太少，健身也是三天打鱼两天晒网，断断续续，可有可无，这都是自己懒惰的表现，我已经对着自己的过去狠狠地发过誓一定要瘦下去，可是我总是意志力不够坚定，直到此刻我不得不承认回归少年的模样，不管是身和心都真的太难太难了。

  疫情下的一天时间基本上对我毫无意义，因为我和孩子的的一切都是随性而为，吃得相对规律些，其他的却是很自由，我要求孩子早上写卷子，也指定了相对完善的学习计划表，可是不到三天就已经作废了，落实不到位啊，日日坚守的那种自律我没有，孩子更没有，疫情下的一天时间像是漫天散开的星斗，我好像怎么都抓不住一颗来认真赏玩，可是我知道星子就在头顶，心头就觉得美好，我没有浪费时间的罪恶感，也没有什么事情必须要做完的克制。

阅读从不拉下 带着孩子骑小黄车，在包子馆瞎逛。 等待核酸的间隙来个父子同框照 吃饭从来没让我操心过，这是他最闪亮的优点之一 一吃一大碗，一碗又一碗

  疫情下的一天，跟孩子打打闹闹，一起运动，相互陪伴，共同成长，这样挺好。