曹富贵：天空响起

@曹富贵，代表作《爱与边城》，作家，记者，诗人，编剧，九零后网络写手，自由撰稿人。中国作家协会会员。至今为止还没有正式实体书的出版，只在网上发行文学作品。

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简书文/ 曹富贵

天空响起

大学一年级克思主义基本原理概论告诉我们什么是马克思主义。

1、从创造者、继承者的角度讲，马克思主义是由马克思恩格斯创立的，而由其后各个时代、各个民族的马克思主义者不断丰富和发展的观点和学说的体系。

2、从阶级属性讲，马克思主义是无产阶级争取自身解放和整个人类解放的科学理论，是关于无产阶级斗争的性质、目的和解放条件的学说。

3、从研究对象和主要内容讲，马克思主义是无产阶级的科学世界观和方法论，是关于自然、社会和思维发展普遍规律的学说，是关于资本主义发展和转变为社会主义以及社会主义共产主义发展普遍规律的科学。

但是，故事的折页舒展来，要从早些时候天气放冷的秋天开始。倒数三声，我和娜娜笑着。

三……

我听见娜娜对着刘亚杰大声的美美的说让她先回去。

二……

我和娜娜刚从电影院里面出来，说些余味。

一……

刘亚杰说想请富贵一起吃饭但是太忙了实在抽不过空一直都没有机会最后在毕业晚会我们相遇了真正的奇迹。

零。

呼吸着北京的空气，寻找着迷失的梦想，安放着无处着陆的青春。他只是一个流浪者，在天涯的旁边寻找着自己的天涯。

开始，他远远的朝着房子走去，他看见了，房子就在那儿，到家了。他终于等到自暖意洋洋的片刻，一靠近门垛，暖心的舒服降临了。充满阳光的角落，他逃离了曾经定居的省城，回到小镇，他没有开车，车停留在房子门前，走路就过去轻轻敲门。像梦一样。对啊，到家就要做个梦，梦一样的环绕，他在梦里感到无比的轻松，不论怎样，他安安静静的体会着，如果离开家，他保持沉默。安安静静的听路边无聊的吵闹，他深深的叹了一口气，意味深长的感觉光阴荏苒，越往以后，孤单伴随着自我，寂寞难熬。快要下雪啦，他在家中看着年迈的老母亲正在淘米煮饭，他拉开门，走出来，戴上口罩。却有一丝凉飕飕的阴风暗冷。不想有点冷暖自知，人生在这年头，二十七八岁出头，秀恩爱的时候，不知道安家在城市，为何现在回来啦，看看家中老人，静悄悄的低头，给人稳定的顺眼的感觉。他听见洗衣机一直在自动化的洗衣服，自己在院子里站着，模模糊糊的情况下，有点无奈的打着抑扬顿挫的腔调在接电话。

如果每一个人是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。来自他们的感情消失了。我愿能见到你，我知我再也见不到你，但你的引力仍在，我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨，即使不能再相见，你仍是我星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒所在。

我的母亲无数次的原谅我，我也无数次的原谅了我的妈，我们总在一起磕磕绊绊，无数次的口角，我曾无数次的心痛，但是我永远学不会和女人相处。母亲对我的克扣，时时刻刻痛在身上，心灵更加的被地狱的烈火燃烧到天上，我年届快到了三十岁了才逐渐明白我的母亲是一个少数民族的妇女，但是我的外婆却是汉族的女性。都到安详的享受天伦之乐的季候了，我的母亲依然彪悍，迅猛的像缺失的bug女性哺乳动物。每一次分泌的猛料都像狂玩耍的无心对待。而我的父亲也承认了，十年前我上高中时候的信用卡是我爸嫁祸给我的，我除了学习什么都不懂，为了高考我付出了血泪的代价，但是生活中我却被我父亲嫁祸给我的金钱数额击垮。我背负了这个名录很多年。今年我终于被承认了，我认真领会，忍辱负重。我觉得家里的经济来源主要靠我爸，我们三个儿女要上大学，无论做什么都要我硬扛。大学时候我就要去打零工充实自己，回到家帮助家里做点活找点活干。要是当年我爸能在出国之前或者回国后告诉我一点眉目，可能我会减轻一点负担和自责的压力。不是恶名，但是自己的债，靠一个救赎比较好。

我妈每天早上，第一件事就是点开抖音播放自己录制的视频，对我也是时好时坏，性情反复无常，时而喝点酒就暴跳如雷，时而就忙着做一些无可附加的越来越不理解的糟心事情。

母亲不变，到还是变化许多。她越来越瞧不起别人，总以为自己的子女是笨蛋，而且骂人越来越严重，越来越令人失望。总是忍，没有别的办法。

不会做什么，我只有一个本领，那就是考试。我不同意高分低能，因为我通过教会别人考试，自己获得了收益，我有钱了，赚到钱，虽然在那之前，很多人认为我只会读书写字考试以外，生活不能自理，连洗衣裳都洗不干净，但是那是学生读书的时期，那时候的我的确如此。但我感慨我依然能在北京买房。结果这样的梦，到了家里就像一颗孤独的星球，自己从那里面逃脱引力，终于回到地球。想象在外太空的失重，自己遭遇了那么多的繁琐和不公平的对待。他离开了北京，卖掉北京住了十多年的房子。回到家，重新衣衫笔挺的回到母亲身边。

曹富贵

在这个梦境的源头，来到了早些时候心里牵挂着的山的角落。没有拥堵的交通，没有飞来飞去的飞机低矮的轰鸣，他静静的数日子，一天，一天半，两天三天，一个礼拜的数，转眼之间，一个月过去，日子渐渐的在今年越来越漫长。仿佛失去活性的灵魂，故事的发生就算是本来的哲学，不管怎样，他都会发生，但没想到如此的走进人的心里。不管发生了什么，他都会冷艳高贵接地气的看着门前的报废机动车轰鸣走马的大肆蔓延。他也早就习惯了。

他应该在心里想着一个孤单的小姑娘，那是大学时候情敌的亲生姑娘。前女友变成了那时候的小三，与前女友有关的情敌，是一个喜欢穿绿衣服的高个子男孩，抽烟喝酒，优势之处是看日子不会短浅。有他在女友的旁边，他看见自己的心思原来全部都是那个将来会做小律师的男方。他叫女孩娜娜，娜娜问他喜欢她哪里。娜娜也问我喜欢她哪里。我们俩不肯同时说。因为娜娜要听小绿的解释一半，娜娜告诉我，他那个男的说了，她要听我怎么说。我说要了你好不好，你也可以看我怎么做。娜娜摸了那个男的下巴，接着伸出舌头吻男的胸，把鼻涕抽在男的袖口和肩上。这个世界或许有很多重名，叫娜娜的或许不止这么一个。我暗自数过，所有文学故事中的人物形象，唯独韩寒笔下一个叫娜娜的妓女最能让人羡慕感动哭的接受。娜娜代表了一个纯美的开放的借口所有人追逐大胆，新奇与自由。我是这么听她重复那个男的对她说的话来着。我不刚愎自用，我说我要你坐在我的左边看电影，当然，坐在我的右边也可以。可是，我希望你能准确烫出一个合适的温度。有37度吧，可以高一点儿，有点眉目了，可能温度持续在周围闹哄哄的逼仄中保持恒定。

她的嘴吻过每一寸脉搏跳动的迷迷糊糊。

她接受我爱的理由。

因为，这是她的第一次。这同时也是我的第一次。她在女子学院挂着个学位上学，她顶着报考女警的上课时间逃课在家打游戏。她更大胆了，她的手拉着我的手，我的手摊在她的手心。她把唾沫吐在我的手里，疯了似的用纸巾擦擦。她的呼吸很大声。叫起来的样子，让我忘了我自己。就像我们在一起的日子不多的热爱。她想要的，我都陪她过滤了几个技术的操作。我迟迟的在脑海里呼吁浓密的句子不要太怠慢。我待见她，她也待见我。我说，我爱她。她就骂我，色厉内荏的刁民。我说，那我必须爱你咋整。她说，我呸。她只要爱，有抚摸，她只要我赐给她一点激情。燃烧的爱欲。幸福是我们的时光里关系融洽的保证。躲在黑暗的角落。我们一起说不好听的词，一边相互抚摸的没完没了。她说，她不情愿做小三。她说，她要打败昆凌，这样才能留住周杰伦的心。她问我爱她多一点，还是喜欢戏份少一点的Angelababy杨颖。我说，我说什么来着。我可能不会爱你，那是假的，我爱自己是鬓角王子。她送我一卷卫生巾。我羞涩的问她这有卵用。我们同样害怕搞分离。最后，我从那颗闪亮的星球回到陆地。我花刮的得一肚子灰。饱受思念与冷酷，我们越来越不像彼此。我们的距离越来越远，不知道爱情对于我们是否曾经大胆承认过。有么，有这回事吗？我解释说有吧，但是回应很不好听。她恳请我们换个姿势，再来一次，她不断说明我与她的初恋作为情敌这件事。她说，她跟他只好了一个月。她跟我在一起至少半年以上。她说她在嘴里反复嚼着口香糖，想一口气吹个气球，结果却喷了镜子一脸。在一起，想做什么，就做什么。她带我去她曾经上班的地方消费，我怀着模棱两可的心绪跟她在一起，到了彼此相爱的时候，她把过去还认识的朋友介绍过来，我们彼此都认识。那时候，我们换得一次肯放下自我放下自尊的防备，轻轻的她哭了。那我告诉她，你还要我吗。我们在一起，后来我和我的所有男同学出去吃饭，唱歌，打台球到凌晨等第二天早上天还没亮时候乘第一趟地铁开往学校。她禁不住诱惑跟着到晚上九点多，就被自家爸妈又骗回家了。我没趁机赶回学校，可真是个奇迹。她说肚子疼，从车上一直埋怨，我却不停的安慰。

那时的我从没想到过结婚，甚至都没有特别固定的性伙伴，我说性伙伴，是因为那包括女孩也包括男孩，从大一时我就开始交女孩，与我第一个上床的女人我仍然记得很清，她是个比我高两年级的漂亮的女生，眼睛不是特别大，可睫毛很黑很长，高挺的小鼻子，使我有咬一口的欲望，笑起来两个浅浅的酒窝。我们的第一次是在我租住家中我的卧室里，那天我们逃了课，我先借故将小保姆打发出去，将她领到我家。她看起来很兴奋，我们先是不停的接吻，然后我试探着将手伸进她的衣服里，她好像没有任何反应，仍投入的和我吻着，直到我双手握住她的两个乳房，她才微微皱了下眉，一边轻轻地推我一边含糊地说不行，我的心已经是狂跳不止，我根本无法控制自己，她的拒绝倒象是给了我动力，我也含糊不清的叨念着“我爱你，1994我一定娶你”之类的废话，我慌乱地脱去她的衣服，自己只把裤子脱掉，举起她的双腿，连忙将阳具往里送，连送了三四次，总不得要领，最后还是在她的帮助下才找到入口，只可惜进去还不知道下一步该如何行事就一泄如柱了。那女孩哭了，不知是高兴的还是伤心的。我想大概女孩第一次都要哭的吧。

她那天有点冷淡。她从我的班上同学刘亚杰那里打听到我有喜欢的人。估计这算绯闻吧。我们班刘亚杰大四实习的时候和她是工作上的同事。我们不知怎么的，就是这样寡廉鲜耻的没玩没了在一起。娜娜她属猫的话，希望我数属鱼。没有什么不同，那些莫名而来的优越感终于不堪一击，在时间的摩擦之下倒戈。

我停靠在秋天的大树下，落叶是不太容易感动的飘洒，只要有人走过，都会示意的咳嗽。

她会笑，甜甜的，可爱的过来拉扯他的衣领，轻轻的踮起脚尖，一起走过花园。坐在草地上，梦渐渐不清晰了。

她后来应该会恨男孩吧，那时候，她明明很喜欢前男友，却选择与一个热情大胆的男生在一起互凑合着出门约会，因为每天都在玩儿，各自逐渐晒得黑黑黑。

她问他有没有情人，他没有承认。心里没有这个念头，没事了，这些都变成过去回忆。记忆里，他说在遇到她之前，他和谁都不会像现在这样糟糕。形状非常不好啊，她只会努嘴说些逼迫他承认假装不认识，但是他什么都无话可说。

害，原来她和昆凌是打成平手啊。我都不知道怎样体会她的寂寞是不是无法形容。有避讳的词汇，无非就是我忘记了自己的幸福原来全部跟来自夜空失落的星星一样，没有见面，再也见不到彼此，我们似乎讨厌这一段遭遇，永远永远，不顾彼此危险的联系，已经过去这么多年的痛觉来自像发烧感冒咳嗽的知觉。我们太孤独，所以盛满悲伤的水晶球，很少看见如此冷冰冰的气息。

是啊，到家了。这个梦太过于熟悉。明显得刻意的线索，没法纠结，自己以为的遥远来自山与山的距离，来自心与心的闭目塞听，来自忠诚的俩人，原来是一对对，现在却失去了这一切。我们明明不肯贪图，却不管死活，在一起叛逆的爱过。不管谁怎么看，我们俩不顾彼此，真心爱，在一起，不管别人到处找我诉委屈。我们都没错，只是不适合，我要的，我现在才懂的。

虽有风雨。初心如旧。心若向阳。无谓悲伤。

街头的夜从来没有轻慢过每一个迷失的路人。

听着鹿晗的歌曲，我们的明天。

一个人走到终点

不小心回到起点

一个新的世界

此刻我才发现

时间没有绝对

直到有另一个人

能体会我的感觉

不用说不用问

就明白就了解

每一刻都像永远

我看着没剩多少时间能许愿好想多一天

我们的明天

我问着还有多少时间在眼前以为多一天

能实现我们的预言

直到有另一个人

能体会我的感觉

不用说不用问

就明白就了解

每一刻都像永远

我看着没剩多少时间能许愿好想多一天

我们的明天

我问着还有多少时间在眼前以为多一天

能实现我们的预言

其实有个传说

能将时光倒流

因为有一个梦告诉我

爱从不曾保留

才勇敢了我

我看着没剩多少时间能许愿好想多一天

我们的明天

我问着还有多少时间在眼前以为多一天

能实现我们的预言

累积成永恒的纪念

我一个人回家，不想开车，只是一个人低头给人一种不详的感觉，我就是这样对着天空说，苏联老大哥就是我们的明天。我解脱了，然后点开新闻看看，狮子座流星雨来了。终于等到少年开口笑了。