“我与自己分道扬镳，又与自己纠缠沉沦，而后来我最渴望与自己握手言和。”
[2017/7/24] 星期一 河北 多云
我总会在无所事事的时候想，是不是也有其他人像我这样，固步自封不去改变，却又痛恨着自己的无能呢？
我总想去问一问那些看起来也无所事事的人，他们是否也痛恨自己呢，还是在我看不到的地方，有着他们特别的意义呢？
可是我没有问，所以一切都无从得知，唯一知道的便是我每一寸都是同样的，每一分的停留，都让我不喜，让我惶恐不安，让我无比痛苦，却从未改变。
这个世间太大，人类太复杂，我无法去琢磨那些深藏在人与人之间的东西，光是理清我自己已经让我不思茶饭夜不能寐了，除此之外其他的一切都毫无气力。
我已经二十一岁了，经过了二十一个春夏，八十二个季度，无数个分分秒秒，却依旧毫无所为，一无所长，这让我觉得无比的沮丧，于是便更加不想与自己过得去了。
在过去的十年里，一半的时间淹没在了脑海里，连记忆都少的可怜，另一半也如同光速般流逝，一眨眼就毫无所踪，让人遗憾。
时间流过的速度让我惊恐，我不断的想要抓住到，可结果总是一无所获，于是我恐惧了，我害怕了时光，也害怕了自己。
我害怕看到我这无能的样子，更怕十年后看到的依然是这个样子，我无比惊恐的想着，如果四十岁时我依然除了苍老毫无变动，那么这十年又十年我的意义又在何处呢。
我经过了时光，走过的时间，又存在为何呢，就好像我真真实实看到听到触碰到的一切，都是真的，唯有我像是假的，一切的一切都留了下来，唯有我像是从未存在过。
我在紧迫逼人的时间里，不断梦想着梦想，仿佛身后跟了一个张着大口想要吞噬的怪兽，只要我的思想停止奔跑，它就会吃掉我所有的思绪，而我便会沦落成一个“俗人”。
于是我不敢停下来，我把清醒的时间全部拿来思考，甚至连睡梦中都不肯放下，于是我不断失眠，不断惊醒，却从来不敢放过自己。
然后突然有一天，我发现我中招了，那个怪兽吞噬靠的不是嘴，而是恐惧，我早在不知不觉见中了它的计，我看似不停奔跑，实际上除了思想在翻腾，我早就留在了原地。
于是我更加惊恐，更加慌张，更加在被怪兽吞噬，它吃掉了我的行动力，吃掉了我年少独有的冲动与张狂，吃掉我所有的一切却偏偏留着我最怕消失的想象力，让我对其他的消失都视而不见。
不得不说它真是一个智商超高的怪兽，不论计谋还是体力，我都无法反抗任何，我觉得我就像是一只老鼠，偏偏生死关头碰上的是一只八分饱的野猫，侥幸的活却生不如死。
如果说我现在有一点优势的话，大概就是我知道我暂时死不掉了，但却只是暂时，我更知道我逃不掉，我只是活着却可能在任何时候死去，这本该更让人恐惧，我却像吓破了胆子，一瞬间只觉得松了口气。
于是我慢了下来，终于不再强迫自己思考，虽然其他的依然毫无改变，也不知道那怪兽好不好说话，能否商量商量还我点其他能力，如今的我它追不追都同样只能呆坐原地，想必它也觉得无聊。
那么好歹让我动一动吧，走路也好，爬行也好，只要不是纹丝不动，哪怕和蜗牛一切漫步都好，只要有一点挪动我都能觉得欣慰。
不然的话我要怎样解救这个无法改变的自己呢，我要怎样才能挣扎着挽回一点，被我丢失的能力呢，我不知道，但我知道我不能再恐惧了，麻木也好，认命也好，只要动起来，不想那么多也好。
我觉得我该做出一点选择了，是抱着完整的想法画地为牢，还是拖着沉重的身体与残存的思绪一同挣扎，我想我愿意选择后者，只是不知那个每日与思考相依为命的自己会不会怪我。
但我已经无法去考虑那些后果了，因为我真的不想继续了，太累了，不停活跃的思维让我不断的更换脑细胞，无法行动的身体让我不断的膨胀情绪。
我受够了想的到却做不到的日子了，费尽心力却一切皆空的日子真不好过，我也不想再和自己过不去了 ，痛恨自己也不是那么轻松的事。
所以少想一点也没什么，只要想出来的都能去做就好，哪怕都微乎其微，也好过想完了全程，却一步未动的极端要好。
再糟糕的人生，也总好过坐在镜子前看着逐渐苍老却一成不变的自己，我早该从无限空虚中解救那个曾不被体谅自己了，也该把那句“这一切都不是你的错”说出口了，或许还应该拥抱一下那个拼了命却依旧只得到斥责的我。
虽然只顾在想法的我什么都没有完成，但拼命挣扎过便不应该再被痛恨了，我该原谅那个误入绝境的自己了。
然后接下来的日子便换我来走下去吧。
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