今天刚好是孕期第15周了，除了嗜睡，记忆力下降外，没有任何不适。
没有感受到任何胎动，有时候怀疑自己肚子里是否真的有宝宝呢？
今年过年期间，很难怀孕的闺蜜水儿也怀孕了，在怀孕第三个月的时候，突然就胎停了，毫无任何预兆。
离做唐筛期还有一个星期，还不到去医院检查的日子。可是我的心却始终有些惶惶不安，总爱胡思乱想，生怕肚里的宝宝发生了意外，还怕宝宝生长发育得不健康，总是各种玻璃心。
现在终于明白了那句话：当了父母后，才理解自己父母的各种不容易。
我妈今天一回家，言语里表示以后孩子出生，她不愿意帮忙带。其实我还求之不得。
同时也很为她有这样的思想觉悟感到开心。
在弟弟读书时期，在我青春期时，妈妈是个很普通的女人，她不会打麻将，也不会斗地主，每天的时间就是围绕着我跟弟弟两个人转。
我为了自由，常常跟她反抗。弟弟也沉迷网络游戏，经常惹她生气。
她的状态像个疯子，为了让我们听话常常扬言要自杀，还撞过墙，把自己弄得蓬头盖面。
那时候的我一点儿都不快乐，也许抑郁症就是因此而来，她的状态让人感到害怕，无比压抑。让人觉得我们是她的傀儡，非要按照她的意愿活着她才能满意……
为了挣脱她的束缚，我反抗了多年。
记得那时期，连跟我平时关系都不太好的同学都对我说，我一点儿自由都没有。可以想象得出我当时内心有多痛苦。
我不仅连人身自由都没有，更连经济都没有。
我记得有一次我妈打麻将赢了钱，给了我二十元。我揣在兜里一个星期都不敢用。我比较宅，平时也没什么机会用钱。后来在第八天的时候，出去玩了半天，买了几包零食，把钱花开了。回去的时候，被我妈骂得狗血淋头半个多小时……
到现在，那么长时间过去了，想起这件事情依旧觉得无地自容痛彻心扉。
我理解她，同时也恨她。永远都不会原谅她。
现在在娘家住着，给她拿另外的生活费她不肯要。可是于我来说，却给了我一种莫大的压力。总有种她高高在上在施舍我的感觉……
也许这源自于我那可怜的自尊心……
在他们面前，我从来都是如此的感觉。似乎他们把我养大，就是对我最好的施恩方式。无论我将来是否生活富贵，在他们面前，我总是低人一等。
这可能就是我一直自卑的原因。
如今，弟弟很有成就。他一直都很有目标，他想做销售经理的位置，在今年七月份，他就将要升职了。每个月月入两万。
比起我，他真的很优秀。也很自信。
这也是教育方式的不同展现的成果吧！
妈妈对弟弟，从来都是各种宠，各种护，各种夸。对我，则是各种贬，各种骂。即使后来她也曾在亲戚好友邻居面前夸过我，却已是亡羊补牢为时已晚了。
不知怎的，写着写着又开始旧事重提了。
就像那个摔伤的猴子，总喜欢把伤口打开给别人看。
我的伤口已经结疤了，却总是喜欢把它撕开……
明知道不该如此，还是喜欢反复回忆。
挺讨厌我自己的，只是有点感伤罢了。
弟弟做到如今的事业前程似锦，一切全都靠他自己的努力，没有任何人帮助他，他自己也有目标，执行力也强。
而我，虽有目标却执行力太弱。一切的错，都归结于自己的懒……
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