《丈夫得了抑郁症》
在梦中若睡若醒的状态中，一个想法进入了我的心中。自从大概9年前被确诊抑郁症以来，真的很少被人理解过，也渐渐放弃了期望对方去感同身受。暂不说它实际不实际，我想是时候把这些“无法言喻”的痛苦，利用我敏锐的观察力，娓娓道来，说不定帮到了些许人，那也算功德一件吧。
放眼往回看，我的童年并不幸福，这是我一次次回顾、一次次反观自己的回忆痛处所得出的“客观”结论（作为其中一方，我永远做不到完全客观）。缺少关怀跟陪伴，保姆从几个月大就一直带着我，父母忙于工作跟玩乐，我所接受到的都是嫌弃、麻烦等情绪。这或许并不代表什么，好多人告诉过我，他们上一辈根本无暇顾及，也没有说得这种富贵病。我能体会到这层深意，但事与愿违的可能是在没有真正的“链接”同时，多出了许多伤害跟自私，那结果就不言而喻了。
我的父母是很自私的人，他们在人前人后完全是两个模样，过多的在意自己的福祉，导致了我收到了不同程度的、精神加上肉体的虐待。无可厚非，最终父亲选择让我去上寄宿学校，一上就是六七年，转眼间就十三四岁了。
其实自从我10岁得过一场大病后，整个人就变了模样，因为太痛苦，精神上的创伤愈演愈烈，性格越来越内向、唯唯诺诺，特别在意外界对我的看法，对整个世界都充满了排斥与敌意。这些在父母眼里，与其他孩子并没有太多不同。
到了初二，藉于升学压力，我转到了市重点。从班中的中等生，直接跌落到倒数几名，对我来说无疑是一个打击。在这个时候，我则必须要在家跟父母一起居住，跟他们的隔阂才有了正面冲突，我连续几天几夜的想不通，为什么我发心是好的，道理就讲不通？为什么没有一个人替我说话？我的父亲生性懦弱，他无数次的逃避，也让强势的母亲用她的歇斯底里把我俩拷的死死的，现在回想起来仍尤噩梦。
这个时候，我的身体已经开始显现抑郁症及焦虑的病症，每天的天空都是灰色的，没有任何的兴趣。就好像家里每天都死了个人一样，自己好看与否再也没有之前重要，喜欢的日漫也对我没有了诱惑力，游戏亦然。这些在我年轻的生命中占着主导地位的事物，都失去了魅力，我当时感叹“也许是我长大了。”
事实上，这些病症在明眼人眼里，是再也清楚不过的了、这些都是我二十五六岁才回溯到的。
19岁出国留学，到了澳大利亚。21岁的时候因为学业无法继续，跟学校里的辅导师沟通，进而去看医生，确诊为抑郁症。那时候，我已经不止一次想轻生，但是不想让父母过于责备自己，暂且作罢，也许也是因为怕死吧。
在这以后，我开始服用左洛复。也是很常见的一种抗抑郁药，它很大程度上让我意识到了一件事情：“我到底是什么样的。
我体验到了我半辈子都已经失去了的一个东西，从新找到了的感觉。我回到了10岁以前的我，不再有那么多计较跟误会，不再会为一件小事而久久无法释怀，让我意识到了，哪里是病，哪里是“我”。
好景不长，父母因为缺乏医学常识，以为我在恶意诋毁他们。多次劝阻我停药，包括身边我所信任的亲人去“感化”我，利用裙带关系去改变我，我信了。结果换来的是抗药性，与一次次跌入地狱的深渊，我对他们的仇恨再次被加深了。
这个时候，我已经没有足够的精力跟心态去做事情，只能靠着左洛复去维持每天的生活，但又因为抗药，而没有一点点开心的感觉，我开始酗酒。开始了我的物质滥用之路。
那时候，我对自我已经不再尊重，我不怕自己受伤，不怕死，我只要被逼到底线，就会肆无忌惮的爆发，我要让你们恐惧我，其实只是更好的保护自己，除此之外，我没有别的好方法。
换了一个又一个女朋友之后，我发现真正的问题在我，不在别人。我所有共鸣的人，也都是可怜的留学生，也都是包裹着自己如此紧迫的人们，我发现了，我决定挖掘自己，不为了什么，只想解脱，死对我来说并无法解决问题，因为我不知道死后是什么。
这么些年中，我多次尝试着跟父母缓和关系。但总是没有好结果，总会把问题转回到“钱“，“责任“，“应当跟不应当“上面，我发现了他们并不像他们嘴里所说的那么爱我，这是我第一次明白人性，第一次明白我做了这么多想让他们开心的事情，也只是他们认为的“应当“的部分之一。与其说恩重如山，我跟他们更像是一种投资关系，养儿防老这个词在我的身上体现无余。
我放弃了对他们的尊重与“爱戴“，取而代之的是冷漠。我的态度变成了：你没有给与我的，我无法偿还，爱是无法被洗脑而来的。一就是一，二就是二，在我的眼里揉不进沙子，一直如此，何必强装？
在那以后，我找到了稳定的工作，拿到了澳大利亚的公民身份。其实都是为了他们脸上贴金，我明白为人父母之不易，但到今天他们仍未转念去“相信”我所说的这一切，去接受，仍不时让我痛心，但既然关系已经华而无实，骗自己又有什么意义呢？
我的病越来越重，虽然心结慢慢打开，但是由于时间太久，早已经完成了“由量变到质变“的过程，我几个月都提不起一点精神去刷牙洗脸，洗澡更不用提，也一直在滥用其他物质，让自己每天的日子能够“过得去“，但能理解我痛处的，全世界或许都没有一个人，包括我信而为师的一位长辈，也常年劝说我停药，没病等观念，使我的心愈加坚硬。这个时候，原本开朗活泼的我，已经变成了块又臭又硬、软硬不吃的石头，动不动就要原地爆炸，跟人互动都成为了生活中的难题。
这个时候，我的母亲为了维护自己的名声，还散播出去一些有舆论导向的信息，让我的亲戚都会用异样眼光去看着我，丢掉了最后的这一点温存，我恨他们俩，我要让他们不得好死，我一遍遍的告诉自己。对于这些，我有口难辩，只能承受，或者逃离。曾经我想过去尼泊尔出家，但最后还是心软了。既然要活，我就要好好活着，要死，就不想那么多了。这些只有经历过生死的人才明了。
一转眼，三年又过去了，在这几年中我到处寻找良方去解脱我的痛苦，但是由于各种愿意，都没有好的结果。据医生说，我的身体对药物反应很差，下一步就是去接触无抽搐电击物理治疗，我一点也不恐惧，反而很向往，最低谷已经过去，我相信我能慢慢好起来，虽然心结已经打开，看淡了人与人之间的你争我抢，粗茶淡饭也无妨，只要能还我对生活的向往跟希望，我觉得我就能够走下去。
说了这么多，一方面是因为自己有抒发的欲望，一方面是整理自己的思路，让有缘人看到我的经历，多少会升起一点信心。父母谁都能当，好的父母却是可遇不可求，埋怨就算了，要怪也怪自己命苦吧。人情冷暖也是交心而来的，没人生来欠谁什么，不要太把自己当回事，问心无愧，相安无事，天下即太平。有病要去看，不要忌病怯医。
网友评论