重来不觉得自己是一个物质的人，也不会为区区五斗米折腰，但因为现实的种种，家庭的破败。让我无限盘旋于谷底之中，我以后每多过的一天 无形中都让我我迈入衰老，我感觉自己的青春年华就这样在漫漫慢慢中不知所逝，我真的无能为力无可奈何，感觉生命中没有什么可以珍惜也不能就此结束。
记得去年九月份出去做防疫志愿者和一帮大妈们聊天，其实也并没有多么老，只是四十左右五十出头。但是岁月的痕迹骤然展现于脸上，让人不由觉得这些年过的并不如意。
我总以为别人都和我一样，穷，没钱，是那种发自内心的穷。我时常就是以小人之心，度君子之腹。所以我总是评价谁有钱，谁没钱，去加以评判，当新闻一样进行咬文嚼字。我那天就和那个大姐说那个谁谁可有钱了，带着娱乐八卦的口吻去讲述，去描绘。就好像没有见过有钱人，我生活在多么苦大仇深的地狱般难以逃出生天。然后那个大姐的一句话打破了我的固有思维，引发了我的一系列反应。大姐说现在谁家没有钱啊！这个真的是让我无言以对却又那么的哑口无言。我觉得大姐的观点很对，也代表了很多正常范围的现象。而我这个特殊的个体因为目光的局限性所以总是没有以运动发展的眼光去看问题，所以使我在首次听到这个观点的时候显得惊慌失措。
好了说了这么多只是为了讲一个字穷，一个现象家境贫寒，一个迹象骨子里因为穷而带来的不安定。
所以我才会在安定了那么多年的现在选择外出打工，一个而立之年的人放弃了他的舒适圈，折断了他的羽翼。
本来我开始来北京想着是赚点钱就回去，但是事情的发生根本就不可控，计划的事情一直随着现实的变化而变化着。所以我并没有按着开始的半月数十日就打道回府，而是一直盘旋在北京的各个角落。因为沉没成本，我在北京的投入并没有换来我想要的。所以我不断的加注，不断的选择逗留，不断的再谋求一个更合适的求财之道。
其实细算下来还是比在家在本地要好一些的，但是如果只是好一些的话我为什么要来这里受这个罪，为什么要这样来回折腾呢。所以究其根本原因还是没有达到我的心理预期目标值 ，所以我才会不甘心，而我选择继续逗留就正是我不甘心的一个很好的写证。
那么现在年过完了，我感觉自己也应该有些新的进展了。所以我转换方向在北京找我的相关专业销售，像在本地一样工作只不过是换了个地方而已。
目前摆在我面前的是两个工作，一个银行分期，无责任底薪4000，管住住宿条件可以一些。但是工资不高住宿要扣500，五险一金还要扣一部分，双休有提成。但是因为我了解北京的行情，所以这个对我来说就是悬而未悬。我就粗略的算了一下我这月正常出勤下月实发工资是1700多，再不算任何提成的情况下。所以觉得有些不合适。说不是为了钱，但没有钱却是寸步难行。
而第二个就是销售白酒，第一个月无责任底薪6000管吃管住，第二个月无责任底薪5000。管住扣500，管吃再扣500管两顿饭。在这样的计算方式下我是纯捞3380，在没有任何提成的情况下。如果按这个说那我上面抛去吃再抛去需要置备的生活必需品，我基本就所剩无几了。从钱上我是更倾向于后者。
但是前者正规有发展前景，后者他略显单薄，而且是发现金。所以我觉得有些不靠谱。但是光这个管吃管住就真的很吸引人了。
我现在真的很摇摆不定，但是我又不得不对现实屈服低头。
我当然是来这里挣钱了，要不然至于背井离乡。
我真的迷茫。
其实迷茫不止我的工作，还有我的梦想，我的未来，我在简书上的发展。
我其实不满于上面这些人互相点赞而让自己的排名上来，而不是看你的文章质量，内涵，写作水平。还有那些天天日更的人排名比我靠前的人，我看了他们的水平真的是让人咋舌。但是他们他们天天坚持更新写东西记录其实也很厉害了，但是文章水平质量就真的一般般了。
可是后来无计可施的我，没有任何办法所以不得不妥协。
我不知道该坚守自己的初衷吗，也不知道坚守自己着自己的初衷会看到自己想要的吗，让我放弃吧，又那么不甘心，不放弃吧，却又要平白无故等那么久。
我不知道自己该不该向张颂文老师那样坚持着自己的热爱，47岁才等来自己的成功。只是当我这么想的时候我就鼻子发紧，泪水不断涌出。
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