看时间还早，我去了趟单位。好死不死在电梯口碰到领导，他身边跟着两人，看样子像广告商。我一口“钟总”正要喷出喉咙，他瞪着我看我一眼，眼皮就耷拉下来，扭头进了电梯。电梯门关上了，我若无其事地走向对面的电梯，脚步没停，脸上表情没变，但觉得胃一直在往下坠，坠得心疼。
从小到大，我爸妈恩爱，我显得多余，我妈疼我爸来不及，我爸总忙着挑我的刺。表兄弟姐妹们漂亮聪明，而我的优点是吃饭多，每年聚会也不是最出风头的那位。读书时做过最大的官是组长和课代表，成绩是中段偏下，喜欢的男生永远不会理我，玩游戏总是可有可无的自由人，大家野炊出发了我还在家里傻等电话。大学时我勇敢地参加了话剧社，但是演的总是灰姑娘的二姐和阿拉丁的亲妈，唯有一位外教觉得我很可爱，然而某天在她的blog里看到我的照片，是她聚餐后我在给她擦桌子，还很傻地大笑比剪刀手，而老外的注解是：cleaning lady。
但也是这位外教，曾在我几次机会被内定的人抢走后想不开找她倾诉时，告诉我说，你不是那个会令老师或其他人特别喜欢的人。换言之，你不是一个容易被记得的人。
那段儿，学会了抽烟。因为觉得或者有个性吧。后来才发现，连抽烟，也是挑人的。但已经成了习惯。
李科知道我抽烟，也许这又是他嫌弃我的一点。
我无所谓，我这么多年都一个人过来了，虽然你很适合结婚，但，还没到让我戒烟的地步。
回到办公室，和同事聊些八卦，刚才那事儿就淡了。我可能不适合做吃屎也要吃尖儿的人，但我亲和力特别好啊。虽然我内心也许傲骨嶙峋，但我的姿态一直是圆润温和。到了中午下班，收到李科一条微信，就四个字，不好意思。
盯着屏幕上冒出来闪烁在屏保上的消息，我想我得回吧，一吸气，眼泪掉了下来。
相亲那天，结束后我妈问我，你看到他有没有吓到？有没有很怕的感觉？我猜我妈大概是在给我模拟一见钟情的感觉，因为她觉得我未经人事，不懂。浸淫人世这么多年，这个还是懂的吧。我那天对李科没有印象，只是觉得太适合结婚了。我倒是忘了自己几斤几两，很想要这个人来改变此刻自己的命，所以不由自主地有了虚妄的期待。
然而李科待我，却和别人没有什么不同。
在我已经放弃的当口，却忽然收到他这句“不好意思”，就好像我一个人面对千军万马，提着一口气准备赴死时，敌军却有一人抛盔弃剑，说胜之不武。那口气就这么泄了。哪里来的那么多的委屈，一直找不到出口，突然来了个蚁穴，一下子全崩溃了。
我哭得像个傻子似的，回的消息是：“没事，你多保重。”
曾有一个人，我能在他面前哭得跟个傻子似的，而他会说，“别哭了，我养你。”这张饭票我没抓牢，让老天爷给抢走了。后来，后来我不怎么哭了。
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