我们就这样

01

看过张嘉佳的书，看过大冰的书，看过种种文学名著，但日子却还是平淡无奇的过，不过到多了些痴心与妄想。

平时我很喜欢问身边的人对未来的计划与期望，但她们都不诚实，听的最多的一句话就是，没有什么计划，瞎几把过。

其实我很烦这样的对话，怎么会没有计划呢？怎么可能对生活没有一点感想与期望。所以我觉得她们都是骗子。

她们有的说喜欢我，她们有的说要与我在一起一辈子。但她们都走了，很洒脱，个个都像女侠，个个都像张嘉佳与大冰书里的人物。

但是我好像走不掉了，像是被命运锁了喉的小王八。我就是这样，在一摊湖水里哪里都不去了了，这是我的日子，平淡无奇的像坨狗屎，是个聪明人都会选择绕过它，若是有人小心翼翼的捡起来了，那奉劝各位一定要心存敬意。这位勇士一定是生活窘迫的环保工人，准备把我扔在不可利用的那种垃圾箱。

身边的异性朋友都很喜欢大冰的书，向往着他们的生活，与自由自在的的状态，羡慕他们与赵雷喝过酒，羡慕他们在西藏卖过唱，更羡慕他们与她们的故事。

但是我想，她们不过也想被人朗读，被人深刻的记在书里。成为别人眼中的人生，成为令人羡慕的存在。

但我倒是没有太多感觉，那是他们的人生，与我无关，我成为不了大冰，也不会拥有他们那样的人生。但我会成为自己。不过这世界上到没有那么多像我这种聪明人，大多数人还是想活的像他们理想的那种人，却从来没有考虑着怎么样成为自己。

我觉得这都应该怪中国的应试考试，个个变得都像蠢蛋。

我曾经也是如此，我总想寻找着自己与别人不一样的地方，我还长期自欺欺人的觉得整个世界是围着自己转，我是主角，我不平凡。

甚至当别人劝我清醒时，我还会为了维护自己单薄无用的自尊去伤害亲近的人。真是蠢的令人发指。

那些极力维护的自尊背后，我知道是什么，一颗懦弱，自卑，无力改变的心。

当我说我准备写一本书的时候，身边的人都像开玩笑的说到，不如把我写进你的书里怎么样？我自然是愿意，我是个没有什么故事的人，没有浪漫爱情，也没有特别励志的故事。

如果能听到一些发生在我身边真实的故事，自然是对我写书有帮助，但过了许久也没人真正的说要把故事讲给我听。

写这本书之前，我一直在想，自己第一本书要写什么样的，令人感动的？还是能引起他们思考的？这一想，便是三五个月就过去了。我仍是想的不透彻，于是迟迟不敢动笔。并不是写不出，只是说，编出一些莫须有的事情来哄骗自己，哄骗他们，实在是无趣。

我今年十八岁，没有特别的故事，没有去过很多地方，也没有特别的经历。当然身边也有些有趣的人，也有一些开怀大笑的日子，与众多平淡无奇的日子，但更多的是对人生的种种困惑。

在动笔之前的前几天，我还正在失眠，对自己感到失望，对未来感到迷茫。于是索性的选择逃避，整日整日的窝在网吧。不想实习，因为实习太无趣。不想思考，因为思考太累。不想睡觉，因为一个人睡会太孤单。

昨天晚上看了会大冰的书，忽然便想通了。不知道是不是因为如此，但仍要在这里感谢一下。

我确实没有那样的故事与经历，那我想干脆就只写一些我真正的生活与故事算了，没必要刻意矫揉做作。

我此时对人生浅薄的理解与困惑，我的一些勉强称得上故事的故事，加以渲染也应该能拿得出手。

02

在如此碎碎叨叨之前，我想应当先坦诚的让你们了解我一些。列如，我的腼腆，骨子里的一些懦弱，自卑与一些自视清高。

又列如，不喜欢说话，喜欢写诗。不喜欢吃甜食，喜欢吃肉。无时无刻不嚷嚷着要减肥，时常假装着乐观，热爱这生活的苟且。

我觉得我与大多数人仍是一样，一样普通。一样琐碎无奇的生活着，没有去过远方，长这么大甚至没有离开过家乡。

但我觉得这并不令人羞愧，感到失望。我们就这样啊，真实赤诚。热烈勇敢的喜欢一切。不过是被所谓的远方蒙蔽了双眼，所以写这本书的初衷是想要大家看到，真实的，眼前的一切。

我想写一本书时应该恰当的具有一些仪式感。于是我赶早起了个床，刷了个牙，洗了个脸，元气满满的对着镜子笑了笑。嘴里矫正牙齿的钢丝铁片似乎也可爱了几分。

我把一切都准备妥当，因为手机会很快没电。所以充电宝要充满电，手机与耳机也是如此。

我躺在了床上，心情明朗。我想先安心睡一觉，等一切准备好，我便出发，先围着包公湖转一圈，然后安静的坐在某处，看着来往的人，腥臭的风吹起我的长发，我就呆呆的坐在那里放空着自己。

这一睡醒来便是下午二点多，如果不是哥哥一通电话我怕是还能睡下去。我很少睡午觉，恰巧前些天睡得太晚，恰巧醒来后脑袋有些痛。

醒来后有一瞬间忘了自己接下来要做什么了，恍惚一阵后便又想起于是匆匆的收拾了一下背包便出门。

在路边随便吃了点后，便按着计划走着，但因为懒散并没有走一圈便停下来了。不知道是不是因为台风山竹的原因，几日里的天气都是阴沉。

我走累了，便坐在一块枣红色纹路粗糙的大石头上，是包公湖里的一块石头，坐上去冰凉凉的，比坐旁边的树桩要舒服些。一阵风吹过来，湖两边的柳树枝叶左右摇摆，我带着耳机，听着歌，前后摇摆。忽然手臂上起了鸡皮疙瘩，眼泪在眼眶里打转。不知道为什么这是我十八年来第一次感觉融入了这个世界里。

我赶紧抽了自己一巴掌，想什么呢？今天出来是放空自己，所以他娘的矫情些什么？谁还没有与这个世界格格不入的时候，于是我叹了口气，摘下眼镜望向湖面。

世人常说，难得糊涂。所以我想有点蠢蠢的人才会一直快乐，看不清楚这个世界的时候才能更释然。

我觉的当你看不清这个世界的时候，才会变得很有趣，列如此时我穿个体恤像个傻逼似的冻得发抖坐在湖边。东边吹来的风很大，吹的湖水泛起一条条波纹，没错，没戴眼镜时就是这样，一条条的，像二维世界的水墨动画，像许多许多的黑色水蛇，它们聚在一起左右的摆动着身子，似乎是像上岸，似乎是想去湖的另一端看看，但是它们哪里都去不了，你说，有趣不有趣？你说，可怜不可怜？你说啊，你说啊，你又在哪呢，我哪里都不去了。

看来今天的确不是个出门的好天气。

有些坐的疲乏，便准备起身回家。忽然想起午睡时做的一个梦，梦里我失去了记忆，醒来时有个陌生女人坐在我身旁，她说她是我的妻子。

我们一起旅游，一起吃饭，一起睡觉。我们还有了一个可爱的男孩，我们一起养育他看着他慢慢长大。最后却忽然发现，他们都是假的，是机器人。我发现了真相，于是什么也没有了。

回家后已经是晚上七点左右，随意的煮了些食物吃了吃，又洗了个澡，看了会书后，躺在床上准备今天要早些休息。

然而却翻来覆去的睡不着，十一点，两点，三点。我坐在床上看着眼前的黑暗发呆…

我们就这样，自卑，懦弱，无力。

我们哪里都不去了，哪里都没去过，也从来没有留住过要走的人。

我们什么都没有…

我们什么都没有……

我们……到最后连我们都没了。

03

阴雨绵绵，早晨起来仍未缓过神来。这一章本来说是昨天就要完成，但我总喜欢拖延，夜晚喜欢拖着不睡觉，袜子喜欢攒在一起洗。有时候望着窗外也会把手边的事情放下发一会呆。

但总是这一恍惚便什么也做不成了，做不成也罢。躺在床上静静地听着雨打在瓦片上，窗户上，潮湿的泥土上，新鲜的叶子上，滴滴答答的。时不时邻居家的狗会吠几声，鸟儿也叽叽喳喳。这样的日子不紧不慢，过得实在悠闲，我也实在是喜欢。

喜欢的想再睡一觉。可并不是我喜欢怎么样就能怎么样，面对这生活车轮的碾压，我只能一步步后退着妥协。

不甘心，当然是有的。一腔孤勇热血，一百斤冰水都泼不灭的那种，遇见了一个姑娘，便想安稳的有个家过日子了。

你说奇怪不奇怪？应不应该斥责？爱情真他娘的当误事儿。从古至今多少英雄好汉栽这上面了，还是死性不改。

所以理应斥责，借李志的一句歌词“爱情不过是生活的屁。”

再借用一句吧“折磨着我也折磨着你。”

我想是因为不出众的平庸，所以希望所有的夕阳都能接近月光。因为不出众的平庸，所以希望所有的寒冬都能盛放。因为不出众的平庸，所以希望所有的深爱都能得到回应。

借着零零碎碎的日子写这些，是因为我想这本书要在十九岁来临之前写出，就当是与少年时期的自己做个了解吧，因为我这个人总爱怀念过去，这或许就是我时常觉的痛苦的原因吧。

我觉得这本书写下来应是浑然天成的，丝毫没有刻意的运作。应是像纪录片一样，配上些音乐就记录下来。但我没有自己的音乐，只好用些自己写的诗来代替。

（我们就这样）

凌晨时还在想明天会怎样

苟且与诗意究竟会不会融为一体

热血与迷茫会不会得到方向

青春还未开始便剩下末端的零星一点

没来得及庆幸与祷告

雨的季节便消失在成人的黑夜

究竟会怎样，究竟会怎样

我们还未开始就已经学会慌张

明天会不会有太阳

诗意是不是仍在不可及的远方

迷茫或许仍还是迷茫

但我们就这样

始终相信黑夜会被我们的火焰点亮