前天去朋友家，看到朋友和7岁儿子在吃晚餐。
儿子吃完饭，对朋友说：“妈，我吃完了，我去玩了啊”。
朋友站起身，端起儿子面前的空碗走向厨房：“一碗哪够，我再给你盛一碗”。儿子提高了声音：“妈，我吃饱了，不吃了”。
妈妈边盛饭边说：“再吃点，我能不知道你的饭量吗？你肯定没吃饱！”
儿子急了，站了起来，两眼通红，声音带着哭腔：“不吃了！不吃了！说了不吃了还盛。”
孩子离开后，朋友无奈地跟我说：“你看，我家儿子就这样，动不动就哭。”
我说你怎么不听孩子说话呀？朋友说听了啊，听到他说不吃了，我这不是怕他没吃饱嘛，你看，我这还没说啥呢，他就哭了。
儿子说吃饱了，朋友却固执认为孩子没吃饱，当孩子哭了，朋友认为是孩子的问题，却没有意识到是自己压根没有听孩子在说什么。
我有时候也会犯这样的错误。
女儿高三时一起聊天，她遇到喜欢的话题会噼里啪啦说很多，为了不打扰她的兴趣，我总是笑呵呵地回应她：“确实”，“嗯”，“不错”。
时间长了，她问我：“老妈，是我没说清楚吗？还是你对话题不感兴趣”？
我回应她：“感兴趣啊，你说得很清楚。”
女儿：“那你为什么不发表意见，我感觉你没认真听。”
我：“你不是想说吗？我一直听着呢。”
女儿：“可是我想听你的想法啊！光我自己说多没意思，嘤嘤嘤，你不重视我。”
我以为女儿想表达，所以想让她尽情说，女儿却认为“自己说话没意思”，她感受到了忽视。
很多时候，我们总以为听到了就是倾听，殊不知这是无效的倾听方式。就像朋友错误地回应儿子，我安静地倾听女儿一样，都是无效倾听。
在我们日常生活中，很多这样的情况：孩子想和父母沟通，父母说“天天就知道玩，写作业去”；
妻子抱怨工作不开心，丈夫说“谁喜欢工作啊，你就是太较真”；
领导在会议上让大家发言，假装认真倾听，散会后却从来不改进；
好朋友聚会聊天，表面上在互相倾听对方，眼睛却时不时瞟一眼手机，总怕错过手机信息......
我们看似在倾听，实际关注的是自己。
网络上流传这样一句话：“搬起砖就牵不起你的手，牵你的手就搬不起砖。”看似是面对冲突时无奈的选择，其实也是不愿陪伴对方的借口。
这是听来的例子。有个司机，早出晚归开出租，晚上回到家倒头就睡，时间久了，妻子闹着要和他离婚。他请教其他出租出司机怎么办？别人跟他说，你回家先别睡觉，认真陪媳妇儿说十分钟话，他照做了，后来两口子 关系越来越好，他媳妇心疼他开出租，回家就倒上了热水泡脚，两口子关系越来越好。
仅仅十分钟，就改变了两个人的关系，这就是倾听的魅力。
如果不能做到倾听，长此以往，夫妻间会慢慢失去信任，会走向不确定的结果；孩子也会关闭自己抵触父母；员工会因为缺乏归属感而降低积极性.......
最终，一切都很难逆转。
怎么办呢？和别人沟通时，我们要做到认真倾听。
关于倾听，百度是这么定义的：倾听是接收和理解他人言语和非言语信息的过程。倾听不仅仅是听，而是包括了对听的信息进行分析、理解和反馈，使信息的传递形成了一种双向的交流。
认真倾听，不仅是对别人的一种尊重，也能提高自我修养，会使对方感受到被重视、被支持、被理解、被接纳，双方能建立友好的人际关系，也会减少不必要的误会和矛盾。
怎么做到认真倾听呢？做到以下三点：
1、专注姿势。
（1）保持倾听姿态。比如眼睛注视对方，表情和对方同步，观察对方的行为等等。
（2）不随意打断对方说话。当对方一直在讲话时，不要随意打断对方，以示尊重。
2、提出问题。
根据对方表达的内容，向对方提出问题。
（1）问感受。比如当你谈到这个话题时，你感觉怎么样？你现在感觉怎么样？等等
（2）问想法。比如询问对方对某件事的看法，问他是怎么想的等等。
（3）问其他。根据对方表达的内容，问能够启发对方探索自己的问题。比如当对方描述自己的往事时，可以问“你从中有什么收获？”，“你怎么看待过去的自己”？等等。
3、及时反馈。
（1）理解对方。当对方在表达时，站在他的角度去思考。
（2）反馈信息。当对方表达完成后，复述对方的语言，向对方反馈自己理解的意思。一方面让对方感受到自己在倾听他；另一方是双方意思表达一致。如果自己理解得不对，对方会换一种说话继续表达自己的意思。
以上就是有关倾听的方法，和对方沟通时，要保持倾听的坐资、提出好问题、反馈信息。
以上内容为复述以下片段原文：
苍鹭全程专心地听蛤蟆说话，就好像整整一个小时里，他完全聚焦在蛤蟆身上，只专注于蛤蟆的情况，其余一概不关心。所以蛤蟆发现自己不用老说“你明白我说的吗？”或是“我说清楚了吗？”这些习惯用语，是他为自己表达不清的胡扯道歉用的。
只要蛤蟆找到了词汇来形容自己的所思所想，苍鹭就会倾听并理解他。苍鹭没能理解时会如实相告，蛤蟆就必须搜寻其他的词句来更准确地表达意思。
不知怎的，苍鹭倾听并不断向蛤蟆发问的方式，使得蛤蟆觉察到了自己的种种想法和感受。渐渐地，他开始在很多方面探索和审视自己，以前他根本想不到要这样做。换句话说，蛤蟆开启了学习模式。(38页)
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