“能帮我拿一下快递吗？”
也许你明明真的不太愿意，可你还是像条件反射一般地说了一声：“好。”
你和姐妹们今天晚上要看电影，你明明对这部电影没什么兴趣，可是看着她们兴奋激动的表情，你还是说
“好啊，那咱们一起去看吧”
你和朋友在一起的时候，没有话题聊，你就紧张，好不容易想起了一个笑话，连忙讲给她听，看到朋友终于笑了出来，你在心里深深地松了口气。
你的朋友们说起了一个你并不感兴趣的话题，你很不想说，但是你还是不停地在接话。
一些表达自己地真实想法的观点，你也经常害怕说出口。即使那仅仅是“我不喜欢紫色”“我现在没时间”“我觉得一般般”这样的看起来再正常不过的话，因为你觉得只是有哪怕一丝丝和别人的不同都会引起别人的不快，但是当你的朋友说出这样的话的时候，你却觉得这很正常。
你永远是朋友里底线最低的那一个，甚至看起来没有底线，你似乎很乐意把自己的伤处拿出来给人嘲笑，然后你想“大家这么开心，我太计较了显得小气”，“反正我们关系好。”
每当你出了什么事，伤心难过的时候，你的朋友们没有关心你，你总是特别担心害怕，觉得自己没有人爱，有时你甚至会把这种难过变成一种刻意的悲伤，直到换来一次关心或者更加失望，直到有一天你可能会学会隐藏。
其实你大多数的伤痛，都是一个人默默地承受着。
别人对你说几句关心的话，做一点点关心的事，你就觉得自己获得了这个世界上最大的善意，你就愿意相信他，为他做任何事情。当然，这个时候你只是没有想到关心关爱你的亲人们，等你想起来的时候，你也会明白亲人才是这个世界上对你最好最好的人，你真的深深地明白这个道理。但是，当你在跟他们火急火燎毫无耐心地对话时，往往没有想起来过。
这是你吗？我不知道，但是我自己，至少是曾经深深地陷在这种牺牲自己满足别人的讨好型人格中，学名为“迎合型人格障碍”，属于一种心理疾病。当然，虽然我们大多数可能没有到达心理疾病的严重程度，但是有许多人真实地存在着这些心理并且从中感到痛苦。这种心理状态带来的往往是在牺牲自己迎合别人的同时，因为自己没有得到“应有的回报”或者因此而感到的羞愤心情感到更加悲伤，我们不仅不会换来真心，反而会失去朋友，然后在泥潭里慢慢越陷越深。
我上高中的时候，曾经有一个很要好的女孩子叫小白，我们一起去食堂，一起回家，甚至上厕所都要一起去，小白为人温和内敛，有些不善言辞。其实我自己也属于不善言辞的人，大多时候，我喜欢静静地倾听别人，但是为了“配合”她，我开始“活泼开朗”，我开始“搞笑”，开始“讲段子”，我过得好累好累，那真是我高中最辛苦的一段时期，可惜那个时候的我，并不明白自己为什么要情不自禁地这么做，但是每当她因为我而感到快乐的时候，我也会觉得真的很高兴。但是，这种“表演”是注定不能维持太长的，尤其是她回应我的次数越来越少，而我开始的时候是越来越主动，但是好像没什么用，我开始陷入了尴尬，迷茫，不知所措。
其实我是有一点生气的，我觉得朋友应该相互理解，为什么一定要我一直逗她开心呢？为什么一定要我一直找话题聊天？为什么所有的事情都是以她为中心呢？其实我不明白，这个时候我已经向讨好型人格陷入了更深的一步：我在索求回报。我为你付出了这么多，为什么没有回应呢？
然后，因为另一个人的加入，我崩溃了。
她叫小佩，“也是”一个活泼开朗，会讲段子，会搞笑的十分开朗的女孩。不同的是，她是真的，我是假的。从此以后，我在这三个人的友谊里，变成了一个可有可无的人。那个时候，十七岁的我心里有一个酸酸的问题想不通：“为什么我总是觉得小佩看起来不顺眼呢？她明明很好，她很开朗，为人也很谦和，为什么我会难受？”一丝嫉妒心从我的心里萌芽了，只是感谢那个时候我已经懂事了，除了把自己逼到崩溃，并没有说出什么伤害别人话。
她们两个真的关系很好。我们三个一起吃饭，她们俩总是有说有笑；我蹲下来系鞋带的时候，从来不会有人注意到我；我们三个人走在路上，即使我一个字不说，也不会有人问我一句“你怎么了”；我整天闷闷不乐，仿佛没有人看到；我觉得她们已经动用了一切可以暗示的话对我说：“好了，你可以退出了。”老实说，现在回头看这些心酸的往事，诚然她们有做的不对的地方，可是更大的痛苦，是真真实实来源于我的内心的羞愤，嫉妒，和深深的自卑。那是一种讨好型人格得不到回报的崩溃状态。
我崩溃了，我像个小丑一样，仓皇地支吾着逃离了她们。那段时间，我一直一个人，一个人六神无主，一个人带着颓废的心情去学习，一个人面对她们或许很“疑惑”的提问，我回答道：‘“我真的没事，我只是喜欢独处。”
小白再一次来找我，她问我，在平时的相处中，为什么好像很怕她？
我除了忍不住的眼泪，也没有什么能够回答她的，我那个时候除了自我否定，也想不出别的什么理由，造成了如此让我伤心的局面。
但是我还是万幸地走对了路。
因为我有了新的朋友。不是我遇到的，是我主动找来的。
那个时候班级重新调座位，我突然走过去，对着两年以来几乎没有说过话的小梅说：“我可以跟你做同桌吗？”
因为小梅是我们班最漂亮的女生，也是成绩最好的同学。我喜欢她，欣赏她，想要跟她说话，以前却不好意思。我记得那一天，我鼓起好大的勇气，即使那是一种被逼迫的勇气，说出了这句话，她抬起头，阳光照得她额前的飘逸的碎发亮晶晶的，她梳着简单好看的马尾，对我露出了好看的微笑。
那一刻，我觉得我的高中生活画上了一笔好看的亮色。
活出真正的自己，或者自己想要的样子，真的是一件幸福的事情。那时候我想，小梅让我知道了真正的朋友的意义，她也让我知道了我其实没有那么差，我其实长得不错，成绩也还行，而且我还会弹钢琴，然后性格上，其实也比较会照顾别人的感受。其实这些，我真的从来都认为这只是一些说不出口的东西，或者是根本没意识到，不可能称之为优点的。不过最关键的是，我觉得我能够用最自然和真实的状态与朋友相处，与我而言，已经算是一次全新的开始。
现在，我已经上了大学。回想起来，虽然经历了不快乐，但其实我是幸运的，因为我无意间已经渐渐地找到了这个让我痛苦的讨好型人格的方法，很简单：离开泥潭，勇敢地走向新生活。然后，树立自信。这需要勇气，更需要舍弃，也需要努力。
当然，并不是只要有迎合型人格都是心理障碍，比如，小梅说我真的很会照顾别人的感受，我觉得这就是优点，但是如果你因为迎合型人格对自己造成了痛苦，那么你真的需要去尝试改变！
我上大学之后，收到的夸赞增多了。以前，我会不停地否定自己，可是现在，我感觉到自己在变成一个越来越有自信的人，我觉得自己的生活在渐渐地迈入好的轨迹。虽然这种长年累月的思想并不是一天，一个月就可以完全改变的，但是当你迈出第一步，真的就会有巨大的变化！我们应该去努力，去活出自己最舒服，自然的状态。舒服，自然，看起来轻轻松松的两个词，而有的人却要为之付出巨大的代价才能做到。
希望大家在这个疲劳奔忙的时代里，活得让自己的内心自然一点，轻松一点。
不要让自己变成自己最不喜欢的样子。
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