一段好的亲密关系，既经得起爱情的绚烂，又守得住流年的平淡

一段好的亲密关系是什么样的的？著名关系心理心理学家胡慎之老师在《重建亲密关系》中这样定义：

一段好的关系往往是舒服的、有序的。如果我们在一段关系中经常有受伤的感觉，这就证明这段关系需要调整。

以此为准，文坛大师钱钟书与夫人杨绛的爱情即属于一段好的亲密关系。他们之间亦师亦友，两个人都才华横溢，不仅有精神上的共鸣，更有情感上的默契和包容。

钱钟书生活能力很差，经常把门栓弄坏，或者把墨汁弄洒，甚至在杨绛坐月子期间也经常把东西弄坏，但杨绛总是不慌不忙地对钱钟书说：“不要紧，有我在。”

除此之外，杨绛几乎包揽了所有的家务，这才得以给丈夫钱钟书留出更多的时间和精力创作，正是因为这样的支持和付出，钱钟书才有精力创作出惊世杰作《围城》，可见婚姻里的相互包容和迁就多么重要。

即使在钱钟书去世之后，耄耋之年的杨绛先生也依然在为钱钟书做事，她熬过十三年的日日夜夜整理钱钟书手稿，只为继承丈夫所愿。

钱钟书曾这样评价杨绛：结合了妻子、情人和朋友三者，见到她之前，从未想到要结婚，我娶了她几十年，从未后悔娶她，也没想过要娶别的女人。

可见，在钱钟书眼里，杨绛无疑是完美妻子的人设，能得到这样的评价，实属不易。

生活中，我们很多人刚步入婚姻殿堂的时候幸福至极，恨不得一天24小时和对方呆在一起。但随着孩子的到来和柴米油盐的琐碎，亲密关系便开始千疮百孔，争吵、怀疑、甚至是暴力，让一段亲密关系面临岌岌可危的处境。

到底是什么原因导致一段亲密关系由最初的恩爱变为后来的相互指责甚至是厌恶？《重建亲密关系》一书中指出了以下几点：

1.沟通。《重建亲密关系》一书中强调：长期不表达情绪，会令亲密关系更疏远。只有我们愿意主动找对方沟通，才能让彼此知道内心所想，误会才能及时解开，否则误会只会越来越深，矛盾也会越来越多。可以说，一段好的亲密关系，必然是建立在相互沟通的基础上。

2.共情。前阵子上海封闭期间网上有这样一个案例：一女子家中缺乏食物，为了让老公和孩子吃饱饭，自己中午只炒了两根辣椒吃，到了晚上发现家中仅剩下一包方便面，于是做了煮方便面。盛饭的时候女子老公只盛了两碗：自己一碗，孩子一碗，没有妻子的。女子饿的饥肠辘辘，无比委屈，无比愤怒，最终孩子把自己的一小碗面分给了女子一半。女子撂下一句话：“离婚！”

从这件事可以看出女子老公缺乏共情能力，虽然只是一碗面的事，但在生死关头只考虑自己而不考虑伴侣的行为确实伤人心。由此可见，亲密关系中的共情多么重要。

3.过分期待。一段亲密关系刚开始的时候，我们往往容易对对方产生一些不合理的期待。比如希望对方会读心术，不用说话对方就能明白自己内心所想，我们希望对方完美无缺，可这些是不现实的，亲密关系中的冲突多半来自不合理的期待。

加拿大知名心理治疗师、演说家斯多福·孟曾说过这样一句话：“通过地狱之路，是用期望铺成的。”可见，期望越大，失望越大。

要知道，对方不是神，不可能方方面面满足我们，如我们所愿，人无完人，每个人都是独立的个体，对方更没有义务和责任满足我们的期待，所以，减少期待是成全对方也是成全自己。

亲密关系是人际关系的起点与归途，是幸福生活的主要来源，没有任何一种成功可以弥补亲密关系的缺失。愿你的亲密关系既经得起爱情的绚烂，又守得住流年的平淡！