五（4）
此刻的温陵城，它的傍晚，现在的十八点还算是傍晚吗？放眼望去，整座城市已然灯火通明。可在夏天里，现在的太阳却依然在西边徘徊着，似乎正因为什么事情憋着气，脸慢慢的红了。附近的云儿却依旧悠哉的闲游着，太阳神于是便迁怒于它们，责怪它们的恣意，惹得云儿们纷纷委屈的噘着嘴，脸蛋还因为生气而泛出些许的红晕，却都敢怒而不敢言。可现在呢，它们呢。我不由得再次想象。也许它们现在会有些孤寂吧，在太阳神驾着日辇离去后，在夜幕下。也许会带着期盼，在黑洞洞的天幕里，在点点星辰的喁喁中，翘首期待，等待着，温柔的月神的抚慰。
我收回了目光与遐想的翅膀，边走向公交站边思索着时间，等车和行驶所用的时间。转而却被另一个念头攫住了，散步呢？时间该跟公交相差无几，既然时间都差不多，为何不散步过去呢？这样想着，却没有往日的那种烦恼，懊恼于是否会太远，脚酸还累，而是快乐的。甚至于我的脑海里还浮现出了一幕画面，书屋外榕树下的石凳，阿杰，焦急的他有些惴惴的等待着；进而，他那一刻的目光，在见面的那刻，见到我的到来而霎的变了，绽放、流露出溢于言表的欣喜。我的思想在我的步伐下，边走边规划着路程，最后确定了路线，就是泉秀路，义全街，中山路。
此时的街道人头攒动，让人感到嘈杂，却又在这杂乱中感受到其中的有序，是什么呢？是否如同我当下驻足等候的红灯呢？在它熄灭的片刻，绿灯亮起的刹那，两边等候的人们便鱼贯而过。是否是表面的秩序背后的目的地呢？一个不管是临时或者最终的到达。就像此刻我的目的地，书屋外的那颗榕树下。它又有了多少的岁月了呢？好老了，比父亲，也许比祖父如果还在世还老了。老的枝干上垂下的树须断了续，续了断，直至有生的尽头。它会傻傻的问自己这样的问题吗？“我是谁？”用它特有的方式，沉思。一生的沉思。就像我小时候，是几岁呢？又是什么时节呢？祖父带着我在承天寺里闲逛，是闲逛吗？望着寺里池水里闲游的鱼儿，自在的鱼儿，我突然向着祖父问道：“爷爷，我为什么姓魏呢？那些鱼儿又姓什么呢？”祖父那时的表情，先是愣住，接着用着大人专断的语气训斥：“傻了呀，爷爷姓魏，你当然也姓魏。”对于祖父的答案，一个孩童的我对于祖父的答案呢，虽然无法满意，却慑于祖父的脾性而没在多问。
“要问我得到怎样的姑娘？告诉你们，
我已经如愿以偿。我想，有她已经足够。
我曾漫步海滨，替自己拣拾贝壳；在其中
一个里我发现了珍藏，它永在我心中
珍藏。”
父亲对着我朗朗诵道。是六岁那年吧。在父亲那双眼睛里，我看到了什么呢！父亲微笑地看着我，然后再次说道：“歌德《要问我希望得到怎样的姑娘》。”歌德，歌德……，我在心里默读着。就像父亲朗读这首诗的神情一样，歌德和他的这首诗，他们被一起镌刻在我的脑海里了。
“不认同！我最喜欢的还是歌德。”
“你在说我是因为主观情绪而偏爱。但也正如这个观点所述，确实会有所偏爱。”
“没错，每个阶段的偏爱。”
十几年的时间，直至现在，算是阶段吗？但有点至少从这十几年的经验是可以得出的，因为某个时刻，某人，而喜欢上某位作家，作品。就算此刻，虽然我已无法记得具体月日，但是我依旧可以从父亲的习惯，我从小看到大的他的习惯中去猜个大概，那该是某个周末的闲暇日子。那天早上，我记忆里的那天早上，父亲捧着本书，坐在厅里的一把靠背椅上。“爸爸，这是本什么书呢？”我看着那本满是文字，甚至封面也仅仅只有几个文字的书本问道。“哲学”那是我第一次听到这个名词。“亚里士多德”一个陌生的名字，“《形而上学》”都是陌生的字眼。父亲看着我困惑的眼睛笑了，接着朗读了起来。父亲为什么会在看着我的那刻，那之后朗读这首诗呢？虽然那时我不清楚，但从他的眼里我至少看到一个模糊的情感。也许对于现在的我，当我回忆记忆里的那目光，我会想那就是爱吧，一位浪漫主义的父亲对女儿的爱。我甚至有时都觉得奇怪，明明是母亲对我的关怀更多，可为什么父亲的记忆却在我的回忆中占了多数呢？也许是因为父亲理解我吧。就如同父亲奉还于我的自由，心灵自由。
新车站了。
一，有空听听。那会好忙啊，忙的我都疑惑了，还能准点下班吗？下午好忙！
加油！
嗯嗯。
出租车平稳的行驶着，我能感受到，它的时速不下于八十。望着车窗外一闪而过的景物，一个模棱的印象，之于这印象的却又是表象，理解这些感性的却又是知性，没了知性，我还能知道我看到的是什么吗？或者对他们进行猜度吗？我这样想着，转而，思绪又跳跃到了书屋，那个夜晚下的书屋。对于我，那个夜晚是特别的，可却又是普通的，平淡的四月里一个周六晚上。那晚的主题，金庸的《射雕英雄传》。这是一个大众的话题，谁都可以插上几句，就算是一个不认识金庸的人，他大概率也知道郭靖、黄蓉，甚至于你只要说出“降龙十八掌”，他都能来上段插科打诨。可就是这么一个大众的话题，我听到了什么！另一种豁然开朗的解说，出自一个女生之口的新颖之词，“自我寻找”。那一刻，这个自我寻找的女生，她是否还在找寻着什么呢！我什么都听不见了，却看见了，她。她的这个词语连同她，铮铮的征服了我的意志，在我的脑海里久久回放，回放！可她叫什么名字呢！我的女侠！为何你在征服了我，我的心，却不留下你的芳名呢！
阿夏的麦麸，她的QQ昵称。个性签名，我是猫。简单到不能再简单的三个字，可这三个字代表什么呢？无意的随意填上，还是有什么意义的呢？谜底解开的那刻，那天晚上我又是多么高兴。那天是哪天呢？肯定是五月下旬。那天我又为什么没像往常一样离去呢？也许是几次下来的失落感吧，走下楼梯望着满屋，满书架的书籍，突然渴望从中寻找一个共鸣的声音。当目光睃巡到第二排，就那刻，那个名字，《我是猫》。我又是多么迫不及待啊，移来了梯子，急忙的拾级而上，抓出它，将它置于手中。夏目漱石，作者的名字。我的大脑瞬间在昵称、个性签名、书名、作者间产生一种判断，联想，将他们联系在一起。在我的判断里，基础又是什么呢，让我如此果断的将他们联系起来，坚信他们存在关联的可能性。该是她的神情，对追求的热爱，渴望。“自我寻找”我心中这么想着的同时，她的形象随即又跳跃了出来，那晚读书会上的神情。解开了，至少有了一种相对的解答了。那一刻的我感到些许的轻松，心情愉快。转瞬我却又感到好奇，一个喜欢夏目漱石作品的女生，是怎么得来“自我寻找”如此新颖的解说呢？
她并没有拒绝好友请求，可也没通过，一种婉拒吗？着实让人不免伤感啊。书屋的交流群里，她的发言记录也是甚少。是她很少登录QQ吗？以至于那条验证的消息就这样被搁置在那里，等待着，期盼着一个最终的定夺。转而我为自己这样的想法，缺乏客观事实的想法，不免莞尔一笑。
我是猫。一只寻找着自我的猫。
几个青少年骑着自行车从我身旁驶过，欢快，起劲，有说有笑的。我目送着他们驶去，心里却遥想起以前的自己。那时我不也一样。“妈，给我五块钱呗。”那次就怎么莽撞的提了出来，没想到的是母亲没问缘由就给了，可我不也没顾得这些，牵出自行车骑上就走了。“你要去哪里啊？”母亲的声音在身后传来，我哪里还顾得回头，大声嚷道：“钟楼。”呵呵，其实那时兜里已经揣了存的四块零钱，不过是试试运气，结果，运气不赖。那会也有些担心母亲反悔，担心到手的转眼又被收回或减半之类的，所以咯，走为上策。几年了呢，义全街的变化并未太大。
是十一岁那年暑假吧，看着眼前这个由钢铁及橡胶圈组成的物件，不再是漫不经心而是既有几分畏惧又几分渴望。当我双脚向前蹬时，父亲在后面扶着还不时指点。用了几天呢？三天吧，前后加起来五六个小时。父亲放开了双手，可那时却我根本不知道，就这样欢快的向前骑着，嘴里还不时笑着朗朗说道。可渐渐的我发现父亲的声音变得不定了，小声了，一回头，才发现离父亲已在百米开外。父亲望着我却嚷道：“往前看，看前方。”
在往后几年的岁月里，我与这个大物件，这个让我既爱又恨的家伙，却又让我总是最后妥协于它。它又让我出了几次糗啊，就怎么在大庭广众之下，让我又羞又恼，恨不得把它就丢在那里，让它自生自灭去。有一次，初一下学期放学的路上，与几位好友，其中一位还坐在我后面，我骄傲的骑在最前头。几秒，仅仅几秒，我的骄傲就不得不低头了，它破胎了。又是因为什么而破胎呢，我全然不知。我只知道，当时的好友们纷纷投来唏嘘的目光，似乎因为我的骄傲，我就必须接受这个结果。真懊恼。这堆破铁。我望着渐渐离去的好友们，低头，狠狠的踢了它一脚。它会知道我为什么生气吗？真的是因为同学唏嘘的目光吗？不是的，而是因为坐在我后面的好友跟我约好了，我们是有目的地的。可现在呢，她坐上另个的，约着去了，我能不伤心吗？我的这一脚，似乎被某位神明撞见了，修好了车，回家的半路，却下起了雨来。似乎这位神明在用这种方式告诫我，训斥我要懂得脾性二字。你有，它也有啊！雨不大，可我还被淋了一身，但我却非常快乐，没有半分怨言。回家后，又被母亲说道了一番，我却依旧笑呵呵的。在往后的日子里，我还是生了它好多次气，但没有再向着它踢下第二脚。
总的说来，它伴随着我，还是欢乐多于不快。虽然它遇上了一位臭脾气的主人，但还是孜孜不倦的追随着我，从没说过一句“不去。”于是，在十五岁那年暑假的一个午后，我对着它说道：“阿木，我带你去吃四果汤。”我不等它回答，便拉上它，借着我的脚劲，直奔六中旁的那家四果汤。一碗四果汤，两三根炸串。阿木看着我，它的目光，是什么样的一个目光啊！我对它使了个眼色，在内心问道：“吃吗？”它回答了吗？一阵微微的清风吹过，轻轻的拂动了我的发梢，似乎是它的轻抚，似乎它在说着：“替我吃了吧。”在这样默契的问答里，我看见了它，一个渐渐衰老的它。风儿再次的从我发梢拂过，就像一句叮咛：“温柔以待。”简单的四个字，一句话。我看着阿木，看见了一年一年的自己，在它的陪伴下。我似乎看到它的一个笑容，在这个笑容的背后好像说着，对着我这个爱耍性子的主人说着什么。是什么呢，阿木。能再说一次吗？大声告诉我，我想听！它静静的看着我，微笑地看着。
一忙起来，时间过得就快了，明明刚才才十六点半，转眼现在却已是十八点二十分。记忆却告诉我，在这一个多小时里，我明明看了两次时间。这让我感到，心情，心情是会影响自身对于时间的感受。关机前我又再次看了看邮箱，查看是否还有遗漏的当天必回邮件，再次看了看时间，二十八分，确认完毕后对着菜单上的关机图标点了下去。一估计也在半路了吧，给她打个电话。
走在九一街上，心里一想到目的地是书屋外的榕树下，便不由得想起几个月前的那天，参加读书会的那晚。只是那天是雨天，而今天天气晴朗，气温凉爽。晚上笑来会在吗？来得及就碰碰运气，见面说会比QQ上好。不知为何，对于书屋，笑来与我，我总隐隐有种感觉，在未来，也许我们会互相参与，也就是说会有一定联系。此刻我的心情既有些躁动，急切，却又同时流淌着一股平静。似乎有些悖论，可它们此刻确实并存着，互相交织影响着。我在心中对着路程所用的时间做着估算，步行再慢至多也就半小时，七点来得及的。快到红绿灯路口了，走哪个方向呢，打锡街吧，那晚也是走这方向。
“在哪里了呢？”
“在路上了。”
“我也是。”
“哦。那，待会见。”
“待会见。”
一走近麦当劳便让我想起了单聿来，想起了与他第一次见面就在这里。第一次见面还真有些尴尬，还是两个大老爷们。虽然这之前的一年多时间时有交流，但毕竟一重返现实感受随即就变了，陌生了，眼前这个人对于我，我们彼此于对方的外貌和言谈举止都还算是陌生的。解开陌生的法门呢，文学。我甚至于有些疑惑，他是如何工作之余又有这等时间来投入呢，我这样想并非全然因为他的见解，而是他所涉猎的书籍及作者太多了，而且并非那种仅仅只是略知皮毛，而是所谈论的作家和著作都能细细道来，也就是说不能仅仅说是读过，而是阅读之上的思忖。我是深有体会的，阅读一部著作，并且要理解解析作品，这是需要时间的，大量的业余时间。以至于我当时好奇的问：“你一天是睡几个小时呢？”他笑了，开心的笑着，尔后只说了一个侧面的答案，“我时常在一阵交响乐中醒来，那时灰蒙蒙的树梢上，只只的鸟儿先是，啾，啾，接着便有高音歌唱家出场，声音嘹亮，清脆。那声音让我时常揣度，它是谁呢？可这么多年了，我辨认的出它的声音，却还是不知道它的名字。”随着季节的改变，则灰蒙蒙的时刻该也是有所不同，但这个回答呢？也许是单聿觉得过分强调时间就有些自夸了，故而诙谐的回答。
街上的一家品牌服装店播放着音乐，当我接近它时，周杰伦的《半岛铁盒》正接近尾声。紧接着下一首的旋律吸引了我，略带幽思的旋律一下子便让我喜欢上了，可这个女声是谁呢？我并没有停下脚步，而是带着疑问继续向前走去。
到了四岔路口，我向右拐弯继续向前走去。心情比起刚才更加开心了，溢于言表的快乐，这让我不得不承认与刚刚的电话有关，不得不承认现在的他已能深刻的影响我的心情。虽然电话里明明只是简单的几句话语，可我却能通过电话感受到那端的他，他的同样心情。我的脚步变得轻了，轻轻的踏着地面，一步，一步，轻曼的步伐下，一点，一点走着，随着云梯而上，走向城市的上空。好黑啊，要有光多好。我小心翼翼的尝试着向前跨步，在第一个踏空的脚步下，一股股的银白光芒流溢了开来。惊讶，还是惊讶。怎么回事！我又跨了一步，再一步。我跑了起来。四下流溢的光芒迸发着，随着我每个坚实的脚步而向着四周散去，慢慢的照亮了我的四周。我看见了，看见了，一个臭脾气的她。她正骑着阿木，正兴冲冲的在中山路上疾驰。四六分的头发，六的那边别着一个发夹。发梢在她的每个动作之下欢快地摇曳着。她的目光里带着韧性，似乎有些不悦，是谁惹她了呢？又要去哪里呢？突然，她变了，慢慢的变成了一点点隐隐闪烁的七彩光芒。紧接着，七色的光芒中，另一个她一点一点的现身了，周而复始，她，她，她，年轮中的每一个她，直至那个此时与我同样走在中山路上的她。她的心情又是多么欢快啊，在她心情的感召下，她的每一信步所散发的光芒又是多么耀眼。我被她感染了，深深的沉浸于她的快乐之中。
出租车向右拐驶上了笋江桥。
阿杰到哪里了呢？
周杰伦这个月初又出新专辑了，主打曲《牛仔很忙》真心不怎么样。《青花瓷》还行。
过涂门街这四岔路口就快了，几点了呢？我看了看时间，四十五分。这样看着时间，仿佛连它本身也变了，变得温柔无比。似乎它已不再是具体的一个钟点，而是一个象征，在它所蕴含的意义之下包含着一个他，阿杰。他也在迈向这个时间，向着同一个方向。那一个个她重又出现了，在我的前方一个个影影绰绰的走过，快乐的，悲伤的，闷闷不乐的，沉思的一个个她。
当我站在中山中路与庄府巷的红绿灯路口，我的目光随意的目视着四周。一个无意的一瞥，我看见了路口另一侧前方一个走着的人影，向着中山路走去的人影，像他的身影。那一刻，所有的神经都紧张了起来，是他吗？心情变得焦急了，却还是红灯，车辆还在穿行。是他吗？绿灯了，我小跑着穿过，疾步地走在马路边上，目光慌乱的四下睃巡，可他却不见了，人呢？难道我看错了？
又是刚才那个那首音乐，那个女声，她到底是谁呢？这次我走了店里。问问店员也许知道。
我边走边回想着，回放着刚才的情形。真看错了吗？
“李心艾、darren唱的《快门慢舞》。”陌生的名字，新出道的吗？谢过之后，我走了出来。晚上回去百度搜索看看。
走廊上人头攒动，不时都得让人或者闪让身子，这样的速度太慢了，我走到了走廊边的马路上来。随着脚步的前行，越来越靠近书屋外的那棵榕树了，可心里却越来越感到有股悸动的情绪在流淌，它慢慢的在占据主导。也许是因为第一次吧，所以既充满期待，又有所害怕失望。正是这两股心情的影响，使得当下的我如果不是脚步的作用，它的适度缓解，那么肯定会流露出站立不安的情形的。
马上就要经过临漳门了，再次的靠近这座城市，进入其中，我的心里却涌流着感慨。这种心情似乎就像一个远游他乡的浪子，一朝回到了故里，心里百感交集，愁思，面对未来的总总可能，显得忧心忡忡，却又坚定，坚信自己所走的路的必要性。是啊，还有其他选择吗？有，我却不愿意或者说在我的意志里，我的精神里，如果我所做的某些选择相较于别人而言是不对的，或者说这样做要走的路程更远了，那么我又为的是什么呢？如果面对人生的困境，选择，仅仅从对或者错去判断，这样对于自己就够了吗？也许这个自己是相对于别人于己而言的。难道我要仅仅因为别人的目光而忽视自我吗？去寻找他不正是我一生的一个课题吗？
我是猫。这只猫是否还在找寻什么呢？不知道。但我知道我在寻找她，也许这个她是我心中的那个她，现实的她还只是个影子，一个让我瞥见内心一角的镜子。她是我寻找的她吗？我不确定，可不找找看怎么会知道呢。
到钟楼咯。
钟楼的身影一点一点的近了。“让人忧伤的记不清！”看着前方的它，我却想着，是否是因为一种经历呢，一种你在岁月里太过于平常的经历，如同走路一般，你会去关注自己的脚步的跨度吗？或是每次的快慢，我们只是大体感受到快与慢，却几乎可以说忽略它的程度。那忧伤也许大致如此吧，当你不经意间突然想起，却发现自己几乎忽略了，是该笑还是该懊恼，或者哭呢。能不忧伤嘛！
依稀的看见榕树的身影了，穿过马路，我快步的走向它。没人。我在树下四下张望了番，看了看时间，七点。
我看着眼前的公交站，看着前方停靠的21路，心里突然想到，那会为何不直接约定公交站呢。或许是那一刻我们潜意识里都认定了书屋，都确定就是那棵榕树下吧。当那棵榕树依稀的映入眼帘时，那股悸动的心情以绝对的优势又占据主导了。我小跑了起来，急忙的穿过马路。
到了马路一边，我的脚步变得慢了，带着谨慎，带着一股悸动。一步，两步，慢慢的在靠近。她到了吗？渐渐的，树下的轮廓显现了，同时伴着一个身影。是吗？不确定。一步，再一步。好像是，那轮廓。她低着头。脚跟在动，蹭着什么。是吗？似乎。她束着发。更近了，随着脚步。是，是！
我抬起头，再次四下环顾。在目光所环视的事物里，它停了下来。它看见了他。他那脚步，眼神，带着含笑的神情，在我们看见彼此的那刻，再次重新微微笑了。
她抬起了头，四下环顾。在我们彼此相望的那刻，她的嘴角微微扬起，一个笑容，好似一朵正在缓缓绽开的花朵，自然，美丽动人。我感到有些醉意了。
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