眼泪止不住的往下流，视线已模糊不清，我跌坐在地上，拼命的摇头辩解，可没有人愿意相信我，他们都是同一张恶心的面孔，全都指着我说，都是我的错。
我抓住校医的裤脚，苦苦挣扎，“求求你了，相信我，我真的什么也没做。”
他却挣脱了，把我拖进救护车里。
车子急驶向精神病院，我在车上摇摇欲坠。
梦终于醒了，原来一切都是假的，可悲伤的情绪还是忍不住的涌上心头，睁眼，却发现双眼早已湿润。
校园暴力，这是近些年比较热议的话题，随着新闻热议的爆出，不断有正义的人勇敢的站出来抗议，但是，加害者反增不减。
你经历过校园暴力的残忍吗？
你体会过冷暴力的孤独？
你领会过语言暴力的痛苦吗？
如果你回答说没有，那么我希望你至此一生都别经历。
升初后，我的一篇文章登了报，写的是关于小学班主任，有好心的同学把这一个好消息发在了小学群里，那时候我自作多情的以为会得到老师的夸赞和同学们的认可。可惜，我错了，我得到的只有一片嘲讽，我委屈极了，我甚至还以为老师至少会站出来制止他们，我苦苦等了好久，等到手机屏幕熄灭一次又一次闪烁，都只是沉默，她在佯装没看到。
那时候的我不懂得反抗，不知道去迎逆流而上，我只是带着自己满腔的委屈退了群。我想问，
你没有体会过一个人躲在角落里，所有人都在指责你的感受吧？
你有没有体会过你满腔委屈却无处哭诉的感受？
你有没有一个人被排挤在群体之外？
你有没有遭受过他们的吐沫飞喷？
如果没有，那就好。
第一次读《悲伤逆流成河》是在两年前，我躲在宿舍被窝里，偷偷打着手电筒，借着微弱光一字一句的读着，稀薄的空气令人窒息，偷偷掀开被角，寒冷而又新鲜的空气一下子冲了进来，我贪婪的吸着，关了那微弱的光源，瘫坐在床上，脑海里全是书本里的画面，心在绞痛。
脑海里突然萌生一句话，“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。”
我很少对外谈起我的家庭，即便是偶尔说起，也会带着八分的修饰，我当然不会告诉任何人我的家庭看似完好无缺实则支离破碎，我不会告诉任何人我的童年是怎样的黑暗，我也不会像祥林嫂般哭诉自己的无助和痛苦。
我异于常人的早熟，也过于缺爱。年少的妄为让我犯了不少错误，我总是与自己固执的方法维持保护着所谓的爱。即便是在病情发作严重时，我也会在家人面前伪装的很好，即便是他们会怒骂我的不懂事和胆小，我也不会勇敢的告诉他们，我得病了。可能真的是我演技很好吧，爱我的人从来都没发现我的异常，他们只是觉得我太狠心太不懂事太幼稚，这样也挺好。
我人生中也有一个像齐铭一样优秀男孩，他带着她的公主意外闯入我的生活，他们是温室里的花朵，且不说家庭教育环境优越，好歹他们都有爱自己的爸爸妈妈，不说文凭有多少，至少他们爱自己的家庭。那个男孩很单纯很善良，那个女孩很可爱很耿直，他们就像童话故事里的王子和公主，而我就是那个恶毒的婆婆，亲手毁了他们之间的美好，我让他们两个人变得格外陌生，我是得到了短暂的满足，可我的心却永远都在自责愧疚，即便是我嘴上倔强不愿承认丝毫，后来，我主动退出不属于我的生活，我没直接向他们承认我的错误，我用了另一种隐蔽的方法让二人重归于好，再次看到两个人在一起的欢笑，我是真的没有心酸和难过，我知道，那不属于我。
我记得他们曾说我是个极度悲观，厌世的人，于是我开始努力走进这个世界上层的美好地段，强迫自己像个普通人一样微笑。终于，我忘记了那些短暂的记忆，向个未经世道的孩童，成天嘻嘻哈哈。可他们却又说，“你太幼稚了，你把世界想得太美好了。”
我说，“难道我就没有一个灰暗的过去了吗？”
他们却冷哼一声说，“你有从来没和我说起过你的事。”
我笑了，笑得格外灿烂，“你说，那个人愿意把自己的旧伤疤一点一点撕开露出鲜红的血肉给别人看，你当我是祥林嫂？”
可是，我还是悄悄地改变了，变得成熟了，稳重了。
你们却又在嫌弃我没点活泼气息？
校园暴力一事并不可怕，可怕的残忍的施暴者和麻木的围观者，确切的说这个世上就没有围观者，人人都是施暴者，手持锐器的施暴者。
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