不知归期的故人

不知归期的故人

      嗨，小老头儿，我又回家看您了。

      今年清明，是您的忌日。原来已经一年了， 我的小老头儿，已经不在这个世界一年了啊。在此之前，我可能从未想过我回家看望的您会是矮矮一方坟墓，散散一堆黄土。记忆里那个，喜欢打牌但老是输，总喜欢吃鱼但经常被鱼刺卡住，会画老鼠会学猫叫，喜欢与我一起看无聊透顶但又津津有味的电视剧，因为下大雨怕我们害怕所以急冲冲赶回来，经常问我要不要吃西瓜喝不喝可乐，问我东西好不好吃，嫌弃我衣服不好看个子不高，每次上学都会送我，回家都会接我，还有很多很多有趣的事儿的小老头儿，他去了远方了，有人问“您什么时候回来，他想您了。”瞬间泪目，我也很想您。我答，没有归期，梦为归宿。

      一年了，我们都心照不宣的难过着，却总是轻描淡写的掠过。时间并没有抚平我们的伤口，只是让我们学会了隐忍和控制，他们都说，过去了的就让它过去吧，好好珍惜现在吧。可是我为什么要让过去过去呢，伤痛已经存在了，就注定是过不去的了，我宁愿所有的痛苦都留在心底，也不愿去忘记。 爱玲说过：一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了，第二次是葬礼，意味着在社会中死了，第三次是遗忘，这世上再也没有人想起你了。可我不愿意让您第三次消失在这个世界里，我会用余生念您。我会好好珍惜现在，我同样也会让过去不过去，让未来有未来。

      我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却失去了一个正当最好年龄的人。 家里已经没有您生活过的迹象了，那个您背了一辈子的编织袋，拿了一辈子的锄头，就连睡了一辈子的床都被埋葬在岁月里了，被淹没在过去的那场痛苦里。时光在走啊，记忆在流逝啊，我怕时光久远，岁月模糊，我怕我记不清儿时与您一起的琐碎往事，我怕我会忘了当时的恨意与愤怒，我怕我就这样放过了岁月，饶过了时光。但，我会想你，永远永远。

        我回想去年的时候，除了您，什么也占据不了我的脑海，我想到我一遍一遍地在您耳边耳语，要您坚强。我想到我坐在您病床前眼里闪着星星，心里带着悲伤，提笔写作业。我想到我坐在您身边陪着您一次一次的见您的好友们。我想到我怀有希冀给您锻炼手脚，喂您吃饭，为您洗脚。我想到您一天一天变好的喜悦而又一天一天走向生命尽头的绝望。我想到您强烈到让人心痛的求生欲。我想到抢救室里的折磨和没有希望的坚持，我想到充满戾气的我自己和薄凉的现实，我最后想到您冰冷的躺着和竭力克制的哭泣。对不起，我失去您了。

        我记得，是那天阳光明媚收到的与这份美好格格不入的消息，是那个夜晚接到的轮番轰炸的电话，是那个毫无准备的日子里您离开了。是我的左手握着您的右手，是我戴着手链的手与您拍的握手照片，我的大衣还留有着抱着您时的味道，我偷偷藏起来您唯一剩下的与我有着通话记录的手机和一张与您的唯一的合照 。我知道您活在我心里，可我更想您活在我眼前。

      您是我听过的最难受的不死不休，百转千回的难过是您，到底意难平是您，念念不忘是您，耿耿于怀是您。长相思兮长相忆，短相思兮无穷极也是您。

我最大的遗憾是我以后的人生不再有您

仅此一张合照变成我无尽思念

您用一生辛苦护我们周全

却等不到我们来守护您

很难受此生不再见

要记得来我梦里

愿天堂再无苦难病痛

下辈子还做我外公。