深陷孤独

你知道孤独是什么？

深陷孤独

孤独就是从南坛经过滨江公园再到下埔，再到金华悦门口，一公里的路程2000米，走了整整3000步，为什么记得这么清楚，是因为耳边没有任何其它的声音，只有自己孤独的脚步声。

孤独就是从金华悦又走到街对面，在路边一个显眼的建筑物下停留，等待一个要等的人，但等了多久，心中却是不惊不觉。

孤独就是以为要等的人可能不会出现之时，他的车突然悄悄停在身边，车窗打开，一个小脑袋探出来，唤我妈妈，叫我上车。但我却无视前面的车夫的存在，把孩子从车内拉了出来，然后牵住他，像来时的孤独那样，不言不语脚步沉闷，往返途急急地赶。

孤独就是我牵住一个男孩的手，那手温滚热，我蹲下身来，让他俯视着我，我把他的掌心贴在我脸上，我看到他的脸瘦了让我心碎之时，我就反过身去将他背在后背上，我仍然一言不发，只是那样紧密地抱着他。

深陷孤独

孤独就是我走了一段路，感到后背上的物体越来越沉之时，我不得不把他放下来，两个人面对面相视一下，让我歇一下。可是在任何情况下，我都不想说话，他因为病了，也没有心情和力气在我耳边叽叽喳喳。孤独就是默默地走，默默地爱，默默地心碎，默默地无奈。

孤独就是我把生病的小孩安顿好之时，我以为可以像平时一样雀跃一下放松姿态，或者K歌或者编造一个荒诞不堪的爱情故事来自于宝黛，但是我坐在床边却动也不动，呆瓜一样望着窗外，竟是百无聊赖。

孤独就是我在孤独之时仍能清楚自己的状态，我知道孤独会像毒蛇一样吞蚀我的心灵，你越让孤独存在，它越是能张牙舞爪地将你迫害，如果你甘愿接受它的迫害，你的灵魂就会出窍于身体，你的肉体就会不复存在。

我是害怕孤独了，所以我要想办法解决孤独。

孤独就是我打算去流汗之时，却发现自己身上竟然罩着一件毛衣，可我又并不打算将毛衣脱掉，因为我不觉得它是个累赘，我知道自己不管做什么运动都不容易流汗，况且现在是冬季。孤独就是我在上午出门之时，只穿了一件单薄的衬衣，一下到院子里面才发现自己穿少了，以至双手都清清凉凉，可我不觉得身子冷，也不觉得心冷。孤独就是我在热的时候不知道脱衣服，在冷的时候不知道加衣服，正如小时候妈妈总是批评我不会照顾自己一样。孤独就是到了一定年纪到了一定境界，你反而变得智障，明明孤单却一脸满不在乎的屌丝样，明明薄弱却口口声声标榜自己很强壮。

深陷孤独

孤独就是我总是在急急匆匆忙忙碌碌，想把一切烦忧抛之脑后，却发现怎么累都累不够，怎么想都想不透，然后我拉起窗帘，从三十一楼俯瞰下面的车和人，意外地发现不是他们接踵摩肩兜兜转转得如同行尸走肉，而是此时此刻被玻璃折射过来的我的影像真的人比黄花瘦，我笑着对自己看看，觉得孤独也莫过如此，所有孤独之凄然，所有孤独之美感我都能统统消受。

孤独就是在忙碌之后，真的深感疲惫，于是很想找个地方阖上双眼来一个小睡，可是躺下去的时候，眼睛却是睁着的，因为怎么也睡不着。

孤独就是饥饿之时，觉得胃部空洞，空洞得又痒又痛，但是如果此时去想象一下食物，觉得食物都恶心得叫人想吐。因为孤独让你在饥饿之时并不觉得饥饿，在你饥饿过度，也就不需要食物，孤独可以来填补的空洞。孤独与饥饿并存，不知不觉，就会活成了神。

孤独就是听了一首悲伤的情歌，名字叫做《当我想你的时候》，来自于蔡健雅那可以穿透宇宙刺痛心灵的魔鬼之声，越听它便越孤独，越孤独却又越享受。于是退回到酷狗的主菜单页面，想把它切换成循环播放格式，却发现它一直在循环播放当中，可是我竟然忘了。

孤独就是独自一个人，向着黑暗的窗外凝望，远处空中似乎有个人影在摇晃，但是我并不惧怕，因为那有可能是自己的灵魂在夜空中游荡，如果不达到目的，我就夜半歌声回到自家平顶上在那儿放声歌唱。我能在孤独之时把自己臆想成是一个鬼，这实在是一种超乎寻常的想象。

深陷孤独

孤独就是望着窗外发着呆失着神，对着电脑会想起什么人，天冷不知道加衣服的凉嗖嗖的后背对着紧闭的房门，手指劈里啪啦却是紧闭了双唇，孤独之时编出没有主题不限格式尽是胡编乱造的大歪文，真有些浑。孤独就是将注意力从窗外移到房门，推开那扇门，可能会出现一个男人，孤独就是从深夜熬到清晨，忧虑、失落，在孤独的孤独的孤独的孤独中沉沦。