我很病态。

最近发现每个人其实都有病态的一面。

我妈去广州后，家里只剩下我和老爸两人了。

由于疫情在家时间太长了，长到父母对我初回家时的挂念与热衷闲聊的渴望也逐渐褪色了。刚回家那段时间，父母百般呵护地对我嘘寒问暖，现在稍微一点不满就能引起他们对我的谩骂和怒吼。

终于明白，小时候觉得和父母相处挺融洽的，不过是常年不在家的缘故，距离才会产生美，当我有机会和父母天天待一块的时候，矛盾和不满自然就多了，正所谓，大多数亲密的感情往往是败给了日常生活中的柴米油盐和其他点滴小事。

我妈在家时，我的生活状态就是整天待自己房间里，无论谁来，我都不过分热情但也不至于一句话都不说，脸上永远一副云淡风轻的表情。

这就是我真实的样子。很佛系、很被动、很不讨人喜欢。

不觉得无聊、不觉得发霉、不觉得憋闷，我觉得爽歪了。我晚上12点多睡，精神亢奋的时候凌晨2 3 睡也是家常便饭的事，白天9 10 点钟自然醒，下午 2 3 点起。

不觉得无聊、不觉得发霉、不觉得憋闷，我觉得爽歪了。我晚上12点多睡，精神亢奋的时候凌晨2 3 睡也是家常便饭的事，白天9 10 点钟自然醒，下午 2 3 点起。

无论何时何地我都拿着手机，刷微博、浏览知乎、人人视频看美剧学英语.....需要写作业的时候，很简单地没刷牙洗脸就开始坐在电脑前查资料改方案，感觉累了，时不时抬头看会窗外绿野，生活可太充实了。

我知道，我的生活很病态。我这样，是不正常的。

可我喜欢死了这种邋里邋遢不修边幅没有时间观念的日子。对我来说，床以外的地方都是远方。待在家这段时间，我去过最远的地方就是去镇上拿快递，对于这件事我挺热衷的，毕竟我喜欢拆快递的兴奋感，也不用怎么和人过度接触。

只要你给我食物和水，网络和电，床和厕所，还顺带一些书籍和窗外的美景，我甚至怀疑我可以一辈子如此。

正常人是需要出去接触世界的，像我这样真的很病态。可我就是很喜欢啊，我实在太异类了。

细想一下，高中的时候就有人说我个性味十足了，如果这算个性的话，我接受。事实上，同学眼里的个性不过是觉得我很难和周围人交心罢了，往事历历在目，在我成长道路上，在人际交往方面受到的心酸已经够多了，不想写这些，很多关系走到最后，你会发现不过是相识一场，也就没什么怨恨了，随缘吧。

我妈不在家了，刚开始对我生活没什么影响。

过了这两天，不适感才慢慢表现出来。早上起床会发现屋里没人打扫，衣物乱丢一通没人清洗，早午餐没人准备。真是不习惯，突然明白母亲的影响是渗透在我们生活方方面面的。

我爸每天马不停蹄地工作，要是这堆家务事也留给他处理那我太残忍了，昨晚没做饭，他硬是没搭理我一路冷着脸；突然意识到我想着毕业后，工作完拖着疲惫的身子回到家，自己一个人还要去洗澡收拾整理房间，就感觉人活着也太难了吧。

不想工作不想毕业，可是必须要有经济，我才能宅很久很久。

我现在好穷好苦涩啊。

于是我便担起了母亲平常的任务，老实说，一天天的还好，长期洗衣做饭扫地，实行起来真不是件容易的事，更何况是我这种病态的人。

我果真不适合结婚，钱钟书说，婚姻就是围墙太真实了。

父母真不容易。

我一直觉得，如果我爸妈把生我养我的这笔钱，在二十几年前拿来开养猪场或水果园，早就发财了，肯定比有了我之后的生活好过，其实我爸妈对我还不错，这种事情也由不得我，但是我以后比起生育，还是更想拿钱去做自己喜欢的事情吧。

太孤独的话，就养两只狗吧！