自我体验

还是关于个人体验，之前发现自己很难觉察到人际之间应该有的愤怒情绪，或者说我可以很快的用理智来合理化，尝试去理解身边经历的人或事物，于是那个本应有的愤怒被压抑或者消失了，似乎我的愤怒被埋藏的很深，当遇到人际冲突的场景，我会本能的回避，甚至出现头痛的躯体反应，但是最近我开始变得容易被激怒，很想发火，并且有觉知的不再克制，这两种截然不同的状态令我困惑，发生了什么？是在自我抗争么？为什么我要有那么多的理解他人？为什么我要委屈自己？为什么不可以想发火就发火？为什么我有这么多堵在胸口的憋屈？为什么我觉得没有人可以承接得住我的放肆？为什么我有那么多的不被允许？……很多很多的疑问与愤怒，是我从小未曾被体验到的包容、理解与支持，取而代之的是忍受、委屈与压抑，是的，很压抑，这种被埋藏很深很深的压抑。

在与我的完形治疗师的工作中，ta尝试让我用完形试验的方法去释放出愤怒的情绪，可是我失败了，我感到了恐慌，我害怕这种不可遏制的感觉，我担心它们也许会伤害到别人或者我自己，我更害怕没有人可以容纳得下这样的我，于是我们用了空椅子，ta让我的这种对未知、不确定的恐慌坐到了我的对面，我开始和它对话，非常快，当我看着对面的代表未知的恐慌时，我整个身体都僵住了，两只手在身体前面不停的揉搓，紧张、焦虑、害怕，这个僵持一直到治疗师让我尝试去抓住对面空椅上的抱枕，我们接触了，那一刻我立马有释放感，一种攻击性被释放出来的畅快，我使劲不停的掐着蹂躏着抱枕，但很快 ，攻击与敌意转化为了平静或者舒服？我发现和它呆在一起并没有想象中的那么恐惧与糟糕，相反比起远远望着它，我更享受和它的接触。

然后我被要求坐到了对面的空椅上，现在我是那个曾经让我恐惧的未知，可我发现自己在这个位置上是那么的放松、自在，一种居高临下的姿态，被治疗师点出的优越感，是的，我马上开始享受这种挺直腰板的状态，开始瞧不起对面那个弱小无助的自己，可是当我平静下来再看着对面的空椅时，我有点难过，我开始心疼ta，想要帮助ta，我告诉ta，我是希望和你靠近的，而且我很想帮助你，给你力量……

最后治疗师让我谈谈在这个过程中的感受，我看到那个未知的恐惧变成了曾经的我，一个强大、有力量、有优越感、高标准高要求的我，治疗师说有点像是超我？或者是理想化的自我？我不知道，那个状态我很熟悉，曾经有一段时间，大概在我刚开始工作那几年，对于事业和成就感的追求，对于物质欲望的价值观，让我曾经充满了能量，非黑即白的敢爱敢恨，后来结婚生子以后，我开始扮演一个好妻子好妈妈的角色，似乎渐渐变得犹豫、胆小、惶恐，害怕被抛弃，努力的去适应。我看到了在空椅子上的两个都是我自己，她们都是我的一部分，而过去那个强大有力量的我似乎被我全盘否定了，我把她关了起来，而现在这个自我怀疑的自己一直在寻求探索，治疗师告诉我，你的功课是要去接纳自己，是啊，我知道啊，我不该否定自己，可我为什么否定了呢？因为她让我失去了很多东西吗？我的力量，让我曾经推远了我所珍视的人吗？还是我的力量可能会毁灭我身边的人？只是，到如今，我似乎发现只有我的力量才能够帮助我自己，帮助那个害怕犹豫弱小的自己，只有她才能给我带来救赎。我的治疗师后来和我说，你曾经说很多人告诉过你，你是很有力量的人，但你自己不相信，我看到的你也是很有力量的。我回答ta，可能我在害怕我的力量会伤害到别人，ta接着对我说，我刚才只看到你伤害到了你自己。

所以，自我否定的确是一种伤害，ta让我和真实的自我越来越远离，而我们只有把根伸进土壤下方足够深处的时候，地面上才能长出高大枝繁叶茂的树木。