昨天终于把思路顺清晰了 这几天发生了太多的事情 吃了两次安眠药 第一次十一颗 第二次十四颗 第二次吃完 产生了呕吐失忆的症状 为什么这么明确数量 因为难道我要为此撒个谎？因为依恋 总是需要在小赵身边恢复活下去的生气 这一条未解 也许是因为他能看见我的内心 也许只有被看见才算是真正的活着吧 之所以说也许 是我不知道别人是依赖什么活下去的 缘此引发了一系列不可控制的事情 在我的脑子还没有派上用场之前 所有事便已经尘埃落定 翻看了聊天记录 9月13号在去办理离婚登记的路上 因为失忆 有很多事不明所以 因为药物影响 又没心力去计较 一蹴而就 一路上弄清楚自己已经失忆一些事 再弄清楚失忆的过程中已经发生的一些事 串联 大概有了如下的顺序 凡事有迹可循 有根有据 并非是逻辑太强 而是因为真实
具体日期 不详 回村拔豆子 理所当然被安排到一个客房睡 分居大概也有几个月 因为没有带木词 忽然的同床使我难以接受 或许也因为心里已经有分别心 无法再去坦然演戏 不明白他为什么会带我回去 为什么一连两次要在我难受的时候带我回去 越是与小赵接触 心中的依赖越强盛 直到情感上无法承载 同他谈了这个话题 一如既往的
“如果你幸福 跟谁在一起都可以”
“你确定？你就没有任何意见和想法”
“没有”
“你在乎的到底是什么”
“什么都不在乎”
“最后问你一次 你倒底在乎什么 需要什么 我看看我还能做点什么”
“什么都不需要”
心中的痛苦和排斥瞬间探升到极限 即便已经心里有所准备 此时此刻坦诚之后的抉择都显得令人无法承受 束缚我内心的原来并非是爱与被爱 仅仅是我自己的人格和自尊 可笑的此时此刻 全然觉得世俗种种面目全非 有什么好执着好珍惜的呢 缘分的始末如此凉薄
…
他说 我考虑好了想要跟你谈一谈
我说 好
9月10号 清早 得知小赵要去陪母亲看病 中午无法参加我妹妹儿子三岁的生日录像 收拾换洗家里的床单被罩和衣物 他送孩子上学以后回来 两个人进行了长达三个小时的谈话 拿了摇椅放在有太阳的地方 盖了被子躺下 第一次没有起头 就只是想听下去 如此安排自己 是因为以为会有很多话可以听 结局却是 他告诉我 他相信缘分已尽 无论如何 他也再承受不下去了 一直被我贬低 数落 难以面对这样的我 于是决定 放我自由 他要讲的 就只是诸多离婚之后的安排事宜 甚至还提到了分割他父母的房产
还是没有忍住 眼泪从眼角抑制不住的流下来 是感动吗 怎么可能 是绝望 是悲悯 在他眼里 我需要的竟然是这些东西 在他眼里他竟然如此轻易地就把父母的东西拱手让人 把老婆孩子都拱手让人 大度的令人发指 终于还是没有忍住 过往的一步一步 如何走到现在 第一次无所求的诉说 无愤怒的斥责 无悲无喜的哭
收拾好自己参加侄子的生日宴 强撑的镇静？后知后觉之前的麻木？脸色极差 被每一个见到的人说 苦笑 平静的做完所有事 回家之后 发信息询问小赵母亲的情况 想去一趟吧 好像唯一能有的坚强就是去关爱小赵 想要去一趟医院 被拒绝 与此同时他坦言可能会离开摄影店 怎么沟通都无济于事 是啊 于情于理都应该离开了 我拿什么留住他 又拿什么留住自己 如遭霹雳 如入深潭 所有的难过和绝望一股脑砸进心里 脑子在不够用之前就已经彻底崩盘
终于没有心情再做任何事 没洗完的衣服搁置在院子里 整个人可能都在丧 害怕自己撑不下去 看了药品说明 一天最大的量是六颗 喝两天的量大概不会有什么问题 拆了十一颗药 吞下去 药效没有发挥作用之前 强撑着爬起来 还是把该做的事做完吧 木词放学回来 一瞬间垮掉 需要睡觉 再也撑不下去了
放弃做事 躺下去 一蹶不振 失忆
据说 开始出现幻觉 开始说胡话 像醉酒一样 自己并无知觉
9月11号 不知道发生什么事 醒来的时候自己在床上一个人躺着 感觉依然痛苦 无法面对 喝了剩下的十四颗药 入睡 晚上一个朋友来看我 小赵也来 抽烟 呕吐 挽留小赵 其他的所有事情都忘记
据说 说了胡话 闹着要马上离婚 夜半 软磨硬泡把小赵喊回来 不知道所有人都聊了什么话题 夜里小赵离开了 朋友留下来 因为喝酒受凉 她吐了并且身体不够舒适 早上多躺了会 醒来之后陪我去打离婚协议书 然后送我回家睡觉 她离开
我不知道这两天里是什么东西驱使我做所有事 但是所有事似乎都理所当然
一个人睡醒之后 他回来 告知我第二天回去办理离婚 车票已经买好 而我开始出现失忆的症状
对 我不知道发生了什么 在我的记忆里 就只是难过 喝了药 还是难过 又喝了药 朋友来了 走了
然后就要离婚了 离就离吧 准备好的事情 除了有点懵 并不抗拒
9月12号 晚上坐火车出发 由于吃药 疲倦 麻木 许多继发的症状需要面对
发现自己失忆 不停的询问 不停的确认 由于拒绝思考 我的心终究比脑子快了一步 在没有弄清楚自己依赖小赵的原因之前 没有找到合适的方式相处之前 把所有事都做完了
在火车上跟家里人交代了离婚的事情 引起诸多质疑和反对 一一应对解释
一直持续到到达目的地
9月14号 上午 登记离婚 一个月冷静期 返程 想要见小赵一面 他大气的同意并且退出
9月15号 晚 到站 他们两个人说好谈一下 结果没有 不知道为什么 也不想问 直觉有很多地方不对 但是说不出来哪里不对 他选择离开家住在店里 我夜里跟小赵在一起
9月16号 接孩子上学 小赵离开 受药效影响 加上长途跋涉 前一晚的一夜无眠 整个人虚弱不堪 补觉 被我姐的视频吵醒 三个小时询问与反思 起来做饭 吃罢补觉 我妈到家里来看我 长达更多个小时的询问反思 晚上七点或八点 我哥我嫂子来看我 继续询问反思 不停的哭 不停的说 不停的重复
他回来 面对所有人对离婚的质疑 只说我也不知道怎么了 再一次被激怒 凭什么 凭什么不知道 伟大的放手的人 凭什么不知道 凭什么要说原因是我有了心上人 思维的差异巨大 带给我无以复加的仇恨 感觉自己像是上当受骗的孩子 无缘无故背负起来不堪重负的罪名 燃起来一种非常强烈的问心无愧的孤勇
然后持续到现在 每一天 面对所有人的质疑 愤怒 解释 孤勇
期间失去了一些东西 感觉会持续失去这样的东西
承担了大起大落的痛苦 开始强烈的自责 强烈的反抗 强烈的背弃一切的孤勇
今天醒来 犹如一梦 对小赵的情感依赖更加深刻 同样深刻的还有对其他人的恐惧
只是觉得 不知道未来如何 但是要面对起来了 从此以后的孤勇不再是心里想的 是现实的 是看得见的 是不可回避的
不再怀疑活下去的意义 开始寻找活下去的方法 这一切发生的因果 也许只是为了如此吧 皮肤病在这几天都没有任何加重的迹象 反思 也许过去一直不能康复 是因为内心早已放弃了生命 身体不过是在表达而已 医食无效 皆因心死
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