我本来今天在写其他话题，结果写到一半，就写到了陪玩。发现越写越长，所以，今天干脆先来聊一聊什么是陪玩。
我们经常会听到一个词语，叫做提高陪伴效率。特别是很多工作繁忙的父母，这个词语可能更加重要。如果想要知道怎么提高陪伴效率，可能应该先了解什么是陪伴与陪玩。
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曾经的困惑
陪玩曾经也是我非常困惑的一个话题。怎么陪玩？陪玩的时候做什么？怎么在陪玩过程中，找准引导帮助孩子的时机？我曾经非常困惑。
按照我的性格，孩子不提要求或者自己静静玩耍的时候，我是不会想要去参与的。以前作为老师，我也是这种态度，甚至被领导经常说“话太少”。但是孩子们成绩都是提高很多很快的，我觉得跟我这种“适当地不参与”是有很大关系的。
当然这种适当地不参与的前提是，前期我做了很多铺垫，孩子也到达了一定水平以后，才能这么做。但是做了妈妈以后，我经常自我怀疑：哇，我是不是该在这里引导引导孩子？我是不是该告诉她这里要怎么玩？我相信这是很多父母共同的困惑。
甚至因为自己的不参与，而觉得自己有点不负责任，放任孩子自流，浪费孩子宝贵的时间，浪费用金子来计算的黄金时期。这就是不同身份带来的完全不同的视角。这在噗噗七个月大的时候达到高峰。
因为七个月大的时候，她可以完全独立坐着玩耍很久很久，也没有声音，非常安静（因为还不会爬），看着那么“孤独”。我就每天都在纠结，“我要不要参与，我要不要引导”。
因为当时在我的概念里，当然，我想好多人应该也是这种理解：“陪玩，就一定是陪着孩子一起玩，一起动手。”那她自己现在一个人忙忙叨叨，我就在旁边看着，这没有参与进去呀？
同时，也有另一个声音在说，她很专注呀，如果她是你的学生，你看到这种情况，难道第一反应不是“孩子专注力很好呀，可以自己一个人自得其乐。”怎么到了自己孩子，观点就变了呢？
然后两种声音就在我脑海里打架！
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什么是陪玩？
终于有一天我没忍住，就去问噗噗这个可以这么玩。然后她非常愤怒的扔了手里的东西，抬头用愤怒的眼神看着我。我知道我错了！我的第二种观点是对的，她不孤独，她也不需要我此刻的“引导”。反而是我打扰了她。这件事对我影响非常大。
表面看，是我在纠结要不要引导孩子，要不要参与孩子的活动，要不要和她互动。其实深层次的是我没有理解清楚什么是陪玩。陪玩并不是要一直和孩子互动，这是“父母的一厢情愿”。
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安静的陪伴与观察
陪玩应该是在孩子需要的时候，在孩子觉得要互动的时候，才去互动。如果不需要，那么，安静地看着陪着观察着，这种安静的陪伴观察也是很重要的陪玩方式。
所以我的简介，没有写我是什么人，我有什么资质，有什么身份，而是写了“观察，记录，思考”。我真的认为观察（尽可能客观的观察）与评估，是一切教育的基础。
当你都不了解对面这个人的本来样子的时候，你对他做的事又怎么可能会对呢？这个人不仅仅是孩子，也包括爱人，也包括朋友，也包括同事和老板。而这一切都离不开观察。
因为被看见，是所有人心底最深的渴望！
同样我们和孩子之间的很多问题，和爱人之间的很多问题，也同样都是因为没有被看见。我（你）的痛苦你（我）没有看见，我（你）的出发点你（我）没有看见，甚至我（你）的喜悦你（我）没有看见。
所以，陪玩的第一点是观察与安静的陪伴。
图片来自网络；给个安静的背影让你体会，哈哈
孩子的意愿
第二点是在孩子需要互动，需要引导的时候，再互动再引导。是以孩子的意愿为主，而不是家长的意愿。这里主要涉及到两个问题：
1.孩子没有意愿，父母自己有意愿的时候：比方孩子玩的正高兴，父母灵机一动，“我现在想和孩子玩”，就不顾他的状态，打断孩子，非要说“爸爸/妈妈和你一起玩儿”，或者“别玩这个了，玩个好玩的”。
这种做法都会引起双方的不愉快。因为孩子被打断了，肯定不开心。家长会觉得“看我好好想和你玩儿，这孩子怎么这样，一点都不会和别人互动，和我一点都不亲近。”我在以前关于爸爸带孩子的文章里写过这个典型情况，但是妈妈有时候也会犯这个错误，点击这里：我是爸爸，我也想带好孩子！
我最开始就是犯了这个错误。噗噗没有要和我玩的意愿，我强行打断她，要和她互动，最后孩子很愤怒。
如果孩子没有意愿和别人一起玩儿，或者没有发出信号需要帮助，那么最好的做法就是不要打扰他，可以静静观察。等待合适时机。
图片来自网络；一厢情愿完了以后，还要在心里给自己加戏，怨孩子不理解自己的一片苦心：“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”
2.孩子有意愿，父母没有意愿的时候：这一种情况，也非常常见。我自己有时候想想，还觉得很好笑。宝宝小时候，因为大家都是刚有孩子，热情都非常高涨。孩子不想互动的时候，也都“热脸贴个冷屁股”也要和孩子互动，比方像我前面。这个时期都对孩子的教育特别上心。
随着孩子年龄的增长，父母热情在下降，可是孩子互动的需求在迅猛增长。会走路了，会说话了，也更想和人互动，做个什么事情都想让父母看看。就常常会发生，爸爸妈妈在忙，孩子一遍遍过来要求陪玩。因为醒着的时间都和他互动，他都不觉得多。
如果父母在忙，可以先表达自己的感受与需求：“妈妈现在在忙着......，你想让妈妈去看看你的......等我把手洗一洗/把这一点做完，两分钟，我就过去。你也可以在这里等着妈妈。”当然小宝宝们，都是活在当下，两分钟也不知道是多久，可能会哭闹。
最好的方式，是速战速决，赶快看一下，描述细节给予鼓励以后，换来几分钟清净。以前写过，点击这里：当我们谈论尊重孩子时，我们在谈论什么？（二）因为如果发生冲突，或者就是不去，甚至训斥，可能花费的时间会更长，得不偿失。
但是仍然要坚持不懈地向孩子表达自己的感受和需求，目的不是为了此时此刻孩子会理解。三岁之前的小宝宝们估计都很难理解，甚至到了四五岁，有的可能还是很难理解。目的是为了让孩子在“潜移默化”中，慢慢接受一个事实：爸爸妈妈有时候也会忙，在这个时刻，我要等待。这是漫长的过程。
不要等到孩子好几岁了，父母突然觉得孩子该懂事了，怎么还这么不懂事，然后训斥。其实是需要从小日积月累。
噗噗刚刚三岁，经过一两年的这种岁月，目前她可以等我洗洗手，关上电脑等等一两分钟的时间。之前都是立即就得去做，不立即去，就好像永远不去一样地拒绝她了。
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引导孩子的时机
陪玩还有很重要的一点是，如何准确找到孩子需要帮助的时机，准确提供帮助。孩子需要有自我玩耍的自由时间，同时也需要别人的帮助来度过目前的难关。
很多时候，我们只看到孩子发脾气摔了正在玩的玩具，那说明，孩子的求助信号我们没有抓到，没有及时提供帮助了。他努力了很久，都没有成功，挫败感和愤怒已经让他不知道怎么发泄，所以扔了手里的玩具，来表达这些感受。
找到准确的帮助引导时机介入，应该是更多父母更关心的问题。我是在噗噗一岁半左右的一天下午，突然明白过来的。当然，这需要陪玩的第一点，安静的观察。观察孩子，可以帮助我们准确地找到时机或者信号。
比方孩子试了好几次，都没有成功，他抬头看了父母一眼。这就是信号。或者孩子试了好几次，都没有成功，开始发出“呀呀哼哼”之类的声音，表示他在努力也表示他有点生气愤怒。这也是信号，如果这个时间没有抓住，接下来他估计就要摔东西了。
孩子努力了好几次，都没有成功，这个时候，父母就可以介入了，先询问：“需要爸爸/妈妈做什么吗？”一般孩子都会接话，或者把玩具让过来，让父母看。
图片来自网络；想起来流行的一句话：一切都是timing
引导孩子的方式
父母接下来就可以先提问问题，引导孩子思考问题出在哪里。“你看，这里有点不平衡，是什么原因呢？”有可能孩子自己会发现并调整。
如果他还是理解不了，就可以简单阐述具体问题：“你看，这里有点高，这里有点低，所以他们有点不平衡。这里用个高一点的积木，这里矮一点。”然后让孩子自己动手操作，因为亲自动手，更有利于他理解问题的所在。
但是假如孩子动手的时候，仍然做不好，家长可以再亲身示范。“这里，放在这个位置，用高一点的积木，这里用矮一点的积木。”
所以，引导孩子的时机是：孩子努力了几次，都没有成功。明显已经需要别人帮助的时候。
引导孩子的方式顺序是：先提问问题→具体阐述问题→最后亲身示范。有很多人会一上来就直接指导，这样会让孩子失去自己思考的机会。
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陪玩，有宏观意义上的陪玩规划，什么时间什么年龄段做什么事，这个我们今天没有写。也有微观意义上的，具体到某一件事上，什么是陪玩，这是我们今天的话题。
微观意义上，也就是具体到每一个具体事件上的陪玩：应该是孩子没有互动意愿的时候，父母就静静观察。孩子有互动意愿的时候，再去互动。如果孩子有意愿，父母刚好在忙，可以表达自己目前的处境，久而久之，孩子就会明白“爸爸妈妈在忙，我有时候也要等待”，这也是换位思考（情商能力）的重要培养环节。陪玩的时候，如果孩子明显好几次尝试都不成功，一般就需要父母的介入与引导了。可以先询问，再提问题，再具体问题阐述，最后再亲自示范。
陪玩什么当然很重要，但是陪玩方式也很重要。因为玩耍内容，孩子很多时候可以自己发明。父母的陪玩方式不对，比方时不时打断孩子；比方该提供帮助的时候没有提供，反过来批评孩子脾气不好就会扔东西；比方自己在忙的时候，非常不耐烦地支走孩子......这些不仅破坏孩子玩耍的积极性，也破坏亲子关系。
所以，可以思考一下自己陪玩有什么好的地方，有什么需要改进的地方。
ps，突然想到，孩子有意愿父母也有意愿的时候，那肯定就一拍即合，两个人玩起来了。这当然是陪玩，只是没有写。
今天就酱！
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