如何消除‘’交换感‘’和‘’不配感‘？’

前段时间写篇文章《如何扭转被动的人生？》，将生命分为我们与生活的关系、与他人的关系、与自己的关系三个方面。有朋友告诉我说，“与生活的关系、与他人的关系看得酣畅淋漓，与自己的关系看得意犹未尽，文章就结束了。”她可真是敏锐，是的，当时的我已经明确了“爱自己”，但“如何爱”，是我正在寻找的方向。

最近，关于“如何爱自己”课题，我从购买了武志红的《巨婴国》和李雪的《遇见一个人》两本书开始。这两本书都是从原生家庭入手来分析我们为什么成为了今天的模样。答案是唯一的：你与原生家庭的关系就是你与这个社会的关系，一切都是童年关系的投射，包括婚姻是否幸福、财富是否充足。前者讲的是在家庭轮回机制的作用下，巨婴是如何被养大以及成人后的种种不良表现；而后者则给了我们解决的方向。读完《巨婴国》你会感同身受，而读完《遇见一个人》会让你看到出路。

童年时没有受到良好的对待就意味着成年后的必然不幸吗？如果仅以事业为衡量标准的话，当然不是，很多童年不幸的人都取得了事业的成功，李嘉诚、奥巴马、乔布斯就是最好的例证。其实没有谁的家庭是完美的，因为人就是带着功课（缺陷）来到这个世界上，你的父母也是，你也是，功课（缺陷）让我们有了活着和修行的意义。所以，不完美的父母不是父母的错，也不是我们的错。但是不可否认，因为童年时未得到良好的对待，即使事业成功了，也不会知道幸福是什么滋味。因此，疗愈自己是我们获得幸福的前提。

读完《遇见一个人》，最大的感受就是我们一生都在追求被人无条件地爱。用李雪的话就是我们都希望婴儿时曾经被妈妈“深情地看见过”。如果没有，我们会在恋爱时不停地考量对方对自己是否真诚，在婚姻中不停在追问“你爱我吗？”，因为我们不相信对方，正如我们婴儿时发出的需求没有得到母亲的及时回应一样，这种压抑的需求被遮蔽到潜意识里，表现出来或许是我们不再完全相信世界，更不相信自己值得爱，总是认为我要如何好，才可以获得相应的回馈。

婴儿在从“全能自恋”的母婴同体阶段发展到主客体分离阶段时，甚至会攻击母亲，以此来确定自己是否会被无条件地爱。如果我们的需求得到了及时的回应，我们则相信，我们会被这个世界温柔以待，即使我们不够好；如果我们的需求被附加了条件，我们则相信，只有我们达到了某一个标准，我们才值得被温柔以待。于是，我们为了获得家庭的关爱，被迫学得“听话”，做得“懂事”。“听话”和“懂事”成为一个套在中国家庭轮回机制中的咒语，让我们丧失了自己的意志，只能在生命里听到别人的话语，而忘记了自己的呼吸。

代表性的观点包括：我要如何努力，才配得上金钱；我要如何表现，才算得上一个好妻子；我要如何付出，才称得上是一个好妈妈；而这份“如何”是我们价值观中所谓的“正确的标准”，都是基于他人意志的价值标准，是我们套在自己身上的无形枷锁。我们不相信来得太容易的财富、也不相信来得太容易的爱情，因为觉得没有吃到那份苦，付出那份力，便没有与宇宙交换爱、交换欣赏、交换财富的砝码，所以自己不配。只有有条件的获得，我们才心安。追根溯源这一念头，或许来源于婴儿时“交换性”的亲密关系。

想想，我们是不是为了鼓励孩子考到一个理想的分数，给孩子设立了一个交换性的目标。如果没有这个理想的分数，孩子提出同样的需求是否会被认为不配或者不应该。换句话说，我们是否仅仅因为孩子，这个纯粹的存在，而大方真诚地施与对方以爱，不以孩子的性别、表现作为我们是否爱他的标准或条件。同样地，我们对自己也很苛刻，你会不会为了得到某个心仪的东西而给自己设立目标，只有达到了这个目标，才认为自己配得上这个东西。

这种交换性的亲密关系蒙蔽了我们真正地看见彼此和自己，因为所有的需求都会被评判是否合理，所有的需求都会被用来交换，所有的需求都要时刻提醒自己配不配得到。这些限制性思维极大地阻碍了我们能量的流动，制约了生命的无限可能。

小时候因为妈妈身体不好，我主要由爷爷奶奶带大，童年中关于妈妈的镜头只有几个，太阳般的温暖感觉都来自奶奶。虽然奶奶给了我无尽的爱，但是因为没有得到母爱的充分滋养，在我的内心深处可能仍留有被遗弃感，而且传统的教育都告诉孩子，孩子必须要听话。所以，在我成人以后，“交换感”和“不配感”如影随形，我只有努力，才觉得自己配得上美好的生活。

如何消除‘’交换感‘’和‘’不配感‘？’

那如何消除这种交换感和不配感，富养自己呢？我做了如下尝试：

一、做自己的妈妈，无条件地爱自己

接纳自己的不完美，并承认自己就是完美的存在。自13岁上初中到39岁读完博士，无论是在学业上、工作上、婚姻中，我对自己非常苛刻，总是给自己设置各种角色标准。虽然周围的朋友已经非常认可自己，但自己就是对自己不满意。导致在达到各个标准的过程中，我不能很好地平衡各个角色，产生极大的挫败感。想想这些年，我对周围的人都能温柔以待，但却没有好好地爱过自己一天。李雪说，退行是疗愈的开始。我也发现，当我开始“爱自己”时，我似乎回到了3-4岁小姑娘样子，我想对自己撒娇，想对先生撒娇，想无条件地满足自己的渴望。以前，一直想买一个KINDLE，但又觉得家里已经有IPAD了，意义不是很大，所以成人的理性告诉我，我不应该买KINDLE，但我现在决定无条件地满足自己的欲求，我要替妈妈完成无条件地爱我这一个环节，我值得拥有任何我想要的东西。我开始全方位地照顾自己，关心自己吃得好不好、渴不渴、睡得好不好、开不开心。除此之外，我竟然喜欢做游戏了，之前我一直认为自己是个不会玩的人。但前天，先生说他在和朋友吃饭时学会了一个游戏，大家根据不同的口令做出不同的动作，我立即把儿子叫来，我们三个尝试一起玩。在这个过程中，我都笑出眼泪来了。先生说，很久没看到我这么开心了。是的，我用所谓的正确标准将自己封闭太久了，周围的人也跟着我一起紧张。现在的我，决定释放生命的能量，全方位地接纳自己，相信自己值得拥有这个世界上所有美好的东西。

二、做孩子的妈妈，无条件地爱他

通过养育孩子，也可以疗愈自己。我从北京回来那天，孩子非常开心，拉着我给我讲了很多笑话。我尝试全身心地与他在一起，享受他给我的笑料。后来，快吃晚饭了，他却坚持要我陪他到森林公园走一圈。当时爷爷奶奶都认为不应该去，按照我之前好媳妇的价值观，我一定会劝服孩子，吃完晚饭再去。但看到孩子那么强烈的愿望，我还是选择和孩子一起去，因为我要让他相信妈妈永远和他站在一起。我们手拉手到了公园，他高兴地在各个体育器材上表演他刚训练出来的新动作，我就认真地在一旁欣赏喝彩，那一刻，我才明白，他就是想让我看看他的新进步，大概10分多钟，表演一结束，他主动说，咱们回家吧！并未有任何拖延和留恋。那一刻，我才明白为什么李雪说“只有妈妈愿意被孩子无条件地利用，他才会相信这无条件的爱（这句话请正确理解）”，10分钟的全身心陪伴就会让孩子无限地满足，如果我没来，他会有多失望，而我将是多刻薄的妈妈。而孩子也没有因为需要被满足而任性，他会照顾家人的需要。我感谢自己选择了无条件地和他在一起，那天我能清晰地感到我们俩人之间的能量流动非常得顺畅，我似乎感受到了妈妈也是这样爱我的，我们都很满足。因此，做孩子的妈妈，无条件地爱他，不给他传授所谓“正确”的人生信条，只是好好地去爱这个纯粹的生命存在，他必以真实的本色还原生命的奇迹。无条件地爱，与孩子的性别无关，与孩子的健康状况无关，与孩子的成绩无关，只因，他经由我来到，便由我的爱来告诉他，他将被这个世界温柔以待。