被“你没用”绑架的二十多年的痛苦
很多的事情都源自于要证明自己有用
而这个有用是不需要证明的，就像小鸟一样，生而有翼，不必证明自己有翅膀，也无需证明，这个证明真是荒唐可笑
今天早上快11点还没起床，身体还是累的无法起床，在家里的5个多月身心的修养，我有一点习惯了每天稍微清醒一点的时光，身体内被积压的东西从中心向腋窝散去
比往日不同的是，今天浮现出了我为什么经常非常非常累的缘故
以前，我只知道自己常年抑郁，儿时上医院是家常便饭，内心时常恐惧不安，而不知道是什么东西在作祟（当然作祟的不止是这单个的心里状态，而是会隐身的根，称大神仙“念头”，因为ta隐身起来，有人一生都没有见过ta，是不是很厉害的神）
“你没用”这三个字是多位长辈对6岁前的我说的
有爸爸、妈妈、叔叔、外婆
其中妈妈说了无数次，其他人大概只说了一次
但就是“你没用”这三个字像3➕无数把刀子直接捅入我的心，让我的身心痛不欲生，痛的哭不出来，直到把他们完美的压抑在身体内，只能够感受到隐隐作痛，不发作，终于有一天这隐藏在身体内的痛，长年累积下来，支持不了身体的体力，而重现江湖
隐藏“你没用”，需要巨大的心力去隐藏，还需要意志力来告诉自己的身体，我可以，继续坚强的硬挺行事，什么事情都硬抗，完全不知道自己的身心，正在向着化成一摊血水前进着，做准备，而自己对这些视而不见
【撒谎：只因害怕他人说我无用】体力不支到无法工作，有人问到是否有经济能力时，对于已经负债到无法承受时，我的回答是，（我可以），因为我害怕别人因为我负债而说我没用，而他人说我没用是在我的心上加刀子；在以前我是不知道自己有这个心里情节的，甚至是夸张到了不知道自己在撒谎
【休息：平时休息多了也害怕别人说我不用功，偷懒】
就连上面写的休息了5个多月，我的内在都极力的在隐藏，不让我写出来，觉得丢人，害怕别人说我真的是够了，需要休息那么久吗？实际上，我感受到我的身体还是非常的累，在一年多前，我感受到心口的地方蹦发出要沉睡几千年才能够修复，甚至是睡到土地深处才可以，这五个多月的休养都是不够的，也可以说，如果我不能够足够安静的看到那位隐藏的“神”（念头），我的一生都会这么累下去，有可能会一直假装逞强的挺下去，哪怕身心已经化成了一摊血水，还是会坚持让这血水化成人形，好继续为着证明自己“有用”而去摧残自己，直到灰飞烟灭为止一个
未完……待续
因太累，无法写出太多要证明自己有用的思想案例了
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