我这个人说话直接，虽然有时也想要不伤人的讲话，但是拐弯抹角后一个不留神就原形毕露。我爸说：要想着讲，不要抢着讲！可是我发现自己总是有话就脱口而出，往往让人接受不了，可是自己又不自知，到底自己哪里做错了？？比如几天前，和一个00后的女生开玩笑。其实那句话我还在脑子里过了一下，我觉得可以说我才说，但是却引起别人的不悦，感觉很郁闷，也很无奈。我知道每个人有情绪按钮，可能在别人那不是问题的事情到另一个人那就能让她火冒三丈。所以，在最近的人际关系中我一直比较小心，一方面是性格使然，不喜欢和别人走的太近，怕被看穿，怕被嫌弃，怕被人瞧不上，所以对别人都是刻意保持一点距离，任何人都不能轻易走入我的内心。即使我多么渴望有人保护我，理解我，无条件的接纳我，我还是会刻意保持距离，人不害我，我不害人。其实还是怕受伤！另一方面也是因为所谓的“情商低”，不会自我控制情绪，所以经常会和别人在言语上有一些不快，关键是我觉得我并没有说错或做错。莫名其妙就被别人言语回怼～这种感觉很痛苦也很奇怪。当然更多的是愤怒！我经常觉得和我起冲突的人都不是好人，我想把她们都撵滚蛋！但是静下心来却总会在自己身上找原因，觉得自己这不该那不该，可是又极度不想面对自责的痛苦。为什么都是我的错？我有优越感错了吗？我说话直接错了吗？你们都是对的吗？我变成了审判自己和他人的法官。这种看不惯自己也不饶着别人的状态折磨的我几乎绝望。
其实，现在，我还是怕惹别人不高兴。我以前总会想：我又哪里得罪你了？所以在之前的关系中，总感觉别人都是主子，我是跟班的。随着学习和自我改变，我发现我和对方的地位是平等的，有时甚至是高于对方的！这种优越感给了我认为的理所当然的命令权！我知道优越感实在不是好东西，它会让我忘乎所以，但是，我现在的地位以及父母给我创造的环境都在不断的暗示我：我比你们好！你们得听我的！但是骨子里又有着极度的自卑与自我厌弃！我没有能力！我很差劲！我笨！我不会说话！我没有领导力！我没有她们好，可是事实并没有那么好也绝不是那么糟糕。可是我的优越感和我的自卑感为什么如此极端？是什么导致的呢？每个人都这样吗？
我怕看别人的脸色，怕别人说我不好，但是一旦别人说我不好，我就立刻要反驳，我没有勇气和承受力去面对负面的评价！我的外在有一个很硬的壳，它保护我也吞噬我！让我完全不知哪一个才是真正的我！别人越和我不一致我就要在言语和行动上占上风，宁倒酱缸不倒酱架！其实我的壳子里是中空的，不堪一击，我不能让别人看穿，我必须强撑着，但是这样的感觉也真的让我受够了！
最近的自己就是刺猬，好希望可以有一个环境让我既释放又冷却，看不到自己，看不上自己的一切，何谈去关心他人，体恤他人。怎么样能真正的看见并开解自己呢？
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