我在医院忍着宫缩阵痛更文

一个人在医院长长的廊道里慢慢踱步，昨天晚上就已经入院了，鲜红的血从下体流出似乎预示着肚子里新生命的降临。

晚上腹部开始下坠疼痛，感觉小朋友在用头部在顶撞着产道，每撞击一次腰部就酸胀一次。宫缩阵痛并不规律，时长时短，医生护士隔上一段时间就来看一次，所有人都在准备迎接这个新生命的降生。每痛一次，我的脸就憋得通红，颈间冒着细汗。

我的身体和心理都还没有准备迎接这从未体验过的疼痛，还是有些惶恐又期待。凌晨四点医生过来内检说宫口还没开，说今晚不会生，让我安心睡觉。

我合上眼躺在床上并没有睡意，临床的宝宝夜里啼哭得厉害，瞪着圆圆的眼睛嗷嗷待哺。她的妈妈是剖腹产躺在床上一动不动，表情很是痛苦。一旁的我看得心有余悸，又不得不佩服起天下的女性，用自己的生命去换取一个新生命的降生。

突然觉得世间所有的罪都不及一个母亲遭受的多。昨天刚入院就抽了八管血，内检的疼痛尴尬已经让你没有时间去顾及自己作为一个女人的羞涩。一晚上断断续续的疼痛过去了，孩子迟迟未发动，我只能安慰自己怀的是个“哪吒”。

妇产科是离新生命最近的地方，病房里传出的都是新生儿的啼哭和家属喜气洋洋的脸。廊道里有走动的如我一样的待产妈妈，还有剖腹产后忍着剧痛咬紧牙关扶着栏杆挪步的产妇，每次看得我都心里一惊。

妈妈打过好几通电话来叮嘱我一定要好好吃饭别害怕，虽然妈妈并不在身边却觉得心里很暖，她感同身受着我的痛。只有自己要生产了才真正明白妈妈生下我们姐妹仨的痛和艰辛。

今天下午好不容易排上队拍了彩超，结果显示胎儿脐带绕颈两周。我的心一沉，开始担心孩子在肚里缺氧，担心顺产困难。好不容易说服自己承受顺产腰斩般的痛，如今又可能面临剖腹产切腹的痛。不断咨询医生脐带绕颈两周会不会对胎儿有影响，医生说目前不能打包票，只能等发动了生的时候看情况。突然感觉心里没了谱，不断给自己心理暗示:没事儿，船到桥头自然直。即使对自己说千遍万遍还是心有戚戚。

今天宫缩腹痛缓解了些，小家伙似乎害羞起来不急着出来见见花花世界了。我只能在楼道里踱步，期望能够加快发动的步伐。身子越来越重，下坠的腹部压得耻骨生疼，步子慢得像蜗牛。走上一段路感觉累得很又只能返回床上躺着休息，长时间保持左侧位躺着，沉重的腹部压得手臂和大腿又麻又痛却不敢再随意翻身了，我害怕小家伙颈上再多绕一圈“项圈”。

躺在床上，感觉自己像是一只待宰的羔羊，像被宣判了“死刑”一样，提前知道了结果只是不知道那一刻什么时候到来，即使这是迎接一个新生命。

先生远在千里之外，心里的恐惧担忧身体的疼痛只能通过手机屏幕上的只言片语来慰藉。都说“女子本弱，为母则刚”，其实我想说都是被逼的！被逼的！被逼的！

本来说过暂停更文安心生娃了，可保持清醒的头脑让我继续思考能够转移注意力，缓解些许疼痛，只能化疼痛为文字，让文字成为情感出口了。

我多痛点也无所谓了，只愿我的“小哪吒”不要再把脐带当“项链”了，平安地出来。等你出来，妈妈给你摘天上的星星当项链都可以！