一个文艺女青年的故事，未曾懂得，你又可愿停留？
其实，我很怕夜色降临。
上次看书是五分钟前，持续时间是三分钟。调页面亮度花了十五秒，选择顺眼的字体花了三十秒，在思源宋和普惠细之间切换了无数次，然后是行间距，字体大小。
书名叫做《大师和玛格丽特》，不过没记住作家的姓名，仿佛是什么米哈伊夫的俄国名字，听说是个魔幻现实主义作家，在苏联解体之后才出版了这本书。
序里大概就说了这些，再就是这乃是一部怎样怎样的小说云云。
有一年生日，朋友将一把闲置的吉他赠予我，试弹了一次，觉着手疼，又思及学东西没有不疼的道理，暗暗下决心每日练个几小时，在某站搜了些教程，存进了收藏夹中，便觉着已然会了四成了。
一日恰逢某东打折，李某某对我说，书实在卖的便宜，不买就是亏钱。思及我也算半个文化人，买了彼得汉德克与奥尔加两位前辈的书准备一观。后唯记“痛苦的中国人”一书名。
读王小波《红拂夜奔》一书，越来越迷糊，看到虬髯客如一滩比目鱼从座椅上滑下时，目瞪口呆。耐着性子看罢之后，发现此书是与《寻找无双》合并为一本书的，果断不再折磨自己。
这大约是四五年前的事情。
最近完整看完的一本正经书，要算加缪的《局外人》，仍旧不懂，只觉得深不可测，结合一些论文和讲解穿凿附会，勉强能有一些感悟。然考试当日，出题命中肺管子，我却忽然记不起主人公的名字。只想拍案而起，从楼上一跃而下。
去年拿了家里一些钱，报了个班，有前辈悉心教导，也有适合的场地潜心学习。楼高不甚寒，两股战战，气喘吁吁。遂不再去。
我从来不是特别努力的人，我也不希望成为那种苦哈哈的人。闻鸡而起，日落而息，耳机里听六级单词，早上收音机里播BBC，苦背唐诗三百首，默写宋词一千句，忘却米开朗基罗。
用现在流行的话来讲，我大约的确是没受过社会的毒打。
大太阳底下开铲车，晒到皮肤发红，回来一层层地掉。年关里新发了一年工钱，捧回家看一圈后送进了债主家里头。
因为替人出头遭了流氓殴打，深夜里睡公园长凳，父亲寻到跟前才知道一年工钱被扣在了老板手里，拿不回来。
我的愁与痛，是五月的青梅酿成的甜酒，酸酸涩涩，充斥着少年气息。
老坛封新酒，褐黄的黏土扣在坛口，就足够遮蔽所有的光芒。
一叶障目，坐井观天，观的是一片黑暗。
总觉着自己不如从前平静冷淡，不言喜怒。容易生气，容易烦躁，话到嘴边说不出来，打着磕绊描述了一件事情，事后生出无限后悔。
看雨落在水里，看花开在影子里，觉得四肢生错了位置，就使劲折腾手脚，蜷缩自己。皮肤太薄，裹不住青色紫色的血脉。就忍不住以利器相向，皮肉厚重起来时，终有了些嫩红的朝气。
我其实挺怕疼的。
有人在路上遇到我，偶尔会问一句，你的文章怎么又不更新了。
我说，没想法，不知道写什么。
写出来的东西要承担社会责任，哪怕害了一个人，也是我的罪过。
又觉得写来写去，不过是为赋新辞强说愁，酸不拉叽，云里雾里。
一人语，本不足为外人道，但你关注了我，就不太想把你当外人。
小时候以为自己长大了会做个作家，拿茅盾文学奖那种，放弃放弃着，终于让自己成了矛盾。
最后成了废人。
又想起来有一位前辈问我，为什么要降低梦想的高度，而不是改变自己，努力去实现最初的梦想呢。
这不是废话吗。
不想努力了。
任孤独来来去去 ，偶尔停留。
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