随想

人生百态。

有了还想有更好的，有了更好的，还想有更更好的。如此距离初心越来越远。

我想起我的母亲，这个只有小学一年级学历的女人。个子不高，双眼有神。年轻时被称为我们村的“火沟”（风风火火的意思）。

我常听母亲说，她年轻时，干活重，吃饭能吃三大碗捞面，两大碗汤。愣是用小小的瘦弱的身子，和父亲扛起了所有的农活。

我比弟弟大三岁，我大概四岁，弟弟一岁左右，母亲带着我们回娘家。四岁的我还走不了多远的路，母亲背上背着我，胸前抱着弟弟，一路翻沟架岭去姥姥家。

那时候我的母亲黑瘦，但说话声音响亮。脚下生风，那些吃进肚子里的饭都化作了滋养她生命的力量。

我以前常常不自觉想，母亲那看似瘦小的身体里似乎藏着无穷无尽的力量，她永远都是那么利索，永远都很有劲。

直到后来，慢慢发现母亲到底是个人，到底是会变老的。

不知道从何什么时候起，让母亲多吃点饭，她会说“我吃不了了。”还没有走上几步，母亲说“觉得累了”。那从前因为大量劳动，平坦的肚子不知什么时候变得大起来，再也下不去了。

她那精神的眼睛，再也没有了往日的神采。

人生有什么是必须的呢？空气、水、食物、居所、衣物，或者说衣食住行。

通过父母的努力，我家在父母年轻时候解决了基本的温饱问题。

后来随着我和弟弟长大，各自成家，昔日的四口之家分裂为三个小家。

但曾经父母营造的家的感觉，长久以来都融在我的血液里。

从外在看，我该有的都有了，工作、老公、孩子、父母、好友、房子、车子，债务，亚健康。

为什么我没有像想象中那么快乐？为什么母亲在拥有了物质世界的满足后，依然觉得痛苦？

自2017年后，父母每年都去在德国的弟弟那里三个月。我印象比较深的是，第一年从德国回来后，不知道说起什么来，母亲觉得还是很痛苦。

我曾经打趣说“妈，你看你，好歹你还出国逛一圈了。你看看咱村的人，有几个人有这样的福气？再看看我，还不是一次也没有出去过。”

但我的话没有安慰到母亲，她对于父亲一直对她不好，缺乏情感，很痛苦。

以至于我后来很长很长一段时间都觉得夫妻和睦相处，是人生最大的幸福。但又不明白为何我的婚姻是两地分居的形式。

曾经和老公说起过这个事情，我俩当时的看法是，大概因为我俩沟通太好了吧，老天爷妒忌，所以要给这个关系加上点苦。

现在才慢慢明白，哪是因为这个，是因为我们骨子里被父辈的婚姻状态吓坏了，很怕重复他们的婚姻悲剧。

不成想，依然落入窠臼。

今年大概四月份，我斩钉截铁地威胁这个男人，再不回来，就算了。

我没有想到我所发出的斩钉截铁的要求居然是要老公回来。

错过了孩子的成长，算了；错过了青年的朝气，算了；往后余生，就不要再错过了。

昨天和老公聊到坑这个话题，他说，重要的是，掉进一次坑，下次不再掉进去。

我想起李雪的自嘲，就说，李雪说，其实她会一次次掉进相同的坑里，只是会带着觉知，告诉自己没关系，可以爬出来。是接纳的态度，不和自己较劲儿。

就像李雪说的那样，“不是多努力就会多成功，而是你有多放松，就有多成功。”

以前的我拧巴，不自在，在哪里都无法心安，总觉莫名有些什么东西在催逼着我。

现在慢慢像从那狭小逼仄的茧里，咬开一个小口子，慢慢挣脱出来，感受外边的阳光和敞亮。

找到自己，安住在自己身体里，心之安处即为家。

我无法化解母亲的痛苦，父亲的不满意，我不用承担他们精神的痛苦。

如果说我能做的，大概就是活出自己的感觉，活出开心幸福，活出母亲一直渴望而不可的感觉吧。

哦，不，我的感觉。