《非暴力沟通》带给我的思考和改变

HELLO,大家好，我是唐小懒妈妈，分享是最好的输出，今天很高兴跟大家分享，我分享的内容是《非暴力沟通》带给我的思考和改变，希望对大家有所帮助。

《非暴力沟通》是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是马歇尔·卢森堡。 著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。这本书很多人推荐过，我也想读读到底怎么好，于是我在6月上旬开始阅读该书，在阅读的过程中，我边读边对比自身和周围的一些事例，发现认真读这本书后能够给我及周围的人很大的改变。下面我从三个方面阐释一下我的观点。

一、什么是暴力语言

很多人都知道什么是暴力，但是在未读该书时并不明白什么是暴力语言，我在读了这本书后，发现身边经常充斥着暴力语言，我经常接送孩子上幼儿园，有空也会带着孩子在小广场玩耍，很容易就能碰到使用暴力语言的父母或姥姥姥爷、爷爷奶奶。在各种场合使用暴力语言的人，比方对孩子说，再哭就不要你了，你这个笨蛋，丢人，你怎么不去死等等。面部狰狞，声调高昂。我在这个时候往往就有些受不了，孩子是我们呵护着长大的，我们不娇生惯养也不意味着我们就得像对待敌人一样对待她们。

我之前也喜欢使用暴力语言，只不过自己没有觉察到，对女儿也会说：快点快点，磨磨唧唧的！你再不回家我就生气了啊之类的话。现在读了《非暴力语言》之后，我就在刻意避免自己再使用。

二.学习非暴力沟通。

在学习该书的过程中，我认识到自己在待人接物方面的不足，并思考了自己今后如何改变。我了解到非暴力沟通的四要素分别是观察、感受、需要和请求。

第一重要的是观察，首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。但很多时候我们在生活中往往忽略了这点，我们很多时候因为忙或者压力大，不愿意去观察，比如说有一次我生病发烧睡着了，先生给我端来一杯水叫我起来喝，我看都没看直接说，你别来烦我，我刚睡着。虽然先生没有跟我计较，但是我想当时他心里肯定会不高兴的，他是担心我烧的太厉害缺水，结果我理都不理他，还来一句很伤人的暴力语言。

第二是感受，中国人是椰子人，外壳坚硬，内心柔软，我们往往不善于表达感受，或者误把自己的想法当做了感受。经常会用我觉得来表达感受，实质上并没有真实的表达出来。有一次，也是在我生病的时候，姑娘非要跟我睡在一起，而且她要睡在床边，当时她只有四周岁多点，我觉得她太小了，怕她掉下床去，但是她不停的要爬在床边，我就觉得特别烦心，我就说了姑娘一通，把她说哭了，后来她边哭边说，妈妈我觉得你生病了，我是想照顾你，但是你却不让。当小小的人边哭边说出她的感受时，我发觉我错了，我没有用心去体会她，也没给她机会问她为什么要睡在床边。这里援引陶行知先生的一首诗来嘲讽一下我自己：人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。

第三是需要，需要是我们人类赖以生存的基础，我们需要水、太阳、空气，食物、住所、情感交流等等，我们也希望自己能够为他人提供服务来满足他人的需要。这里面要重点提及一下生命健康成长的要素，即我们自身的需要：分别是选择的自由、有值得庆祝的事情、场所和心情、能够言行一致、用食物、爱和健身来滋养身体、能够玩耍、与相爱的人情意相通、并与他人能相互依存，互相提供需要的东西。

从这本书里读到一个概念，愤怒是尚未满足的需要，我仔细思考，并用事例来对比，发觉确实是这么一回事。很多时候我们的需要没有被满足就会愤怒。这样也就能很好的换位思考，明白他人的愤怒是怎么回事了。

第四是请求，为了改善生活，我的请求是什么？具体的请求，这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行为，来满足我们。这里面很重要的一点是具体的请求和请求反馈。之前我跟先生提请求的时候，总是不具体，还嫌弃先生听不明白。

另外一点就是要分清请求和命令，很多时候，我们以命令的口气来提请求，在别人听到后就会心生反感，颐指气使谁也不喜欢。

三.践行非暴力沟通

其实阅读和学习最好的方式使应用，在看完这本书后，你觉得它好并不能改变什么，只有你亲自运用后，才能感受到它的妙处。

第一，适时表达感激

对方做了什么事情使我们的生活得到改善或者工作有所进步，我们的哪些需要得到了满足，我们的心情怎么样？无论是用语言还是行动这些都要充分的表达感激。我是一个不擅长表达感受的人，别人帮助我，我会记在心里，之前总觉得用语言表达不够正式或隆重，在看完这本书后才发觉我错了，我试着跟家里人、身边的亲人、朋友、同事、领导表达我的感激，慢慢地我发现别人对待我的感受也不一样了，表达完我的感激后，我发现我们之间的关系更近了些，或许是心理距离近了。

第二，给别人进行情感梳理

比方说前几天我一个朋友跟她先生闹变扭，她觉得自己很委屈，先生却不理解他，最后两人关系越来越僵，开始冷战。她跟我说了之后，我开始运用《非暴力沟通》的方法跟她分析，才发觉她没有跟先生将她的需求明确的表达出来，她希望先生能够猜到或者看到她的付出，而她的需要没有得到满足，于是就愤怒了。我跟她简单的分析了下，她也明白了是怎么回事，后来跟先生说了她的需求，关系慢慢缓和了。其实，我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

第三、运用在教育孩子身上的沟通方式

这些呢是教育孩子方面我收集的一些方法，我正在运用，也期待对你有所帮助。

一是急事，慢慢地说。

常听家长抱怨，陪孩子写作业的时候，总是一肚子火。特别是讲了好几遍的题目，孩子还是一脸茫然，恨不得直接帮他写了算了。遇到这样的急事，不要着急，要从孩子的角度去思考，为什么他不能理解，是不是讲太快，还是讲的太深奥，讲的方法不对，他接受不了。不急不躁的把问题说清楚，一步一步的给他讲解，举一反三，下次他就能记住了。

二是小事，幽默地说。

对于孩子的一些不恰当的做法，不要直接指出，这样有可能会伤了孩子的自尊心，也有可能会打击孩子的积极性。可以通过开玩笑或是其他幽默的方式，善意的提醒他，这个不应该怎么做，或是换个做法，这个会更棒！这样不仅能让孩子欣然接受，还能让他对你更信服。

三是没发生的事，不说。

如果家长经常在孩子面前讨论一些有的没的事情，很容易让孩子有样学样，从小就学会信口开河。“言传身教”，作为家长，一定要做好表率，让孩子做一个有修养、有责任感的人。

四是没把握的事，谨慎的说。

就拿关于孩子陷入“早恋”风波的事情来举例，如果只是听说，千万不要不分青红皂白的逼问孩子，甚至是责备打骂。应该静下心来先和孩子沟通，问清楚事情原委，再下定论，做决断。

五是做不到的事，不说。

不能做到的事情，不要轻易和孩子承诺。在孩子的世界里，简单天真，如果爸爸妈妈答应了一件事，他们都会认真，一旦父母无法实现，孩子就会很失望，久而久之，家长的信誉度在孩子这里就微乎其微，更别想让他尊重和信服。

谢谢大家