上班第一天，我对上班是有期待的，特意定了很早的闹钟，为了早起梳洗化妆，挑一件可心的衣服，不为了某个人，就为了生活的仪式吧，就为了让这一天变得和平时不一样。不过我没起来，这倒是没影响我化妆，也还好路上不堵车，没迟到也算是好的开始了～
其实白天都一天我都很纠结今晚回不回家，回，心里别扭，不回，心里也别扭。我其实不想回家是有点害怕我们四个在家的时候，我发现我越来越像我妈妈了，“对抗也是接纳”，在我身上淋漓尽致的体现着，我不喜欢我妈对待我爸的方式，可是我还是一点没落的学会了，曹大大给我个案的时候，反复让我把我妈的人生还给她，可是我还是重复着，每当想起这些，我就害怕，我害怕明明看到了轮回，却跳不出轮回。因为从小就看我妈是如何指责我爸的，所以我暗暗发誓，长大后一定不要嫁给我爸这样的男人，可是最后还是嫁了一个和爸爸一样的人，越来越像。每天看着这两段人生重复着，让我觉得恐怖。我对抗妈妈的点被我深深刻在了脑子里，遇到问题的处理方式，我只会这一种，我其实是认同了妈妈，我呢？我自己呢？我的选择权呢？我为什么要学她？
中午她给我打电话问我回不回去吃饭，回不回家，我很清楚她打电话是我了让我回家，她不希望我和老公分居。我理解她的意思，我也明明可以好好说话，但我张嘴就说，我的事情不要再掺合！我妈的控制欲就是我这个炸弹的导火索，是我的情绪按钮，每次过多的插手我的事，我就会炸。正面管教说的“温柔、坚定、有边界”，适时的出现在了我的脑子里，我的语气变得温柔了，我跟她说下班没什么意外我就回家，顺便聊了聊工作和午餐，然后挂了电话，避免了一场血雨腥风，也避免了伤害她的一腔爱之心。“停、看、选择”，这就是拿回自己的选择权吧。
一个人在家的时光也会觉得有点蓝瘦，尤其是饭摆了一桌子，蜡烛点好，没有人与我干杯。记得老师说“孤单不孤独，寂静不寂寞”，孤独是心里有个信念，还想要找个人来依靠，孤单是我邀请你来我的世界，如果你不来，我也为自己而活。我特么想吃海鲜点蜡烛喝红酒看电影，如果你特么不陪我，我特么照样吃海鲜点蜡烛喝红酒看电影。就算抓个人来实现这一切，不还是为了满足自己的缺失嘛，为了填补自己不被爱的那部分，那不如尝试自己满足自己，我和没长大的自己在一起，我和受伤的自己在一起，我和浪漫的自己在一起。
你给，更好。你不给，我自己也有。
如果要记录一天的心路历程真的要太多的点值得反思和自省，今天的电影是无问西东，电影就是浓缩的社会，每一次看收获都不一样。
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