我既清楚又不清楚的知道，我这两天的状态非常不好，现在我正坐在教室上着全然没有一点兴趣的医学史课程。说真的，一个普普通通的大学，你就只能学你自己的专业，什么第二专业，根本与你无关，能安然拿到自己的学位证就很幸运了。
现在没有那么多消息要看了，没有那么多“收到”要回复了，突然自己是很不适应的。真的，我不知道退出是对还是错，我也不知道选择的是否合适。这连续两天睡眠都不好，为什么呢？我自己判断是思想太闲了，人一闲下来就喜欢想一些乱七八糟的东西。工作群我到现在依然还没有退，可能是自己现在仍然断不开吧，毕竟大一整整一年的生活和自己精力大部分都放在这上面，到现在睡眠不好，睡眠。半年前甚至一个月前，我对于失眠一直嗤之以鼻，你要不是特别闲，怎么可能失眠瞎想。那会儿看着前女友的动态消息，我甚至还对她进行了教育。到了现在，啊，突然放弃坚持一整年的东西，真的是特别不适应啊！晚上睡觉就会想起当初一起忙碌的事情，那会儿我根本没有多少时间想自己的东西，成天就是文件，文件，修改文件。由于其他方面的东西，我早上还必须5点半起床，晚上修改文件，写材料到11点，12点。想的就只是我要睡觉，我好累。文件基本成型，倒床上就睡着，一分钟也用不了，连梦也不会做。昨天晚上，我写了一篇文章，写完才发现没到9点半，我该干着什么？现在不忙了，我又该怎样才能让自己充实起来。
我清晰的知道，我的朋友，兄弟，他们现在都在用自己独有的方式学习忙碌。我没有他们的底子，985高校生，他在干什么呢？他还是班长，独特的领头人，他有自己的人格魅力。5年前，我是那个特别不服输的人，我觉的我不比任何人差劲。他在当时就很耀眼，于是我想要争过他，后来，我发现，他做的，我真的做不了。我很庆幸我现在能有他这个朋友，我也不知道是什么缘故，我们根本就不在一个层面上，我们却能成为非常好的朋友，平常我们甚至连消息都不互发，我却成为了他的兄弟。
很多时候我都在他面前抬不起头，他们在一起说那种曾今有趣的事情，我就只是简简单单的听着，然后心里边感叹感叹。我退出组织的很大因素也是因为他们，那会儿跟他们交谈，加上这个组织本来也不是最初目标，然后回来之后我就退出了。那会儿能在他们面前抬头说话，有很大因素也是自己在这个组织里边找到自己早不知道放在哪的自信。今天我妈妈给我发了个消息，又给我买了一套西装，我在想，我应该是没有特别多的机会穿这套衣服了吧。
现在我居然会花费这么多时间瞎想，我知道，我不是一个特别积极的人，我不会成为最顶尖的人才，但是我也绝对不会让自己成为倒数。
（我看了一下文章，哦，应该算不上文章，只能算是一小段文艺，全无逻辑可言，可是我还是想发一下，这真的是我刚才的思想经过，没有一点刻意修改。在刚开始回想的时候，我的内心是稍微带点痛苦和悲伤的，都说自己难过的时候，找个人说出来会好很多。可是我找不到跟谁说啊，我也实在说不出口的，我把它写下来，到现在，我的心情已经平复了，仍旧是那个时而不可一世，时而谨小慎微的Ayuu）
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