所有我赖以骄傲的，不过是别人觉得好笑的

我总是喜欢去交朋友，大抵就是外向孤独患者，但我又不喜欢给别人一种外向的感觉，但是还是有人认为我很外向，不过本质都是内心被孤寂所填充。我没有那么善于去扮演一个外向的角色，但是我很习惯性地去营造一个伪棒的形象。意思是我经常会跟别人介绍我现在觉得很骄傲的事情，但是别人可能并不是那么感兴趣而且觉得特别无聊，我还讲得津津有味，我以为做一个健谈的人会成为一个大家都想要跟我接触的人，可现实是，所有我赖以骄傲的，不过是别人觉得好笑的！  

从小到大，我总是会做一些让自己引以为傲的事，有些是出于真心，有些又是纯粹想获得关注。不过不管是哪种，都事与愿违。

我也常常说我是一个很自卑的人，很在乎别人看法的人，这个心理不是一蹴而就的，日积月累！

第一次，是小学音乐课，讲实话，我当时还挺喜欢上音乐课的，我还是挺喜欢唱歌的一个人，只是不敢在爸妈面前唱而已，因为觉得不好意思，但在外面还是完全放得开的。然后是音乐期末考试，要唱一首歌。我当时就物色了一首《小鸟小鸟》，班上就我一个选这歌，因为我觉得好唱些，反正我喜欢。班上大部分同学都选择了《小螺号》，我对这歌没感觉，所以没选（哈哈，现在看来我从小就是一个不将就的人）。考试那天，老师就问谁要先唱，鬼使神差的我当时我很自信地举手，报了歌名然后我就开始唱。我不记得我是否唱跑调，我只记得我唱完之后全场都安静了……然后老师就给我打了个D，全班最低分，还各种说我有问题。讲实话，我特别不服气，就算我唱得不好，我好歹有勇气嘛，现在看来，我所谓的勇气，也只不过是别人的笑柄。

直到现在，我还是百度薄荷绿吧的吧主，这个还是一小学死党帮我申请的。讲实话我并不是多么喜欢薄荷绿这个颜色，不过当时真的也是偶然看到这个吧没有吧主所以试一试，没想到成了，成了之后我也很少去管理，就是偶尔去关注关注那个关注数，会因为那个数值在上涨而沾沾自喜。高中的时候不懂嘛，就喜欢去给同学吹牛，因为觉得说这个显得自己格调很高，大家都会因为这个而崇拜自己，事实证明，真的不会，看着同学一场关注了我的贴吧的人，看了看我发的帖子没什么人回复都会笑我没人气，这句话就让我堵住了我炫耀这个身份的话语，什么话一旦被戳穿，还是不可避免地有后遗症。  

直到今天，我晚上出去逛了会儿街，我吃的都没买，我就只买了三本杂志，用来看了提高自己的阅读量，好对自己写作有帮助。我到现在还是一直都保持着写作这一习惯，哪怕没时间，一旦我自己沉静下来，我的脑子里面就会凸显出各种各样的忧郁语言，这些语言不消极，只不过暗含着我对这世界弱小的看法。所以哪怕我做的是白日梦也好，我还是喜欢写字，我还是想把它发展成我的终身职业。上周我有幸去给大家演讲讲到了这个梦想与现实以及我自己对我自己将来梦想的一个规划，讲了下来我还是很开心的，因为这次我上台之后眼神没有乱瞟，没有那么不敢注视大家了，可是我后悔了。我诚知总会有看过我或没看过我写的东西的人会觉得我在白日做梦，我赖以骄傲的坚持和奋斗，不过是不费吹灰之力的有天赋的人的一个轻蔑便可以打压的。  

包括第一次没有经验去追人，我傻傻坚持了好几年，换来的不过是别人寝室的几人闲言碎语几声窃笑，讲实话我当时还是挺单纯的一个人，我真的是很天真地以为至少我追了那么久，他好歹会感动，有些认识的都会在那里说不要坚持了不值得，有些认识的但不了解的就会和着不认识的暗地里说我怎么怎么死缠烂打，到头来真是没感动别人倒是弄坏了自己的名声。  

也不清楚以后我还会不会有这些赖以骄傲的小事，被别人当做茶余饭后闲聊的笑柄，不过笑过笑过说过说过，我还终究是那个自己有着自己骄傲的资本的单纯小姑娘。

（本篇也不是用来抱怨这个社会无知的人太多，评论别人的人太多，只是明志，哪怕世人不懂我，我也要坚持自我！）