朋友，是我们自行选择的“家人”，他们占据我们“支持网络”的最大比重。无论生活为我们准备了什么，好的朋友是可以托付重要的秘密，他们给我们带来欢笑，伤心时可供依靠的肩膀。但友谊，也可以是咄咄逼人的。一切朋友关系都是在变化，或变好，或变坏，或褪色，或持续。有时，我们不得不做出选择，哪些友谊是珍惜？哪些关系需要改变自己？哪些则需要放弃？
《危机》作者告诉我们：作为20多岁的人，人生由我们说了算，我们必须自行决定谁来成为我们人生“拼图”中最关键的角落部分，哪些人只能是无关紧张的部分或者应该从整幅图中移走。
（一）清除有害的人际关系
你认识的人里面有谁符合下面的描述：
和这个人谈话之后，我总是觉得不舒服，或者如果不和这个人说话的话，我会有负罪感。
这个人对我的态度很不好，还刻薄地批评我。
和这个人在一感觉如履薄冰。
和这个在一起的时候，我会有不好的自我感觉，所有不安全感都被点燃了。
这个人使我保持坏习惯或者沉溺在有害的癖好里。
这个人很消极、抑郁，不会照顾自己。
在我们之间的关系似乎都以这个人为中心，根本没有我的空间。
和这个人在一起的时候，我非常无聊、缺乏创意，有压力或者不高兴。
如果你认识的人中有谁符合上面任意一条，那么这个人，或者你们之间的关系就是对你有害的。——《危机》
变得成熟的表现之一，就是能够觉察到某些人和某些关系模式对自己无益或者有害。我们可以自己详细探讨一下这段关系：是否在特定的条件下有害，其他情况则无害？害处主要来自此人的所作所为还是自己的反应？这个人有没觉察到我们的感受？如果放弃这段关系，我们会有何种感觉？为什么？
通过答案，我们可以制定计划改变或者取消和此人的关系。可以跟他沟通，解释自我的感受或者定下新规则、停止某些情况下的互动，或者结束这段关系。不要因为害怕与此人冲突而不敢这样做。一般我们害怕得罪人才让有害的关系迟迟得不到改变。
在应付难以对付的人或者情况时，我们可以向身边信赖的人求助。如果和某人正面冲突会引起更多的麻烦而无法解决问题，可以减少或者改变和此人相处的时间。
要学会相信自己，朋友的选择权是由我们自己掌握的。如果朋友带来的烦恼多于欢笑和平静，那么要礼貌性地离开他们，要么限制你们的关系。而有时也要意识到我们在坚持做自己，对方也在坚持做自己，这并没有错。但我们都有各自对的人生路要走，我们也不能期望他们有所改变。我们必须承认，和某些人建立亲密的关系是不适当的。
总之，我们的目标是尽量减少自己在有害的人身上投入精力，把注意力集中在那些对我们有益和喜欢我们的人身上。当和我们有害的人相处时，用精神力量保护自己不受伤害。
（二）认识我们自己是个什么样的朋友
有时，有害的一方不是我们的朋友，而是我们自己。也许我们有些不恰当的需要和期望，也许我们对别人要求太多、付出太少，亦或者我们希望对每个人都面面俱到，一味取悦别人。想想，如果我们有这样一个朋友，会有有何感受？
在友谊交往中，我们要尽量避免两个由自我引起负面问题。
第一，避免过分自我牺牲。真正的友情不需过分的自我牺牲，这样会让我们在关系中失衡，从而产生更强烈的失落感。我们应该把用在朋友身上的精力转移到自己身上，做自己的“超级朋友”。对于朋友们，则坦诚告诉他们自己的真实想法，无需自我牺牲，只需真诚的关心与问候。
第二，避免和朋友的比较。如果我们习惯把“同龄朋友”看成“比较的标准”或者“竞争对象”，则无异于把友谊置于险境。友谊的本质是接受朋友的个性和他们所处的状态而不是和他们攀比。记住，我们不可能完全了解朋友的感受以及他们如何处理各种问题。我们每个人的人生道路都是独特的，把某位朋友作为标准来评判自己，只会使自己不快乐，无法培养自我意识。做自己才是最重要的。
（三）跳出舒适圈，找新朋友
如果我们发现自己的社交空间都是自己熟悉的“小圈子”，那么是时候，我们有必要改变自己的社交圈。
如果是比较内向、羞涩的人，不需强迫自己立刻就去参加聚会，可以先尝试做自己的朋友，对自己好点，建立自信心，再逐步走出去交朋友。
一个值得推荐的交友方式就是参加一些公共活动。比如辅导班、兴趣班或者自己喜欢的活动。只要是自己感兴趣的课程，我们就更有可能遇见兴趣相似的人。然后接受别人的邀请或者抓住各种合适的机会，要对不期而遇保持开放的心态。记住，这里不是大学，我们可能得离开自己的安乐窝。
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