今天下午在妈妈那里休息起来，我就回来了。
来到家里，很快二姐就视频我预感没好事～后来还是接了，她牢骚满腹的发泄完了，我就哭了！
我真的好难受，我的身体每一分钟都不能放松警惕。回来时妈妈跟着唠叨，我知道她不放心我，可是他们却没有一个理解我。家里三盒有机蔬菜在保温盒里装着，已经开始烂了。
去年我给妈妈买了个能量毯，我在那里她无法睡，我家里的能量毯闲着……
我必须回来。
我自己都难以相信我的身体不健康到了什么程度，我特别想去一个深山老林痛哭……我在外边路上走，我感觉身体状况一年不如一年，一天比一天下降。和朋友私聊：我真的就这么废了吗？我不甘心
先生并不了解我，几乎在这个世界没有人了解我！
我很想滕飞，可是我发现我的翅膀折断了……
想起那首我爱唱的歌……我是一只小小小鸟，想要飞呀飞，飞呀飞却分不高！我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高。
这些年我一直都对自己的身体抱有希望，我比任何一个人都喜欢逞强。正因为我的笑容里从来没有表现出内心深处的痛苦，周围的亲人朋友看不到我内心的脆弱，几乎没有一个人发自内心深处的疼我……
我对生命延续的时间长短没有一点点把握，也许突然有一天，我就会从这个世界上消失了。
我明明心里希望大宝贝过的快乐，可是看到他搂着爸爸表现的笑脸，朋友给的照片，我的心里是那么酸楚，这么多年，我都忙活奋斗了些啥？属于我的东西在哪里？我的健康没有了，深深的感受到生命在受着威胁……
在无人理解的世界，朋友之间虚伪的敷衍利用着。
曾经夫妻之间的山盟海誓早已退了色。
我操心着我的两个孩子，可是孩子眼里我这个妈妈是什么？
脑出血成活率很低，我很早就知道的。可是我总是侥幸的认为，死亡威胁不到我。我错了
不知情不愿意承认的现实面前，我承认，自己输了！输的很惨。就在健康脱离我身体的那一刻！我对不起自己
亲手把自己的翅膀折断了！
十几年的希望似乎在一刹那间破灭……
悲哀的是，亲人竟然还会在我面前把我当正常人发泄。我好像亏欠了这个世界什么？
泪水模糊了眼睛。
一个人的夜晚，只有在文章里我才可以尽情的宣泄，不必强装坚强快乐。我扮演着那份坚强时间太长了。筋疲力尽
也许，天亮后这份发自内心的痛处又会像个乌龟头自动缩回甲壳，没人知道它的存在。因为善良的心不忍心去伤害，被人看穿那些永远无法康复的创伤口。
我爱这个世界，却无法再次展现精彩。
面对着身边亲人朋友的各种脾气，我很无奈。他们只管发泄，从来不会考虑会不会像剑一样刺伤我……
失去了翅膀，我面对伤害无处可躲……再也飞不起来。
网友评论