如果没有他们，我的生活将会遭遇什么？

       

  01  准备迎接新生命的时候想起了儿时

凌晨两点，伴着隐隐作痛，准备迎接小生命的到来。一阵阵的疼痛让我难以入眠，回想着怀胎十月走过来的一点一滴，仍然值得让我欣慰的是从此会多一个和我有血缘关系的亲人，从此多一个会让这个家庭更加有趣的小天使。

记得自己小时候，总是被爸爸温暖的大手包着走在乡间的小路上去看庄稼地，我那时嘴里哼着“东拼西凑”的歌儿，爸爸则低着头嘴咧着，他对哥哥们从来都是严厉的，可是在我这里，我真的不知道父亲的严厉到底是什么样的。每一次看见父亲都是眯着笑眼，不管有多累，他都会亲亲我，然后用那温暖的大手牵着我…

再后来，儿时的自己长大了，到了十七八岁的年纪，似乎觉得跟父亲太亲有点不好意思，每次从县城念书回来不再会冲到爸爸的怀里了，而是跟父亲对视着笑着，不知何时起撒娇的闺女和老爸之间的那种爱变得充满默契的美好，像晚上的月亮，柔和宁静的幸福。

02  为了追逐爱情，爱上另一座城市

毕业后我为了追逐爱情，到了陌生的城市待了两三年，只为等那个曾经我认定会跟我天长地久的男孩，当时他在那个城市里是个军人，本来也是见不到面可就为了“感觉”比较近我就一个人住在了那座城。脑海里都是青春不悔的篇章，仿佛眼里只装得下那个人和那座城。偶尔节假日的时候我不回家而是到男友的部队里探亲俩小时。

那两三年里每逢过年才回家，回到家的那种感觉陌生却又熟悉，陌生是因为我不再像小时候那样扑倒在爸爸怀里揪胡子了，而熟悉的是现在那个小时候的“我”变成我的小侄女儿了，看着小侄女儿坐在父亲的腿上撒娇，就不由得会想起儿时的自己，侄女儿常常骄傲的对我说她把姑姑的地位给占了！

03  直到经历了那场没有回答的告别后……

我从来没有想过家人对我的牵挂是沉默中夹着很多担心，而我却执念着去爱一个人，勇敢的做自己认为可以掌控命运的事情。直到奶奶的去世让我经历了一场没有回答的告别，我后悔当初为什么买的是火车票而不是飞机票！可是后来想想，如果离家不远的话，父亲说奶奶是在清醒的时候等了四五个小时的，所有的孙子孙女外孙们都回去了，唯独没有等到我回来。那段时间里的心情特别低落与孤独。我暗下决心，我要回到故土回到离家近点的地方，因为我不可能再承受若干年后如果失去双亲的那种痛苦。我知道父母也都老了……当然我也想到这可能会丢掉爱情，事实上我是丢掉了，后来我回到家乡的城市里上班，生活。再后来遇到了我的伴侣。

结婚的那天，我穿上白纱，挽着丈夫走上舞台中间，父母就在舞台对面挨着站着，那个时候，站在舞台上的我望着抚育自己长大的双亲，有想哭的感觉，心里有不舍，有感叹，有幸福。心里想着，我要好好的幸福下去……

如今，伴着一阵阵的疼痛，想了很多过去的故事，对他们，我觉得“感激”这个词都形容的太浅，在他们身上，我看到了我认为最幸福美满的家的模样。此时我的愿望只有一个就是他们能健康快乐的去过每一天。怀着感恩的心情迎接着我的宝贝，不管千辛万苦，内心总是无怨无悔并且快乐着，两三代人之间的这种爱，一代又一代的延续爱，让我们都敬畏生命的意义。感恩家给予我们的温暖。

作为即将成为母亲的我，想象着宝贝相伴我们成长，从吚吚哑哑到学会说话，想象着和老公一起陪他（她）玩耍，一起逛超市，一起包饺子，一起旅行……对未来的期许充满了新奇与幸福。

04  写在后面的故事

我虽然是父母抱养的女儿，可是我也体会到了最真挚的父亲和母亲的爱，我没有想过如果没有他们我的生活将会遭遇什么？我没有去想这些，但当我生下女儿后我才体会到父亲母亲对我的那种感情是多么的可贵，我也体会到了一直以来我心里埋怨着的亲生父母是多么不舍的将我托付给别人，直到做了母亲后才真正懂得了这些情感，我希望我自己余生的每一天都要快乐，都要感恩，因为他们二者给我的一是生命，二是生活……