夏日正浓，榆树长出一簇簇密密麻麻的榆钱，风热热的吹着我的脸，我感觉到我的脸又红了。周围到处都是郁郁葱葱的植物，喷水的管子气势汹汹的360度喷着水，我想躲开它，可是它还是坏坏的把水溅到了我身上，还好我抱着的两只兔子被我保护的好好的，没有被水喷到。我的脚步越来越快往家赶，家里的阳台的墙上，贴着一个大大的纸，纸上写满了我为那两个可爱的小家伙取的名字。
我把它们放入我为它们做的“鞋盒家”里，“鞋盒家”不大，里面垫有毛巾，还好好的摆着几个我心爱的小忙绒玩具。安置好它们，我到厨房给它们找食物，确切说是偷，因为并没有征得妈妈同意。我好不容易才找到萝卜，削了皮还割伤了手，又匆匆从洗菜盆里抓出几片白菜叶。兔子果然像动画片里那样喜欢吃萝卜，我蹲下身子抚摸它们，感叹世界上怎么会有这个可爱的东西，我想紧紧的抱着它们，但我更享受就这样静静看着它们吃。一天下来，我没有给它们取好名字，因为我觉得那张上的每一个都是极好的名字，实在选不出哪个最好。
爸爸妈妈并没有阻止我在楼房养兔子，只是有时会有抱怨说它们太臭了，我会把它们抱起来，脸依偎着它们的头，说：“不臭不臭一点也不臭呀！”，做父母的看孩子开心就好，只好摇摇头去清理它们的粑粑。爸爸也不知道从哪里弄到的苜蓿，每天都让它们吃的饱饱的。只是有一点我不满意，他总是叫那只我最喜欢的棕兔子“红兔子”，我总是撅撅嘴：哪里是红色嘛？后来我发现爸爸还叫棕色的狗“红狗”，真是为我平淡的童年添了几分笑点。
我太爱那只棕色的兔子了，尽管爸爸老叫它：“红兔子”，但这不影响它骄傲的棕色的毛，乌黑的眼睛，比白兔子多点的可爱。白兔子眼睛红红的，耳朵也是红的，我总是感觉它有点傻。我总是会多喂给棕兔几块萝卜，几片白菜叶。而白兔子每次都会凑过去抢吃的，我每次都会把它推到一边，它就囤在那个位置不动，过了好长时间才灰溜溜的走开。我一直遵守这我那点对美丽可爱东西的偏爱。
我养兔子是因为我在小区最好的朋友养了兔子，我记得黑色的那只叫“米咯唧”，因为她名字的第一个名字是“米”。我每天下午都会跑到阳台上看她在不在，她也会跑到她家客厅来看我。我们两栋楼相对，除了那个叶子大大的摇钱树遮住了她家窗户的一点边缘外，我可以清楚的看到她们家客厅。我们甚至想，在两家窗户上连一根绳子，这样我们就可以每天通过绳子通信，不用再每天对着窗户各种做动作猜测对方的意思。我们每天都会一起出去“放兔子”，我们把它们放在草坪上，就去玩芭比娃娃了。那时草长得很密，也很干净，不用担心有没有农药什么的。
直到有一天的下午再也没有烧的灼烈的太阳、高傲的喷个不停的水管子、到处乱叫你对它叫一下它就不再叫的狗、穿的漂漂亮亮芭比娃娃、和我的兔子。我那天回到家发现我的小宝贝没了，爸爸妈妈也不再。他们是说过要把兔子送走，我每次都会和他们争执好久，生气了就冲到阳台锁上门，抱着兔子哭。哭完的后就静静发呆，好像世界一片空白。白兔每次都会过来舔我的手，好像是在安慰我。我的棕兔，在我抱着它哭完之后跑去吃东西去了。一次白兔去吃我给棕兔的“加餐”——那可是我装可爱好不容易问妈妈多要的萝卜。我很生气，就把白兔放在一个高高的位置，它下不来了。它的眼睛更红了，我看得出它很害怕，可我还是遵循这我心里那点小小的偏爱，好看的东西就要好好待它。
兔子突然没了，让我很伤心，当我确定它们真的被送走时，我冲出门想要找回它们，当跑到小区门口时，我不知道要去哪里。我失落的回家，大哭，我心里一直想的是白兔子，我不知道为什么，我感觉亏欠它了，它的眼睛那么红，一定是我小孩子心里的偏爱伤了它，而它也是个小兔子，也是个小孩子。
红眼睛红眼睛，对不起。我不该偏爱，只因那点好看的颜色。
为什么外表美好的东西就能轻而易举的获得那么多的喜爱呢？为什么我会甘愿为一些外表美丽的东西付出却不求回报呢？这些是在我失去兔子时不停想的问题。我的童年，带着这些问题慢慢寻觅，知道红领巾彻底取下来了，童年彻底结束了，我也没有寻到答案。甚至我自己也会想成为一个美丽的会获得更多偏爱的人。
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