对不起，我很善良也有锋芒

上一周，我的生活无比煎熬。

因为工作上的一些意见分歧，我和一位同事发生了争执。这已经不是第一次我们公然在办公室发生争执了，我一直觉得，工作上发生意见分歧时很正常的事情，两个人抽个空，好好坐下来，吃顿饭，一顿不行就两顿，总能解决掉的。

但是，上一周吵的这一架，却让我深感寒心。寒心的本质并不在于吵架，而是在近段时间听到了很多关于我的风言风语，而这些负面信息的来源，经调查验证后正是出自与我产生意见分歧的那位同事之口。

我很难理解并且去想象，他对我竟然有这么大的敌意。工作中的争执，其实说到底，把问题说清楚就好了，没有必要每次都争夺个输赢，输了又如何，赢了又如何，只能是伤了同事之间的感情。

我从尼泊尔回来后，多次听到了很多人对我的评头论足，有人说我是小富婆，娶了我相当于房子和人都有了，可以少奋斗好几年；有人说我是惟利是图的女人，为了钱和房子才跟前夫离婚；还有人说我就是太清高，不好相处，所以连前夫都不愿意跟我一起生活下去，我只是个被人抛弃的女人等诸如此类的流言蜚语。

我搞不清楚这是无意的玩笑还是别人对我的一种揣测，但是毋庸置疑的是，这些不好的负面评论对我的生活造成了很大的困扰。我在公司已经快六年的时间，从来没有跟人发生过冲突，大到老板总监，小到清洁阿姨或者饭堂大叔，我一直遵循：踏踏实实做事，认认真真做人的原则。

而子非鱼，你不是我，你凭什么任意的去凭空捏造一些假象信息传播给别人？如果是玩笑，你有没有想过这些玩笑给当事人带来的无限困扰？你自认为很了解我，请问你了解我多少？或许你觉得我的生活很容易，但是你却不曾知道，我身上背负了多少的债务，每个月的工资基本还完房贷后已经所剩无几，每年还需要还一大笔的款给前夫，每个周六日大家都在睡懒觉，享受下午茶，观看泡沫剧的时候，我在兼职、写作、运动、学习，我一刻也不敢偷懒，不敢对生活有半点的松懈，因为我知道，现在真的只是一个人，所有的事情，所有的苦难都需要自己去独立完成，没有人可以帮助到你。

那晚从办公室出来后，我一个人漫无边际的走在漆黑的马路上。是啊，为什么？凭什么？我不停的一遍又一遍的在问。为什么你竭尽全身创建的一切努力，在这座突如其来的围城里几乎要倒塌，你变得不堪一击，你变得脆弱无比。去年这么寒冷难熬的冬天，你都过来了，而如今，一年时间过去了，为何感觉低点中的难难难？

夜晚的风有些许的微凉，月亮很圆，我拿起手机，给老丁发了条消息：突然累到想要放弃。

老丁是一家上市公司的高级经理，见多识广，看了太多职场的风起云涌。他是我多年前的一个上司，虽然这么多年没在一起共事，但经常会给我指点迷津、出谋划策。说到底，他更是我的良师益友。

怎么了，小云，还好么？他给我回了条讯息。

我想离开这里了。我没有告诉老丁，是因为最近的这些流言蜚语，快要把我压得踹不过气来。

晚上我给你电话。老丁回了我一条很简短的讯息，以他多年的职场经验，似乎感觉到了我的异常。

晚上八点多，他给我来电话。他说怎么突然有想要离开的念头了?我问他，我做了快六年的助理了，我觉得我没有任何的进步，依然停留在原地。感觉自己特别的没出息，不上进。

老丁接着说，那源头在哪里呢？你有没有想过。

源头？其实是想过的。这种环境太安逸了，2017年，我在疗养感情带给我的伤，根本没有任何心思去学习进步。而2018年，我有很大一部分的时间都在考驾照，周六日兼职赚钱。不努力，不学习，不积极上进的人，怎么可能会取得成绩呢？

老丁说，你要时刻记住你现在是一个人，学会告别过去，如果以后能遇到对的那个人，固然是很好，如果遇不到，现在这种社会，没有关系的，一个人生活很正常。但是你要努力向上成长，要逼迫自己去成长。

我没有跟老丁说出口，也许这辈子我都很难再去爱一个人，已经做好孤独终老的打算。

再后来，我睡了一场很沉的觉，是的，真的需要改变，除了调整心态，更多的是行动上面的努力和改变。

第二天睡醒后，收到一条未知号码的短讯：

骆小云，我们相信你不是他们所说的那种人，做好你的事，其他的交给时间。落款人是：丝印车间。

我没有回短讯息给这位陌生的而又熟悉的同事。但是心里很感恩，起码有人愿意相信我的为人。

睡了一觉，我听到了内心的声音，身体是自己的，别人的嘴我们管不了，但是我们可以沉淀自己。不要被这些所谓的捕风捉影所击倒，把时间留出来，去做更多有价值有意义的事情。

直到今天，这些所谓的为什么和凭什么都无从追问，也没有必要了，因为真正懂你了解你的人不用解释，而不懂你的人更无需去解释。从小的家训告诫我，为人要善良，切不可去为伤人之事。但是我此刻更想说，人固然要善良，但也要有锋芒，我可以细心去体会你的不容易，但是不代表你就可以随意去伤害我的生活。

是的，七年，曾经的我很认真的去喜欢一个人喜欢了七年，但是很遗憾，我们并没能走到最后，好聚好散，是我们对彼此过往最后的尊重。这一年多以来，我内心极其痛苦，也很煎熬，但是我终究会活过来。

而那个得意洋洋嘲笑我的你，在那个讨厌却又不敢摒弃的围城里，歇斯底里的呻吟。

But，抱歉，我不想成为这样的你。