谈《亲密关系》

关系一般指的是双方能够彼此影响，并且互相依赖。影响和依赖的程度越高，亲密程度则越高。

每个人都会有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，都可以算是亲密关系的一种。

当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。而亲密关系的伴侣能够帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。

亲密关系的类型主要包括家庭关系、朋友关系、恋人关系等。大多数情况下，我们常说的“亲密关系”指的是伴侣关系，也就是婚姻关系和恋爱关系。

长期从事亲密关系研究的心理学家罗兰·米勒 (Rowland Miller) 和丹尼尔·珀尔曼 (Daniel Perlman)在《亲密关系》一书中说道：每个人都需要良好的亲密关系，否则就会陷入孤独和空虚之中。

我们对于爱与归属的需要，正是人类成长性需求中最为基本的一种。当我们被一段爱，一段亲密关系，一个港湾滋养的时候，我们的心就会踏实下来。它会让我们在想要去尝试新鲜事物时，在面对生活中新的挑战时，勇往直前。

好的亲密关系，能帮助我们调整对自我和世界的认知。

好的亲密关系能够帮助我们重构对人际关系的理解，拓展自我意识的边界，改善我们对人性的看法，建立对爱的信念。

人会把对于自己的想象，投射在另一个人身上，妄想在另一个人身上，找到自己不存在的存在。在任何关系里，这样的投射都无所不在，每个在关系里的人只是各自的投射程度不同，人们依赖于关系中的投射的破灭，逐渐看清真实的自我。

去深入一段关系，比建立新的关系更有意义，建立新的关系更多的是在重复旧的自己，而要深入一种旧的关系，则必须要求人有所更新，否则就深入不下去。更新才能深入，深入又带来新的更新。

任何一对恋人无法携手再走下去，说明两个当事人都无法更新自己，若其中一个人能够更新自己，不仅可以使这段关系延续下去，常常也可以引导另一个人去进行自我的更新。

一个常常能更新自己的人，既不会厌倦别人，更不会被别人厌倦。人生中出现的很多问题，若是梳理到源头上去，都可归结于“停止了成长”这一个问题。这不是一条道理，而是人生原理。

好的关系，深层次昭示出来的本质，是需要各自对在这段关系里的自己都满意。否则，分手是迟早的事。

一个人找不到朋友，或是找不到伴侣，其实也是一件再正常不过的事，人并不善于容纳与自己不太一样的人，又对与自己太相似的人没有什么兴趣。正是因为这样，多数人与人之间的“关系”，最后都会沦为平庸的关系。

智者孑然一身，也正是不想陷入这种平庸的关系里。

任何关系的精髓都在于相互之间的利益，而利益的精华部分在于：在关系中得到一个更好的自己。

人一生只有一种最重要的关系就是与自己的关系，自己与自己的关系理顺了，通透了，与别人的关系，与这个世界的关系，也就一样顺了，通了。

人应该为了遇见更好的自己而去改变自己，而不是为了去迎合和讨好某一个人，或是某一些人。如果觉得自己为了别人而改变了什么，自然就会觉得别人也应该为了自己而改变，通常，这一点不可能达成，一定是自讨苦吃。

我们为了一段关系的和谐美好，确实需要做出一些调整和改变，但改变的动机，应该建立在让自己变得更好之上，让自己变得更加独立和完整之上。因为唯有让自己成为这样的自己，才是真正处理好各种关系的前提。这样，即使某一段关系不在了，一个更好的自己却存留了下来，往往意味着自己还能遇见更好的关系。

事实上，每个人的独立性和完整性，本身就是一些非常具象、非常具体、实实在在的东西，而人与人之间的关系，反而尽是一些非常抽象的东西，人们对这种抽象事物的关注度和依赖度，远远超过了对自身完整性的关注度和需要度，人们才会忽视自身的完整，去寻找所谓的完美关系。

也正是因为如此，这个世上真正存在的完美关系，也只会发生在两个自身就很独立、完整、圆满的个体之间，绝不会发生在两个自认为自己充满了各种人生缺憾，需要对方来进行填充的个体之间。

婚姻关系的挑战，事实上是每一个个体自身心智成长的挑战，是人去抵达自身的独立性和完整性的挑战，绝不是什么“感情关系”的挑战，这样的说法掩盖了人生真正的事实。

在两性关系之中，我们能从中得到什么其实是很确定的，能给对方分享什么却存在很大的不确定性。我们得到的，只能是彼此暴露的那部分，然而我们最想分享的却又无法分享的，是自己孤独的、包含着缺陷的、有点灰暗的、完美不了的那些部分。

在令人厌倦的两性关系之中，让人厌倦的并不是我们未能从别人身上获得什么，而是无法再与对方分享什么。事实上，做一个能关注自己成长的人，才能做成一个关心别人成长的人。做一个能分享自己的完整的人，当一个人不再需要观众的时候，他才能做到最爱他自己的观众。