不知从何时起，身在异乡的我，与父母的通话频率日渐惨淡；扪心自问，有点痛恨自己不孝，似乎遗忘了远方的父母。出于本能，我为自己罗列了无数的理由，为自己的行为开脱，但最终没有说服自己。
儿时的记忆，时常萦绕着心头，然而画面并不美好，甚至有点凄惨。记忆深刻的多是不开心的影像，似乎开心的瞬间记忆也是伴随着忧虑。读小学的时光里，早上总是饥饿的，不是没得吃，而是吃不下。每天早晨都是馒头或番薯，但是没有菜；准确的说是有的，如果腌制的咸菜也算是菜的话。我并没有怪罪自己家境的意思，相对于身边的人咸菜都没得吃，我又是幸运的。
关于早餐的阴影，导致成年后的我，疯狂迷恋早餐，早餐的好坏甚至左右了一整天的心情。无论是在家自己煮饭，还是到餐馆点餐，我会不由自主的点超了实际需要的量。对于饭菜不足的忧虑，时刻影响着现在的我。骨子里的我，喜欢群体生活，害怕孤独。父母怕我跟别的孩子学坏，不准和同村学习不好的孩子玩，更不会允许到很远的同学家玩。结果就是，成绩好的孩子联系疏远，成绩不好的孩子没有友谊，我成了寂寞的人。
工作以后，父母期待我自己的稳定和踏实，担心我的冒险和尝试。每一份工作，都会忧虑的问道：公司是不是国企，公司的人怎么样？我理解他们的忧虑，感恩他们的关心！不能期待一辈子小心谨慎的他们，会鼓励我的冒险和尝试！但我真的忍不住，这不是我想要的生活，我想要的生活就是无尽的尝试和感受。我想去更多的城市工作，我想去更多的国家工作，我想去更多的行业尝试，我想要更多的不同和变化。诚然，我知道我想要的这么极端，实质可能是一种逆反心理作祟。但，我想！
结婚后的我，似乎印证了家乡流传的一句民谚：娶了媳妇忘了娘！家乡太远，丈母娘家太近。结婚前渴望与父母通话，婚后忘了与父母通话。我还是我，一颗自诩忠孝的心难道变了颜色吗？审视自己的内心，没有变，爱还在，只是在逃避，逃避某种束缚和压力。近来，都在讨论原生家庭，或许我逃避的就是原生家庭。子不言父过，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，原生家庭还是我的家。
逃避就是懦弱，追悔不及自新。当看到父母与他们孙子愉快的视频，原生家庭已经得到了原谅！父母日益老去的容颜，时刻催促我的成熟；孩子每天的进步，时刻提醒我光阴似箭。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。亲爱的爸妈，我永远爱你们，如有来生我的选择依然不变！
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