发表时间:2006-10-24 09:03，距今14个年头了，儿子已长成18岁的少年，保存下我初为人母的点滴体会吧。
我生儿子时难产，二十九岁的年龄算是晚生晚育，自己读过医学，了解自己的身体，害怕骨盆小影响生育，提前问主管医生是否可以自然生产，在医生肯定的情况下等待自然生产，最后还是由于骨盆小，生理弯曲不够而选择了剖腹产，所以我比所有顺产女人承受了更多痛苦和风险。
儿子是在医生让丈夫选择保母还是保子的情况下进行的手术，所幸的是母子平安，由于过度的劳累，我在昏昏沉沉中睡了一天一夜，当第二天婆婆抱着儿子让我看的时候，我只匆匆地看了一眼，当时并没有什么特别的感觉，只觉得那孩子用一双企求的眼光看着我，说实话，我当时对他并没有想象的那种亲切之感。
由于生产中的许多因素，儿子在出生的第二天就出现嘴唇发绀、呼吸困难的现象，经儿科大夫会诊，以“缺血缺氧性脑病”住进了儿科特护病房，看着这个两天的小生命身上插着输液管、输氧管，还时不时地抽搐，我开始对这个小生命充满了怜惜，捧着大夫一次次发的病危通知单，我在心中一遍遍地祈祷苍天保佑这个小生命能够度过这一劫，一周后儿子最终以顽强的生命力在昏睡一周后康复出院。
最初与儿子相处时，我甚至没说过让他叫妈妈，我觉得很难启齿，在我的无意中说出让妈妈给你干什么时，有时会羞怯，有时觉得很心虚，很没有底气，在儿子开始说话后，我才习惯了给他称呼妈妈这个词，后来随着儿子的成长，儿子习惯了叫妈妈，我也习惯了称妈妈，但是从没有觉得“妈妈”有什么特别之处，那只是世代流传下来的母子之间的称谓而已。
转眼间儿子已过了四岁生日，已成为幼儿园中班的学生，我也不再为每天为了儿子的吃喝拉撒，洗洗涮涮而忙碌，似乎才有了闲睱享受母子间的天伦之乐，最近我从儿子叫的“妈妈”声中生出了许多感想与感动，“妈妈”似乎已不仅仅是种称谓，我感到当他叫我的时候，那是一种信任，同时我也从他的叫声中听出些许依赖和责任，我感到我对他所要做的，不仅仅只是母亲给儿子尽的义务，我也是他的依靠，他还什么也不懂，许许多多的事情还不会做，他需要我对他的呵护，特别是儿子睡梦中的“妈妈”那更是一种安全感 。
现在听见儿子叫妈妈，我会生出许多沉重感，我甚至不能轻松应答，今天去幼儿园看儿子，他看见我的喜悦可以用溢于言表来形容，平时很少在幼儿园说话的他在我的面前喋喋不休地向老师讲他的书、他的玩具，还有他用小手握着我的脸颊的那种欣喜，我从没有象今天这么感到我的责任，我与儿子之间的不仅仅是母亲对儿子养育的责任，我感到的是儿子不能没有我，我意识到就算在这个世界上，谁也不需要我，儿子他需要我，也许在他的心中，我就是他的天。
我想一个女人，不管是婚前还是婚后，不管是二十岁还是三十岁，如果没有孩子的呼唤，那永远保持的都是一份天真烂漫的少女之心，只有在养育孩子的过程中，在孩子呼唤“妈妈”的日积月累中才逐渐体会到“妈妈”的责无旁贷的责任，只有一声声“妈妈”才能使女人完成女孩到女人的转换，使女人真正走向成熟。
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