01 爱我,请放手
表弟微信上发信息给我,他要去上海了。
我诧异,你不上班啦?
我辞职了,年后上班第一天就把早就写好的辞职信递给部门老大了。他无所谓的答道。
你爸能同意吗?我有些担忧。
他不同意啊,管他呢!我要去上海闯闯,在家我要窒息了。表弟有些忿忿然。
关于他要辞职的事,大年三十的晚宴上他便郑重其事的对着全家宣布了。
舅舅气得当场摔了筷子。舅妈苦口婆心的规劝,你爸把你安排在这个公司,想着能多照应你。工作稳定,工资也高,你还不满意?你自己出去找工作能找个啥样的?
我们都是为了你好,让你少走弯路还不知足。别等着吃亏了,才想着后悔。舅舅恨铁不成钢。
表弟并未再做争辩,只是心里的念想笃定了。
我说,你想好去上海干吗了没?
去卖房,朋友在那能照应着,而且还有底薪拿。不在家干啥都行。他憧憬道。
我苦笑着,把去上海不成熟的可能性分析给他听,也认真的听他把去上海这个决定的来龙去脉了解清楚。
原来,舅舅舅妈一直用爱的名义捆绑着他,小时候以为那是父母爱的方式。长大了却发现,不管是大学选学校,专业,还是到毕业选工作, 包括去年逼着他考研,都是按他俩的意愿,一手策划,推动包办,就是希望表弟能遵照他们的想法生活。
表弟说,我只想离开那个提醒我不用说话的家。
那你可以搬出来租房,也可以试着找一份自己真正喜欢的工作。我的话让他陷入了沉思。
也许,舅舅给他找的工作不一定是他不喜欢,而是太多关系束缚,让他感觉伸不开拳脚。
也许,表弟可以和父母当面沟通,把自己的想法表达出来,而不是一味接受。
也许,舅舅舅妈应该学会放手,让表弟用自己的方式来证明,让他可以按照自己的想法生活。
亲情不是用来“绑架”的,而是用来珍惜和保护的。
莫让家变成了伤人的地方。遇到那些以爱之名的道德绑架,我们不要一味地接受、忍让,要学会有理有据,学会为自己考虑,让对方换位思考。
02 爱我,请尊重我
同事筱,退婚了。
之前各种秀恩爱的准小夫妻,预计今年5月份办婚礼。
这个退婚的重磅消息,把大家都“炸”懵了。
筱风淡云轻的讲述那个曾经深爱的男孩,临近结婚她才发现,是个不折不扣的巨婴。
定结婚日子,男孩说,我妈找人算算。
选办婚礼的餐厅,男孩说,我妈找了几家不错的。
选婚庆公司,男孩说,我妈认识的有熟人。
选婚纱,男孩居然都是和老妈一起来的。
筱说,我感觉我是要和他妈结婚,这种畸形的母爱,我消受不了。
想必,那个男孩并不知道筱退婚的真正原因。
他不懂得照顾筱的感受,根本也就谈不上如何去做到尊重她。
这种人活在自己的小世界里,只知道索取,不懂得奉献,是一种典型的自我主义。
这样的家庭也是因为父母培养子女时,表达爱的方式只是一味纵容和溺爱。
只有呵护,缺少引导和教育的陪伴,只会让孩子在身体上成人,思想却依旧停留在孩童时期,缺乏生存共情的能力。
就像筱男朋友,即将结婚的人儿,却依旧躲在父母的翅膀下,把原本应该面对和承担的责任都推给了妻子和母亲。
没有学会如何相互尊重和理解,那这种爱,也不会长久。
03 爱,是心在一起
钱锺书大师曾用一句话,概括他与杨绛的爱情:“绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。
伉俪情深用来形容杨绛和钱钟书两位大师的爱情,再合适不过。
最美好的爱情原来就是:我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。
这般的美好,是你懂我的世界,给了我想要的一切;我懂你的给予,用心去享受、予以回馈。
真正爱你的人,不会说许多爱你的话,但会做一切爱你的事。
真正爱你的人,不一定失去自己,但一定把你放在第一。
爱,是自由,也是牵绊。
是对心之所向的向往,亦是刻在心上的那颗朱砂痣。
愿我们都能以爱之名共赴幸福之约。
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