关于孤独，悲观主义和我自己
记得之前看过关于月球地表的视频，入目只是一片有着坑洞的地面，和仰望时的巨大，圆滑，光洁不同，这样的月亮总让人想到“悲伤”一类的词语。
就像一颗伤痕累累的心脏……
在之后的很长一段时间里，我都无法从这种错觉里脱身。在每一个呼吸的间隙，在每一次仰头闭眼的刹那，我都会感觉自己是被那样微弱的光芒包裹着，被那样悲伤的目光注视着的存在。
心脏处处受限，仿佛灵魂深潜于海底，自此，所有的喜欢和爱意都被克制 ，我在与人交往时总会率先移开视线。
关于孤独，悲观主义和我自己
“生而为人，我很抱歉。”
说出这种话的松子，是先吃掉腐烂的果子并将完好的果子留到最后的笨蛋，是惹人讨厌却一无所知的悲观主义者，是……是无论如何也无法被世界温柔以待的自己……
“不必 追究，因为从不存在历历分明…”
我是那个天生的悲观主义者，会在做题时将卷子揉成团，会把水杯砸到地面，会问自己究竟为什么要活下去…
活着没意思，或者，自己的存在根本没意义…
我不止一次这样想过…
半夜的时候，一个人翻到阳台看天，天空有一层迷蒙的雾气而我，盘腿坐在地上，一本正经的思考生与死的区别。
千疮百孔和无知无觉比起来，究竟哪一个更不幸呢？
关于孤独，悲观主义和我自己
十六岁生日那天，我一个人去了山里
林木深深，浅褐色的枝干笔直地伸向天空的方向，野草葳蕤，有杏树开出雪白的花朵来。微风吹过，纷落的花瓣便落了人满头满身。我站在树下，忽然想到日本明治年间那个跳瀑自杀的年轻女子。
“不知道该拿这个美好的年华如何是好”是出于这样的理由而放弃生命的奇怪的人…
而更奇怪的是，我竟然在那一刹那意识到了很久以前便被自己忽略的事实 : 就像有人天生就是乐观派一样，也有人一开始就无法坦诚地与世界建立联系的。
我们是孤独的悲观主义者……
关于孤独，悲观主义和我自己
明明一直被大人教导这要成为积极乐观的人，明明自己也拼命的去改变了，但是，有些事情是刻在骨子里，如同本能一样，做不到对生存的世界产生依赖感。
而正是这份“做不到”让我产生了很强的挫败感，以为自己哪里出了问题，也认为自己是一个糟糕透顶的家伙。
没人会喜欢阴郁的家伙的，我不会被人喜欢的……
失恋，失爱，失重，这些在生命中都是微小的，琐碎的事情，真正让人难过的是自己孤身一人的错觉，是只有自己在经历这一切的孤独感……那些细碎的，莫名其妙的，柔软的情绪，全都隐匿于阴影之下，像是青苔一般覆盖着深褐色的土壤。
我们永远无法知道，谁的人生更加辛苦，因为承担恐惧的人和忍受孤独的人一样伟大，重点在于活下来……
关于孤独，悲观主义和我自己
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