明天就是父亲节了，远在天堂的老爸，你可一切安好？
时至今日，老爸，您已经离开我们一年零四个月了，在这近500天的日子里，女儿每天都是在失亲的悲痛和思念中度过的。
以前我对‘’死亡"一词并没有概念，总觉得父母的离开那是很遥远的事情，甚至根本就没想到父母会有一天离我们而去。直到19年的6月2号，一个厄运的突然降临，您一个平常的肚子疼，却无意间被查出肺癌晚期，并且被医生告知生命进入倒计时，剩下只有半年时间时，我才突然意识到人生的无常和生命的脆弱，突然感觉到有一天您会离开我们，我们父女很快将面临着人生的生离死别。我当时就彻底崩溃了，头"嗡‘’的一下，感觉整个天都塌了，整个人瘫软在地上。我不相信，不相信这是真的，不相信厄运就这样会突然降临到我们头上。
即便是又到省城，病情还是确诊，我仍然不相信你会这么快就离开我们。直到20年正月十五清晨，病床前的我们眼看着你呼吸急促，面如土灰，半闭的眼角流出两滴清泪，任凭我们怎样悲痛的呼喊，你再也没有了回应，那时我才真正意识到生离死别的真正意义，那是今生今世再无相见的永远别离。此时的您是真的弃我们而走了。当时我就感觉像是一只无形的大手，伸进我的胸膛里，把五脏六腑全部挖了出来，整个人被掏空了，说什么也无法承受，这致深致死的悲痛和打击。
曾经天真的以为，为老人披麻戴孝，丧场送终，那都是别人的事，做梦都没想到这种人生悲壮的送行会轮到自己头上。当我为老爸您披上那一丈白布的广袖阔襟的白孝衣，腰里系上粗长的麻绳，手里扶上白纸缠绕的爱杖时，顿时，满腔的悲痛，就像是决堤的洪水汹涌而来，撞击着我的五脏六腑。我怎能相信，这披麻戴孝就是送走自己的父亲。
守在您的灵前，看着平静的躺在灵床上的你，我慢慢伸出双手，想再一次握着您宽大的手掌，感受一下你手心里的温暖。可这次您的手是冰冷的，没有了半点温度，你也没再像以前一样回应似的握住女儿的手。再看看你整个冰冷的身躯，我的整个心被揪了出来，疼似刀割。特别是您的遗体被带走火化时，我当时都疯掉了。看着您被众人抬上灵车，当眼巴巴望着灵车即将启动缓慢行驶时，我立马像发了疯的野兽，一个劲的拼命的挣脱被两个本家嫂子驾着两个胳膊的束缚，我想上前去紧紧抱住你您，别让他们把你带走。我深知您这一走将意味着什么？你整个身躯换来的将是一盒骨灰，那样我们就再也看不见你的容貌了，您将在这个世界上彻底消失，我们就真的再也见不到您了。多么希望，哪怕是我们守着您冰冷的遗体，我们还能感受到您的存在，给我们一丝的心理安慰。可是任凭我怎么样用力挣扎，也挣脱不了她们对我善意的强力束缚。看着你被灵车慢慢带走，那种永远不见的绝望和彻底的冰凉，让我再次彻底崩溃。对着躺在灵车里的您，我歇斯底里，撕心裂肺，声嘶力竭地用力呼喊，怎耐，您还是被载着渐行渐远。都说眼泪不能掉落在逝者脸庞，我后悔当时在灵床前不能控制，当时我该忍住眼泪再多看您一眼，因为那一眼便是永远。由于极度的悲痛，我竟然当场昏厥了过去，众人七手八脚把直挺挺的我抬了回去。
都说父母是隔在儿女与死亡之间的一道墙。老爸，没有了您这道墙，我感觉我与死亡离的也不在那么遥远。您走了，我的快乐人生也就彻底改变了，感觉一切美好的东西也不复存在了，有的只是悲痛、无奈、绝望与思念。
人世间有一种残忍，就是与亲人隔着一层黄土的思念。那种亲情戛然而止的悲伤，那种思念成疾而又今生今世再也无法相见的煎熬与折磨，或许只有经历生离死别的人，才能真正体味。
从此每逢过年过节便成了女儿的伤痛之日，对您的思念愈加强烈，于是便打开手机，一次次的翻阅和触摸您的照片，瞬间泪眼模糊，随之悲痛与思念的泪水便滴满了整个屏幕。
大街上每次看到与你年龄相仿，身影相似的老年人时，对您的思念就会立刻如潮水般涌入心头，心痛和思念的泪水瞬间夺眶而出。此时多么希望您能神奇般的一下出现在女儿面前，用慈目的眼神望着我，微笑着再喊我一声乳名，哪怕是几句训责的话，也能让我再次感受父爱的亲情。可惜再多的思念也换不回父亲您远去，甚至消失的背影。
思念让我在每一个夜深人静的夜晚辗转反侧。望着窗外黑幕似的夜空，多么希望能有灵魂存在，拉近我们之间的距离，让女儿向您倾诉满腹的思念之苦。多么希望您能与女儿在梦里相聚，再次感受父爱的温暖。
假如眼泪能构造天梯，思念能铺成上行的天路，我会不顾一切奔向天堂去看您。老爸，若能用我二十年的寿命来换回您的生命，我会毫不犹豫把寿命全部给您，可惜再也没有如果。多么希望这世上没有阴阳两隔，没有生离死别。
若不是经过了世间的生离死别，永远也体会不了失去亲人的痛楚。不是每个人都能体会你内心的悲凄和痛苦，我们只能自己在心里默默的承受着，心里装着千丝万缕难以割舍的思念和说不尽的心酸。有一种思念叫望眼天堂，有一种感情一生难忘。惟愿天国里的老爸，您一切安好。
网友评论