我好饱 我好想吃甜食 我好想转移自己的注意力 我拼命打游戏 可是我还是好想吃甜食 我好想让自己哭出来 我哭不出来 我还有很多工作 我脑子很乱 可是我还是好想吃东西

这是我2018年11月26号晚10点18分在和暴食对抗时敲下的几行字，也是我决心抗暴后每一个煎熬夜晚的写照。当然，抵抗失败后的痛苦，丝毫不比这样少。

01/“我不对了” 

第一次意识到自己哪里不对了，是出差去河南的时候。男生都吃不完的大碗烩面，我可以；和客户吃海底捞，我根本不能集中精力谈事情，只专注着眼前的年糕、捞面、鱼丸...到最后硬生生把胃撑到痛。

5天内重了6斤，手臂肉眼可见地变粗。

回来刚好是中秋，我没有回家，不想见任何人，不想给自己任何接触食物的机会。没有什么事情等着我去做，大部分时候我躺在床上，饿了的话吃一点点水果。

体重掉得很快，3天后6斤就下去了。

我尝到了断食的甜头，开始“规律”地生活：

周一到周五：狂吃、加班、熬夜；

双休日：断食、通宵、喝清咖。

几条熬夜工作后发的朋友圈

但是双休日出于各种原因，总是不能完全属于我。

每到和家人、朋友在双休日有约会的时候，我就会变得非常不情愿——放飞一周终于迎来两天隔绝诱惑的时间，却又因此不得不面对食物。

其实即使没有什么特别的事情时，我也会问自己，辛苦了一周，要不要放开吃一顿犒劳一下自己呢？暴食里有一个cheating day的概念，事实上，everyday is my cheating day.

我早已完全丧失了对食物的抵抗力。

02/ 永远停留在最完美的过去 

在这样的恶性循环下，半年内我胖了14斤。

而体重一直是我非常在意的事情。之前我轻度厌食，瘦得像纸片人，每天醒来第一件事是掐大腿围，照镜子的时候总忍不住撩起衣服看看瘦出来的“马甲线”。

@轻度厌食时期

当时我的朋友圈封面是李宣美，这种瘦到全身上下没有一丝多余赘肉的女孩，甚至是我心目中“女孩应该有的样子”。

@宣美

而我现在连镜子都不敢照，体重秤更不敢碰。每次我平缓心态站上体重秤，看到愈发不可思议的数字，又会再次被打回崩溃。

我知道我现在的情况甚至不算太糟糕。我搜索了大把关于暴食症的案例，一直不停地吃对很多暴食者来说，只是一个开始而已。

让我开始害怕并向咨询师发出求救信号的，是隐隐出现的催吐倾向。

有那么几次暴食后，我趴在洗手台干呕到双眼通红。那一刻我很想吐出来，又很害怕自己真的吐出来，因为我知道一旦催吐有了第一次的成功，暴食就会变得更加不可收拾。

03/偏爱上瘾 

食物带给我的，是一口咬下去就能立马触达的积极刺激，它能带来包含饱腹感、愉悦感等各种让大脑快速出走低落的情绪。

一口、两口，吃东西比任何事情都能让现阶段的我更快获取幸福。况且这种幸福不需要太多付出、只能由我喊停。

TED有一场演讲，叫：「食物以外的欲望更影响我们的体验和决定」。我深以为然。

“因为你的一天的活动中你控制的东西越少，你的焦虑感会提升，所以哪怕这么小的东西累积，对我们来讲其实都是一种幸福感。 ”

工作压力大的时候，我下意识选择吃甜食去释放情绪。

小区楼下便利店的老板娘，已经习惯了天天夜里看着我扒拉冰柜的门。一口冰冷甜腻，即使烦恼不能消失，但是无理数的快乐迅速充斥进了大脑。

我的心理咨询师跟我说，也许你在吃的时候不会想到上一段感情，但你的确在本能地模拟这种上瘾的快感。

所以刚开始的时候她问我，你能找到相似的事情代替食物吗？

我想了想，游戏、兴趣、恋爱...现阶段都不能再让我心安理得地上瘾。

“养猫吧。”

当时第一时间想到了朋友的两只小猪崽 BIBI&哈妹

“你觉得养猫可以代替你对食物上瘾的感觉吗？”

我的喉咙一下子像被堵住了，我无法在那一瞬间将“是”说出口，因为我开始认真想象一只小猫带给我的快乐。

我觉得，也许这个乖巧的小生命可以承载我的牵挂。

于是我的抗暴第一阶——养猫，开始了。

04/也许会迟到，但一定会降临

幸运的是在四处找领养、猫舍的时候，第二天我就在公司楼下遇到了非常黏我的小猫。

和肥头崽的第一次见面

每天花时间做猫饭、喂猫、逛淘宝、研究各种养猫知识、进入猫奴的社交圈...

即使工作的时间少了我也不再觉得焦虑，因为我知道，那只令人操心的小猫在慢慢分散我对食物的注意力，好让我渡过每天对食物渴望值达到顶峰的时间段（文章开头正处于的那个阶段）以后，更专注地工作，或者更平和地面对生活。

后来在和咨询师回忆的时候，我说，也许注定我是要经历暴食的人吧。 

逼走爱人、拼命加班、对流浪猫格外好、患暴食症，这些看起来非常过度的事情有一个共同点————他们都能迅速满足我的控制欲和兴奋感。

正因总是喜欢让自己处于这种状态，所以我：

会希望爱人随时在我身边，

会想把手头上的事情往设想的最好结果去做，

会时常想起那只黏人小猫的一日三餐，

会忍不住消灭掉眼前的一切食物。

“你这样不会很累吗？”

“曾经非常地焦虑，整夜整夜失眠。现在也焦虑，但是不害怕焦虑了。” 

---

抗暴心得 

抗暴的第一个阶段，虽然食量还是大得惊人，但是最近即使不刻意控制，也会出现“不想吃”“吃不下”的感觉了。

在这里要谢谢我的心理咨询师，谢谢我的小猫，谢谢想要快点走出困境的自己。 

以下七点，大概是我零零碎碎写给自己的一些抗暴心得。

尽管有在说服自己的嫌疑，也未必都是对的，但是在抗暴这段时间里，我的想法的确发生了一些变化：

01@以暴制暴

给自己设置障碍。

一次购买刚好够一顿的食材或食物，不要屯零食、泡面这种简单快手就能吃到的东西。把冰箱和零食柜清理干净。

别靠关键时刻不堪一击的意志去对抗暴食，靠另一个魔鬼——懒惰：懒得叫外卖（？）、懒得走到楼下便利店、懒得等肉解冻再煎熟。

02@禁以卵击石

请正确认识自己的食量。

逛知乎的时候，我发现大部分人暴食的成因非常相似，都是因为之前有过一个「极瘦」的阶段，并且非常在乎自己的身材。我也是。

而我非常难熬的那几个晚上，很难说我纯粹是为了对抗暴食而不吃，是我选择了「节食」。

以节食去抵抗暴食，像不像在以卵击石？

所以，请正确认识自己现阶段的食量，包括均衡营养和口味搭配。当生活已然对你这只小猫咪磨刀霍霍的时候，你还要在食物这种日均频次高、获得容易、幸福感强烈的事情上克扣快乐，试问你真的爱自己吗？ 

03@别妄想

无论如何都不要催吐。

干呕，鼓胀的胃一下子反涌的瞬间，给我带来一种吐出来一切就能重新来过的恍惚感。

好像即将被吐出来的不是刚被塞进胃里五花八门的食物，而是被自己搞得一团糟的过去。

也许你会喜欢这种感觉，但请清醒地告诉自己：You can't repeat the past.

04@腹式呼吸

无科学依据仅个人猜测。

我能很明显感觉到的是，我的暴食成因不光出自心理，和生理也有一定关系。

在一场发烧之后，我从原本的厌食，变成能明确感受到食物的味道、接受油腻，最后发展成暴食，并且变成了严重水肿+便秘的体质。

通过每天做几分钟的腹式呼吸，锻炼腰部肌肉，消化有了很大程度改善（简单点说就是不便秘了...）

多做做真的会有腹肌哦。

05@悲伤算什么

悲伤和快乐没有区别。

以前我经常因为一点小事就哭鼻子，开始暴食以后我却几乎没有掉过几次眼泪。我以为「不哭」就是坚强的表现，所以我避开任何不想面对的事情，甚至一度成功骗过了自己：“看，再也没有什么能让我伤心了。”

但是坏情绪虽然被我藏起来了，并不代表它不在了。

它通过潜意识里的各个角落刺激我作出回应，暴食就是一种。所以当糟糕的回忆又在某一刻袭来时，我开始尝试着不去抵抗，任由它带来的情绪攻击我。

不要逃避悲伤，悲伤和快乐都是基因赋予人类的权利，悲伤也仅仅只是悲伤而已。

人在此刻像一个空心球，溺进水底越深，松手的那一刻，压强就能让你离开水面越远。反倒是迟迟不敢下潜的人，沉沉浮浮，不可终日。

06@找替代品

最好的方式是忘记。

像糖分带给你最直接最本能的快乐一样，找到一瞬间就能让幸福感冲上脑门的消遣。

我很幸运，一下子就回答上了咨询师的问题，遇到了自己的小猫，后续也慢慢找到了能让我不断产生自驱力的永动机。排除掉那些无能为力的选择，不如你也问问自己：

“有什么还不错的家伙，能代替食物陪伴你呢？” 

可能是不牵绳遛猫（？）第一人

07@放过自己

Just let it be 。

刚分手的时候我戒掉了游戏，开始读书听课；麻木地加班，经常性熬夜；讨厌无意义的社交，甚至偶尔回家给室友做饭都变得暴躁。

我享受克制带来的忙碌和成就感，渴望赚钱、渴望成功、渴望跑在所有人前面，却在面对食物的一瞬间把自尊心丢到九霄云外。

如果不是暴食，还可能会是什么呢？

烟瘾、酗酒、赌博、过度整容...?Who knows？

在分手之前，我只是一个每天眼巴巴等男朋友下班陪我玩游戏的小朋友，工作时间聊八卦，为了尽可能长时间地约会deadline满天飞。

我时常感谢他的离开让我再次喜欢上一个人的状态，可以花更多时间在热爱的事情上。但是我明白，我付出的比平常人要多，我一直是一个普通且平庸，惰性大于勤勉的小孩。

而与其耗费时间和心力在焦虑上，不如暂时忘记「游戏使人堕落」「恋爱耗费心智」「只有瘦才是美的」这样的伪设定，让自己处于一个真正舒适的、精神饱满的状态，全心全意地做好眼下的事情呢？

当然，大部分人在20岁这个阶段，也许都抱着「成为更好的人，做改变世界的事」这样的愿望，把自己圈进一个完美的人设里，并不断朝着那个人设靠近。而当这种压力带来的影响也许会给你的生活带来一些不划算的伤害时，不如适当取舍——

你的父母、朋友，他们也许时常会成为外界的压力源之一，但他们的本意是出于爱。为了一时间让他们“不失望”，却因此背后偷偷落下长一段时间难以治愈的病根，如果优秀背后的代价如此之大，真正爱你的人绝不舍得你这样去。

每个人都有自己的时区，just let it be。 

---

其实在对抗暴食这段时间里，我反而感谢陪伴我的是食物。

我有无数个时刻可以选择去楼下便利店买一包烟麻痹神经、买一瓶酒宿醉、或者每天抱着手机迅速找到下一个约会对象，但还好，是食物离我最近，很难说这对我不是一种保护。

一直以来我都是一个缺乏自制力的人。在做心理咨询的过程中，当我们在聊暴食时，我们还不可避免地聊了亲密关系、原生家庭、职场压力...等等各种话题。

在公司整理这篇文字到很晚，打车回家的路上，耳机里的播客在放：「宇宙中发生的一切事情的记录者，就是宇宙本身。」是啊，所有的蛛丝马迹结成一个茧子，一点点孵化了今天的我。

那么，如果是宿命论让我必走这一遭，感谢陪伴我的是食物。 

-end-