我终究还是
太过于相信人性的善良
破碎了多少次的信任被自己一次次重拾组装
然后再把他摔坏
究竟是自己的无知还是
人性真正的丑陋和残忍
如果不是因为见过残忍怎么会
相信美好呢
对残忍的不堪忍受程度
等于美好的接纳程度
甘之如饴的对比物极必反的道理又怎么无视
很多时候会在想自己为什么是一个不甘于安静和寂寞的人
把生活的重心和感受放在别人身上是一件多么痛苦的事
我多害怕自己以后也成为那样的母亲
把焦虑感带给我的小朋友
苏尊重每个独立个体的人那样真的很难吗
我希望或许有一天我能把自己身上这最令人讨厌的特质割舍然后重新开始来过
身上有很多很多部分都已经在逐渐改变
和两年前和三年前对比是那样的不同
清清楚楚知道自己的弱点也是一件多么残忍的事情呀
什么时候能痊愈呢我常常这样问自己
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