断更39天，我发现自己如此热爱写作
我竟然是如此的没有勇气去拼尽全力过上想要的生活。
昨天晚上跟闺蜜打电话，我跟她讲:
我很不喜欢现在的生活方式，身边的人过一天是一天，知道什么重要，就是不去做。然后毕业再失业，现在父母像发工资一样每月打钱来供自己读书。然后我们很是心安理得。除了上课以外，没有人刻意要求自己去做些什么，也没有压力。
我自己的话，大一整个的状态是很闲散的，最正确的决定就是为了入党，然后不中他们大学不挂科不完整的邪，拼命学习，最后没有挂科。
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然后积极改变自己的性格，去竞选自己感兴趣的工作，主动毛遂自荐帮辅导员做事情。
自己第一次体会到了越努力越幸运的感觉。
大二因为我们班的班干全部都挂科了，我作为一个没有任何头衔的平民，很幸运评到了国家励志奖学金，三好生，优秀团员，被推荐为发展对象去上校党课。
因为自己每日早上坚持六点半起床去晨读十九大内容和党章，最后校党试考过了，特别意外，做题的时候觉得有填空题，做完估计最差的结果就是几十分。
成绩出来的时候，72分，我整个人直接哭了，一个人留在教室听着歌很开心地哭。后来因为自己的努力，现在这两周已经在准备转预备党员的材料了，在这两周，累坏了，感冒各种不好的事情冲着自己来。但自己以最大的耐心去面对这些变数。
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每天都在跑正德楼，有时候上着课就逃去弄材料了。很幸运老师们的理解。最多的时候，一个人呆呆地坐在图书馆写思想汇报写了20多页的信签纸。还不准错一个字，也不能有涂改。我也不知道哪来的勇气，想着这是对我的考验，想要入党，先得磨炼自己的心智。把我的心里塞把黄连也不过分。手特别疼，看见饭都是恶心的，洗衣服的时候是我最放松的时光。
想起自己学骑单车的时候也是很不容易，但后来不怕摔不怕丢脸还是学会了。那些地上的车轮痕迹，还有脚踝的淤青擦伤可以说明一切，我用尽全身解数去拯救自己，告诉自己一定要学会，征服这个恶魔，让它服服帖帖的当我的座椅。不然就浪费这几百块钱了，于是学会的时候张扬地跑到马路上只想去撞人家的宝马。我室友担心得一惊一乍的。过减速带的时候我被吓得跳下来，把单车一跑，比起车毁，我更不想人亡。
我觉得这一年以来，好多我觉得自己怎么也无法够得到的地方竟然踮起脚尖触摸到了。
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很幸运那么多好运落到自己的头上。很怕自己配不上这些拥有的，前两天自己在唯品会用奖学金剁手800多，买了一直以来很想买的箱子和衣服。在别人看来还是挺贵的，可是我现在陷入一种想法，我就是不想穿破烂货了，几十块，二十块的衣服自己是穿过的，知道那种衣服一大堆，没有一件真正喜欢的感觉。
这两年以来，自己越来越认为，女孩子不管有没有爱情都要先学会爱自己。用自己的双手把想要的争取到，不依靠任何人的力量。图的是自己舒服，看很多书，提升修养，而不是老是爱情生活里的平淡琐事。人应该拥有一片属于自己的心灵净土，那个世界需要现实中的自己好好努力创造更多的时间和条件来保障。
近两个月以来，自己没有拿起手机好好写过一篇文章，每次一想到写作这个深藏心中的梦想，这个重要不紧急的事情，我总是谴责自己，埋怨自己一天天的拖延，一天天的疲惫，我反问自己，难道我这么忙，想要的就得到了吗？
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可是仔细想来，我也没有得到呀，连最喜爱的阅读、写作和PS自己都没有好好坚持，一天又一天的过去，就觉得很遗憾，瞎忙。
现在我觉得我确实特别忙碌，我愿意停下来慢慢想清楚，自己想要的到底是什么，然后好好做。写作这件事既然不能失去，就不要等到自己彻彻底底泯灭掉这份热情以后让它死灰吹散。
我希望，热爱写作就要把她看的跟吃饭睡觉一样重要。
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