婚姻和工作一样都需要经营

婚姻其实是比工作更重要，现代人的寿命变长了，你可能工作20-30年，而婚姻生活远比职场时间更久更久。我们从步入职场，就很努力经营，因为你会获得成长、财富和成就感等等。但其实婚姻和工作一样都需要经营，好的婚姻也能给我们成长、滋养，而且还能富养世世代代。婚姻幸福的家庭，是对孩子最好的富养，我们是孩子的原生家庭，我们给孩子童年爱的滋养，也许可以治愈他们的一生。

婚姻其实是需要以终为始，有目标的。

绝大多数人都是自愿走进婚姻的，而且带着美好的愿望、憧憬和目标开始婚姻生活的。婚姻的目标是什么？我和先生结婚的时候正好30岁，也算是有一定的成熟度了，目标很简单就是“不离不弃”，说白了就是结了就不要离婚，很朴素的想法吧。

听说再好的婚姻都会有100次离婚的念头，50次掐死对方的冲动，也因为有这样朴素的目标，遇事不容易走极端，也不轻言放弃，怎么都会想办法解决，再难也想坚持着一起使劲，哪怕最终散了，也无悔了。后来随着婚龄增加，发觉爱情淡了，亲情重了，这也不是我想要的婚姻，爱人就是爱人，爱人可以是亲人，但不能没有爱人的角色，这个我接受不了，于是“不离不弃“+”有一定质量的婚姻生活”成了第二个阶段的目标。

这个目标听上去要求不高，却要付出很多很多了，要学习，才能达到这个目标。不过好的是，因为有目标，所以双方还是齐心协力往前走，这点对婚姻还是很重要的。

爱的表达很重要。

2017年有一次我出差到家快24点了，从21点多手机没电，先生一直联络不上我，我很疲惫地走进家里，轻轻走进房间，先生蹭一下从床上坐起来，对着我咆哮着说：“你要再有一次这样的情况，我们就离婚，别过了。”看着气呼呼的他，我一句话都没说，洗漱完上床睡觉了。

第二天早上他还是生气的，我自己平复了，慢慢告诉他我的经历：我在苏州出差快离开的时候，发现新招聘的管理人员受挫了，他入职后和团队的同事沟通后，同事们吐槽了很多，他吸收了很多负能量，感觉他消化不了，有离职的倾向。我看到他的感觉不对，果断拉他一起去吃晚餐，听听看他的想法，也做做他的思想工作。当我和他聊完的时候，已经21：30，手机也没电了。

我上了出租车直奔苏州高铁站，没想到我常去的南广场已经关闭了，工作人员让我去北广场，我从来没有去过北广场，完全懵圈，从南广场走到北广场有一段漫长的通道，虽然有路灯，但一个人走真的还是很害怕，着急忙慌终于到了北广场。我有可能能买到车票，也有可能买不到车票，有黑车司机愿意拉我回上海，不敢坐。只有2个选择：买到票回家，或者留宿苏州。好在还是买到票了，是22：50的票子，走进车厢的时候，整个车厢只有我一个人。

我坐在空无一人的车厢里，看着窗外无边无际的黑夜，加上又是生理期第二天，折腾了几个小时，终于能回家了，心里一下子却很难受，也很低落：

“我一个女生，为什么要把自己活得这么辛苦，这么累

真的，成年人的崩溃就在一瞬间，我在车厢里直接哭了，然后下高铁打车回家，到家的时候，他跟我发飙了。

在这个事件里，冷静下来我不用想都知道从21：30到我进家门，他不知道打了多少个电话给我，不知道脑补了多少不好的故事，不知道有多担心我，所以他也压根没有睡着，他其实想说的是：

“你发生什么事情了，你不知道我有多担心你。“

但他开口后说的是:

"你要再有一次这样的情况，我们就离婚，别过了。”

他气我这一路怎么就没想到充个电，给他报个平安，让他这么着急和担心，但他不知道我在囧途所有的经历，一方面没有那么容易找到充电的机会，另一方面我灰心丧气，哭着回来的，那个时候我自己太沮丧了，沮丧到了尘埃里，什么事也不想做，别说充电了。如果不是一路上我哭了，情绪发泄出来了，那天晚上我做不到不吵架，直接洗漱睡觉。

爱的表达很重要，我们其实都是爱对方的，但有时候夹杂了情绪，我们说出来的话是伤人的。如果第二天我没有把经过表达出来，我们之间的裂痕就会在，我们会渐行渐远。我听过很多女生跟我说：

“我做的，你应该懂的，你是我的爱人，你应该懂我。”

如果你珍惜你的婚姻，不要假设应该，说出来，平静地表达出来，我们都不是彼此肚子里的蛔虫，别让误会加误会，最终毁了婚姻。有一个朋友跟我说：

“我和你聊完之后，发现我和你最大的区别，你碰到问题就沟通就解决了，而我一直希望对方走近我，他不动我也不动，我们之间就像冰箱里的冰，第一层没除，又加了第二层，又加了第三层......最后除了冰，冰箱里放不进其他东西了。”

在婚姻里，可以把自尊心放下。

真的，婚姻不是讲对错的地方，是讲爱的，所以不要介意谁先道歉，不要太在意面子，如果自己做错了，就去道歉，把自尊心放下。有一段好的婚姻，比自尊心重要，我经常是那个主动道歉的人，因为如果不服软，都僵着，只会渐行渐远，对婚姻是没有好处的。如果我道歉，能够给对方一个台阶下，大家能够心平气和坐下来，理解对方，说清楚，避免同一个地方再次伤害对方，这个更重要。

所以婚姻的目标很重要，如果我们是奔着美好的婚姻生活去的，那是我们的爱人，在爱人面前把面子放下，把自尊心放下，不丢人，就算丢人，也是丢在自己家里。而且爱人就像自己的镜子，他们是知道我们在给台阶下的，也知道你在服软，在婚姻里放低身段的人，也是珍惜婚姻的人，也是值得伴侣珍惜的。如果你的低姿态，你的伴侣不珍惜，那另说，也许真的是人找错了，但我觉得大多数人，是珍惜那个愿意在自己面前服软的伴侣的。

停止做伤害婚姻的行为。

和你的婚姻目标一致的行为多做，停止那些伤害婚姻和目标背道而驰的行为。比如冷嘲热讽、指桑骂槐、苛责、批评、藐视、冷战.....

在我刚结婚的阶段，有一天下班先生和我一起要去理发，先生想去永琪，我不喜欢永琪，太爱推销了，想去另外一家，说着说着生气了，先生直接转身回家了，我们谁也没有理成发，我也慢慢走回家了。但是因为也生气，我没有直接回家，回去了估计会吵架。就在小区里坐了会儿，慢慢地平静下来了，我跟自己说:

“他觉得你太有主见了，一个东北男人多少有点大男子主义，希望老婆温柔听话。理发这么小的事情也不愿意听他的，他很生气。你是一个销售，客户如果这么对你，你肯定不会这么有主见，毕竟就理发这么小的事情。他是自己选的老公，如果不离不弃是目标，那他就是你一辈子的客户，而且是顶级VIP客户....."

理顺了这些，我回家了，先在客厅陪着孩子玩，等父母做好了晚饭，我打开房门叫他:

”老公，出来吃饭了。“

我觉得那一天他气鼓鼓地坐在床上，是打算和我大吵一架的，他估计没有想到我会心平气和地叫他出来吃晚饭，也就一声不吭地跟着我出来吃饭了。临睡前他说:

”我还准备和你好好理论一番呢？”

我从背后抱着他，跟他说:

“你对我很重要，我很珍惜你，我能把自己嫁给你，就把你看得很重要，我不想为了这样的事情和你吵架。”

所以当我们目标足够清晰的时候，你会主动分辨哪些行为是对婚姻有利的，主动停止对婚姻有伤害的行为。

放低对伴侣的期望。

我们生活的城市上海，平均结婚年龄已经超过30+了，也就是说你和对方结婚之前，都各自在原生家庭里生活了30+，过去的30多年你没有参与，你不知道对方在什么样的家庭氛围和家庭环境里长大的，不知道过去对方经历过什么，不管是对方的原生家庭、工作、生活、恋爱曾经留下过什么样的痕迹，绝对不是一张白纸了，没有办法让你重新描画，你想改变对方是非常非常难的，所以改变最好从自己开始，同时放低对对方的期望。

我非常喜欢做饭，但我不习惯收拾水槽、收拾厨房，因为这件事情先生经常很生气，但这确实不是我的习惯。有时候我会觉得很委屈，你为什么看不到我做了一桌饭菜，就盯着这个点呢。但因为他很在意，我也希望他开心，我多数的时间会开始收拾，对他来说，我做这些行为是爱他的表现。不过这不代表我每次都能做到，如果他期待我每次都能做好，他就难免会很难受。

朋友特别希望先生陪她去看《爱情神话》，先生去了，但半当中睡着了，出来的时候说:

“这部电影不怎么好看，除了上海话很亲切。”

朋友很生气，我跟她说:

“你对他有你自己的期待：你期待他欢欢喜喜地看完，而且和你一样很喜欢这部电影，但他和你不一样，为什么一定要和你有一样的评价呢？而且他愿意陪你看电影，就是一个进步的行为，他本来80分，你希望他做到100分，这个要求有点太高了。我觉得他做到了85分，你就应该鼓励他，这样他才正向坚持，从80分到85，从85再到90......而且换个角度来说，如果你不爱看战争片，你陪着他看，你会不会睡着，你会不会和他一样看完就給予战争片很高的评价？”

放低对对方的期望，也许我们就会看到对方的闪光点，然后你的所有言语和行为都是正向的，对方也会受到鼓励，反而会朝着你期望的方向去，进入正向循环。

婚姻是双人舞，不是独舞。

昨天晚上我跟先生说:

“老公，你也看看《幸福的婚姻》，这本书真的写得很好，婚姻是双人舞，不是我一个人的独舞，是需要双方一起努力的，努力了也是双方受益。”

很多事情一个人努力是可以的，婚姻是不行的，如果一个人努力了，另外一方长久没有反馈，努力的人也会慢慢冷下来的。因为没有鼓励和正向反馈，一个人的坚持是很孤独的。

很多人都说寿命变长了，所以现代人的婚龄比以前的人长了，婚姻更加容易没有激情和新鲜感了，这个是客观事实，但同时我觉得是太少人在认真地经营婚姻了。因为经营婚姻是需要时间和能力成长，和工作一样需要投入，而且一点都不比工作轻松，你可以一次次换工作，但一次次换爱人代价就太大了。