爸爸的身份证在我的钱包里放了快九年了，这九年来关于您，我讳莫如深。因为要接受您离开，对我来说真的是太难太难了，我选择了回避，就当一切没有发生，就当您象小时候一样去了远方打拼了，只是这一次的时间很久很久。入土为安的时候，家里的长辈说要把身份证烧给您，这样您才能在另外一个世界获得新身份，对不起，我当时做不到，今年我可以带它回家烧给您了。
从小您是我崇拜和引以自豪的爸爸，您高大帅气，风趣幽默，多才多艺，会吹口琴，会拉二胡，做着一手好菜，开着工厂，管理工人，做着生意。在强调男人是家庭支柱、父亲是权威、重男轻女的农村，您给予了我这个长女偏心的爱，您对我而言是父亲，是人生的启蒙老师，也是朋友。从小到大没有凶过我，甚至连重话都没有，尽可能地满足我，尤其是买书租书上，不管贫富，无限量提供，初高中住校只要我回家，不管多忙，您都会出去买菜添菜，做给我吃。
英雄一样的爸爸却在生意失败以后，也让我看到了您所有的落寞、懦弱，逃避和无奈，我一下子就迅速地长大，老气横秋地长大了，站到了您的身边，陪您喝酒，听您诉说一年的辛酸苦辣，寒暑假期里我们经常从晚餐聊到天亮。也许真的因为提早参与了太多，五年级的下学期我就开始替你给债主们写欠条，写信给他们告知我们经济有困难，希望得到他们在债务上的时间通融，就这么不由自由地逐渐参与分担了您的担子。尤其大学毕业后我甚至初生牛犊不怕虎地挑起了您的大部分担子，替您偿还生意上的未尽债务，阶段性负担起部分弟弟妹妹的学费和生活费，以及家里的部分开销。过早地承担了这一切，让我无法一身轻松地谈恋爱，也无法正常体验那个年纪该有的娱乐。多年后我才明白自己一边贡献一边怨恨无法和同龄人一样生活，尤其是多年的初恋无疾而终，让我对您也是爱怨交集。那样的日子里我们终于一家人生活到了一起，在上海的同一个屋檐下，却不再亲密无间，无话不谈，我又累又怨无法心平气和，您变得越来越沉默。
这一辈子我看过您两次哭泣，一次是您生意失败，外婆他们劝您和妈妈暂时离婚，避免债主天天上门，影响我们三个孩子的正常生活。外婆走后的深夜，我上厕所看到您一个人孤单地坐着抽着烟，肩膀一抖一抖地在抽泣。第一次看着神一样的爸爸，一辆自行车能带一家五口人的爸爸在哭泣，那一夜是我生命里的第一次失眠。也是那一夜我默默地发誓：“如果您们离婚了，我选择和您在一起”，也许就是那一夜我盼望有能力替您分担一切。第二次是我加班拖着疲惫的身体回家，那时您跟我说：“我不适合居住在这样的钢筋水泥的城市里，我憋闷，连个说话的人都没有，您给我和您妈在老家租个房子，我想回家，孩子如果需要我们带，我和您妈就带回老家去，不需要您们就找个阿姨带。”我几乎歇斯底里地说：“爸，您是不是太自私了，我养着孩子还着房贷，我已经很累很累了，经济压力也很大，这个时候您还要回家，我儿子还不到三岁，您却要回去了。行，要回您回吧，我给您租房子，妈妈不会跟您回家的，她不像您，她愿意照顾我们。”那一晚我们第一次那么不欢而散，同样是夜里，您孤单落寞地坐在阳台，我再次看到了您在哭泣，您最爱的长女伤了您，也伤了我自己。我很快地回到老家给您租了房子，把您和妈妈还有我的儿子都送回了老家，您在出租屋里住了半年，在医院里呆了两个月，就离开了我们，很长很长的时间里，我都非常非常恨我自己，觉得是自己害您生病的，是我让您这么早离开了我们，也就更加不愿意承认您走了……
在您走后我迅速地着手在农村买地基建房子，完成您的遗愿，也让妈妈能够老有所居。生意失败的时候您把新楼房卖了，这是您的遗憾，您一直想回到村里再建个房子。您走了，我和弟妹拼命地想建起来，那个村子我们已经10多年没有回去了，一切都变得很陌生。在农村的这个小社会里，原来一切都变得那么不容易，我们需要到处求人批地。在婚后不久我们夫妻自己也经济不宽裕，哪怕和老公吵架，哪怕闹离婚也要把房子建起来，现在想想那个时候的自己其实很偏执，也很歇斯底里。花了三年的时间，在全家人有钱出钱、有力出力的情况下，终于把房子建起来了。如今房子有了，您却再也回不到我身边了。一直想等您60岁生日的时候，带您去台湾走走，那是您一直特别想去看看的地方，而您的生命就停在了59岁这一年。子欲养而亲不在，我深刻的体会到了这种痛，直到骨髓里。
您离开这么多年，我从来没有办法接受您的离开，我有多爱您，就有多自责，到了今天我慢慢开始释怀了，放下了。
爸爸，过年我们好好地喝一杯酒，女儿正式和您告别了，我想好好可以和您告别，愿您在另一个世界好好的。
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